Веселые картинки, анекдоты....

**Highlander** · 12.07.2011, 11:06

Читать с грузинским акцентом.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...

Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал...

Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса...нет, сыр почуял !

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так !

И говорит: 'Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий !

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирни паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!..'

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: 'Эй, ворон! Уснул ?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты Галивуд не улетэл,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я чувствую себя, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб, написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобэлевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с такой великий птиса!' -

Так говорит лисица.

И ближе, ближе,

к ворон пододвигает лыжи.

ВорОн - мольчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям ва-ажный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься !

И говорит: 'О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон !

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! от на этит ветка.

Нет – отравлюсь ! от этит мухамор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!'

И, он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватыл Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

**Wanderer73** · 12.07.2011, 17:07

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-3*.

Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.

И при попытке взлететь - ударилась в забор в конце ВПП.

В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию,

увеличить площадь крыльев, уменьшить полезную нагрузку,

форсировать двигатели, применить стартовые ускорители...

дооолго дискутировали...

Короче, перенесли забор подальше от полосы...

и делов-то...

***

"Трагедия вьючного животного".

А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,

сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус

не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь

скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками

гадил - было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные

кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с

отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным

зерном - куриной едой, ослика приперло. И не то чтобы у него

недержание какое было, нет, а просто ну очень так приперло.

И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи

нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта

дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет

был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время

наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще

где - и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно

необычная и, почитай, безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой

дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных

глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от

бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а

через секунду обкакался прямо посреди скотного двора.

Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно гадил все эти годы,

поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать,

- везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя

ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого

его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой

квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.

И вот в один прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой

творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить

клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус.

Черт возьми, как он прикололся!

Потом он позвал семью, и они угорали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.

Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус

несчастного животного.

Так неверные изобрели телевизор...

Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?

**Gerasym** · 23.07.2011, 02:31

[attachment=93602:berloga.net_15614976.jpg] [attachment=93603:berloga.net_79329564.jpg]

[attachment=93604:berloga.net_164368581.jpg] [attachment=93605:berloga.net_224068199.jpg]

[attachment=93606:berloga.net_293593321.jpg] [attachment=93607:berloga.net_469993869.jpg]

[attachment=93608:berloga.net_626600421.jpg] [attachment=93609:berloga.net_722603081.jpg]

**Highlander** · 25.07.2011, 09:10

такой себе задний дворик...

Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих).

Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется

увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом

суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело,

как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало

называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним

дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится

название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз

проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».

Где это оно находится-я не в курсе...