Собственно ВОТ....
Идет домой женщина, затарилась в супермаркете хавчиком, в руках по тяжелому пакету, заходит в лифт.... а тут маньячело:" Ну что, красавица, буду тебя жестоко насиловать.."
Она думает..." Вот, мля, яйца забыла купить.."
Собственно ВОТ....
Идет домой женщина, затарилась в супермаркете хавчиком, в руках по тяжелому пакету, заходит в лифт.... а тут маньячело:" Ну что, красавица, буду тебя жестоко насиловать.."
Она думает..." Вот, мля, яйца забыла купить.."
Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска х..ями на корме выскажется, так сразу е..ическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
Гаишник останавливает блондинку:
Г: - Вы нарушили,
Б: - Я ничего не нарушала,
Г: - Вы пересекли двойную сплошную,
Б: - Я ничего не знаю, ничего не пересекала,
Г: - Ну как-же, вот две белых полоски,
Б: - Где?
Г: - Выйдите из машины, вот две полоски у вас под ногами,
Б: - АААААААААА...!!!!!!* Две полоски!!!!! я беременна....!!!!!!!
...
[attachment=22064:fbveh54w98by.jpg]
[attachment=22077:108525691.jpg]
[attachment=22078:post_237...01513269.jpg]
[attachment=22079:img_3434028_2_10.jpg]
[attachment=22080:руки.jpg]
[attachment=22081:4147473ufo.jpg]
Немного хорошего настроения из bash.org.ru
Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл?
111: А без смысла можно прожить всю жизнь
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Наш человек....*
Киев. Курилка реальная, на СТО по установке ГБО на авто.
(из ЖЖ)den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)