Рассмешило :-)
- - - Добавлено - - -
БУМЕРАНГ- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова…
- Это еще зачем?
- Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сьебываться, сказал Дима…
- Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил?
- Понял-понял… сказал Дима, извини…
- Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова
Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Хуйло, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
ЖИЗНЬ УЧИТЕЛЯ РУССКОГО ЯЗЫКА В БАНДЕРОВСКОЙ СТОЛИЦЕ
Я – фрилансер. Благодаря чему до сих пор жив. А вы думаете, легко жить в бандеровской столице, когда по образованию ты учитель русского языка, а по паспорту Александр Третьяков? Отшучиваюсь, что белорус…
Возможность работать дома – без преувеличения спасает. Выходить на улицу – опасно для жизни. Раз в неделю прошу соседа – идейного бандеровца с оселедцем и вусами – купить мне продуктов в магазине. Ему без проблем продают даже березовый сок, потому что он – член Правого Сектора. А все магазины в городе крышуются Правым Сектором. За услугу он берет не много – на мои деньги покупает себе литр горилки и шампунь с кондиционером – чтобы оселедец блестел и был мягким на ощупь, как у Ивана Сирко.
Так я и жил безвылазно почти полгода, со времен Майдана, но сегодня мне нужно было выехать в город – мои соратники-патриоты устроили Пушкинские чтения в подвале заброшенного дома на другом краю города. Не поехать я не мог – это значило предать идею Русского мира и сдаться в борьбе за право называться малоросом (про то, чтобы называться русским, я и не мечтаю – честь носить это звание имеют только герои, открыто выступившие против хунты, такие как Царев или Колесниченко).
1. МАРШРУТКА
До маршрутки добрался практически без проблем. Правда, в лифт на 7-м этаже вошел Мыкола, фашист с татуировкой Яценюка на лице. Но он был пьян и орал во все горло «Садок вышнэвый…», поэтому я просто громко крикнул «Слава Украйини» и начал подпевать во все горло. Благо, за 23 года выучил несколько их народных песен.
В маршрутке водитель косо посмотрел на меня, не дал сдачи со 100 гривен (стоимость проезда 3.50) и почему-то спросил: «А ты часом не москаль?» Я не растерялся – был готов к такой ситуации – поэтому крикнул во все горло «Зиг Хайль», достал из рюкзака кусок сала и начал есть! Только после этого он перестал пялиться в мою сторону. Но через пять минут передал мне книгу и попросил закинуть ее в бак… Да-да… После того, как Россия-матушка, дабы наставить на путь истинный братьев неразумных, перестала продавать Украине нефть и газ, бандеровцы поставили на свои автомобили паровые двигатели и начали топить их книгами… Благо, советская власть настроила этим варварам библиотек… Мне пришлось бросить в огонь «Историю государства Российского» Карамзина… С печатью библиотеки Вернадского… Сердце мое обливалось кровью, но по-другому я не мог… Если бы они нашли в моем кармане распечатку стихов Пушкина с автографом Царева – то вырвали бы мое сердце, а тело бросили в жерло парового двигателя маршрутки №445.
2. МЕТРО
В нашем метро жетоны больше не продаются. Проезд – по визиткам Яроша. Обычная визитка – одна поездка. Золотая визитка – месячный проездной. Платиновая – пожизненная с правом проезда в кабине машиниста и орания в микрофон песни «Лента за лентою». Но платиновая, говорят, есть только у самого Яроша и Турчинова – на случай если в библиотеках закончатся книги – и.о. президента должен будет как-то доехать до работы…
У меня была обычная визитка – еще в начале Майдана сосед дал мне пару штук, чтобы я поехал посмотреть на этот шабаш в центре города. Но я не поехал, и вот теперь визитки пригодились… В вагоне было относительно спокойно. Хотя трудно было не обращать внимания на то, как бандеровцы (а серди них были и старушки и дети дошкольного возраста) сжигали портреты Путина, разбивали молотками бюсты Ленина и делали самолетики из страниц «Капитала» Маркса… Но все изменилось, когда голос машиниста из динамиков прокричал «станция Майдан Незалэжности»…Все пассажиры, как по мановению волшебной палочки, вскочили на ноги, бросили на пол догорающие портреты и недоделанные самолетики, и начали петь гимн… Я тоже вскочил… А что делать? Я знаю гимн (за 23 года выучил) и я пел его…
Но во время четвертого куплета одна особенно мерзкая бабушка крикнула «Хто нэ скачэ – той москаль» и весь вагон начал прыгать… И я вместе с ними… А что делать?
Нужно отметить, что бандеровцы – очень хорошо подготовлены физически. Даже мерзкая бабушка скакала без остановки до «Героев Днепра»… Но я мог не доехать до этой станции, так как в районе Минской из моей руки выскользнуло сало (которое я начал есть еще в маршрутке). Кусок упал прямо под мою левую ногу, я поскользнулся и упал… В вагоне моментально стало тихо… Я не скакал, а значит, в системе ценностей бандеровцев, я – москаль… А это верная смерть… Мучительная, долгая смерть…Но я был готов и к такому повороту событий. Решительным движением я снял свою жовто-блакитную кепку, и из-под нее на весь вагон засияла коса… Да-да, коса, заплетенная от одного уха до другого – как у Юли… (я же полгода не выходил из дома – волосы отрасли) В сочетании с недельной небритостью, такой как у Кончиты Вурст, это произвело нужный эффект. Что еще нужно этим варварам – женская коса и женская борода – вот те европейские ценности, за которые они борются на своих Майданах…
Варвары, которые даже «Ж/Ш» пишут с «Ы»!!! Да, вы не поверите, но в украинской мове буква «ы» - это «и», а наша «и» - «і»… И они пишут «жИття, шИрокий» - так написано в их словарях…
На этом вынужден прервать свой рассказ, так как в украинском интернете стоит ограничение – не больше 5 000 знаков на любом языке, кроме их мовы… Отчет о Пушкинских чтениях читайте позже… Они состоялись. Был Царев, Чечетов, звонок от Азарова и смс от Пшонки…
Прорвемся!
Слава Путину!
Он нас не бросит…
Накололся с копипастом, блин.Сообщение от Вадим Ру
Не о Майдане.
Проверять линки нужно....
- - - Добавлено - - -
А в зазаборье, похоже, уже в открытую готовятся к третьей мировой...
ВС РФ разместили у границ с Украиной сотни истребителей и штурмовиков (ФОТО)
Не нужно быть агентом ЦРУ с определенным уровнем допуска, что бы увидеть происходящее на границе с Украиной безумие высокодуховного брата.
Благодаря сервису Google maps теперь каждый желающий может пронаблюдать как менялась ситуация на авиабазах РФ в августе-сентябре этого года.
Так, на авиабазах от Курска до Таганрога сосредоточено более полусотни истребителей МиГ-29, эскадрильи новейших фронтовых бомбардировщиков Су-34, штурмовики Су-25, ударные вертолеты Ми-28, что позволяет Кремлю нанести авиаудары по городам Украины от Киева, Чернигова и Сум, до Николаева и Херсона в считанные часы после приказа.
Дуракам закон не писан ,у них даже во всех сказках ,национальный герой Иванушка дурачек.
Хорошая новость!
Активнее, ребята, активнее!
У этой мрази земля под ногами должна гореть!
Задержан лидер группы диверсантов
уникaльнoстью этoй бoeвoй oпepaции былo тo, чтo тeppopист был зaдepжaн нa тeppитopии вpaгa. Укpaинскиe кoнтppaзвeдчики eгo "выдepнули" из нaсeлeннoгo пунктa, пoдкoнтpoльнoгo ДНР.
Тaким oбpaзoм, былa oбeзглaвлeнa кpупнaя гpупп, сoстoящaя из двaдцaти бoeвикoв, кoтopaя кoopдиниpуeтся ФСБ РФ и в сoстaв кoтopoй вхoдят пpeимущeствeннo гpaждaнe РФ, пpoшeдшиe oбучeниe в спeцлaгepях.
Сooтвeтствeннo, сopвaны плaны гpуппы пo oсущeствлeнию дивepсии пpoтив укpaинских вoeннoслужaщих. В чaстнoсти, пo зaдaнию сoтpудникa ФСБ с пoзывным "Сaшa", бoeвики гoтoвили дивepсиoннo-тeppopистичeскиe aкты в Авдeeвкe Дoнeцкoй oблaсти - сeгoдня тaм дoлжнa былa быть зaминиpoвaнa oднa из aвтoдopoг и сoвepшeнo нaпaдeниe нa укpaинский блoкпoст.
Тю. Так это ж Калашников! Я его давно читал. Он типа, даже писатель-фантаст с рашистским уклоном. Целых несколько книжек написал. В его фантазиях давно все перевернуто и на голову не налазит. Та наберите в гугле "Максим Калашников". Он интересный чувак . Если хочется пощупать звериный оскал русского фашизма, читать надо именно его! Ну и Дугина, конечно. Но у Дугина нет фантазии, а у этого - есть.
Другое дело, раньше это воспринималось, как бред радикала, а теперь это государственная политика... Но мы уже привыкли., то такое...
Ну и немного юмора , для ваты
Россиянам должно учиться у депутатов Госдумы РФ принимать правильные богоугодные патриотические позы и должное воодушевленное выражение лица при всяком общении с начальством:
На фото: депутат Госдумы РФ Кабаева Алина Маратовна учит россиян принимать правильную позу и радостное воодушевленное выражение лица перед телевизором при просмотрах в телевизоре всяких многомудрых выступлений высочайшего руководства.
У соседей в теме ваты навалило))))
http://forum.rcdesign.ru/f55/thread314285-32.html
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
|
|
Ответить с цитированием
