Просмотр полной версии : Веселые картинки, анекдоты....
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
Собственно ВОТ....
Идет домой женщина, затарилась в супермаркете хавчиком, в руках по тяжелому пакету, заходит в лифт.... а тут маньячело:" Ну что, красавица, буду тебя жестоко насиловать.."
Она думает..." Вот, мля, яйца забыла купить.."
Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска х..ями на корме выскажется, так сразу е..ическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
Гаишник останавливает блондинку:
Г: - Вы нарушили,
Б: - Я ничего не нарушала,
Г: - Вы пересекли двойную сплошную,
Б: - Я ничего не знаю, ничего не пересекала,
Г: - Ну как-же, вот две белых полоски,
Б: - Где?
Г: - Выйдите из машины, вот две полоски у вас под ногами,
Б: - АААААААААА...!!!!!!* Две полоски!!!!! я беременна....!!!!!!!
...
[attachment=22064:fbveh54w98by.jpg]
[attachment=22077:108525691.jpg]
[attachment=22078:post_237...01513269.jpg]
[attachment=22079:img_3434028_2_10.jpg]
[attachment=22080:руки.jpg]
[attachment=22081:4147473ufo.jpg]
Немного хорошего настроения из bash.org.ru
Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
111: А без смысла можно прожить всю жизнь http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Highlander
05.07.2009, 15:18
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Наш человек....* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Busurman
05.07.2009, 23:02
Киев. Курилка реальная, на СТО по установке ГБО на авто.
(из ЖЖ)den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством
Highlander
09.07.2009, 20:31
Анна: Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя:
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
Медведев был сильно пьян на G8?
[attachment=22825:384588_d...ev_fun_2.jpg]
Остальное (http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/37/id/384588/img/0/)
Работает русский экипаж на МКС, тут херак, ктото в иллюминатор стучит, смотрят - КИТАЕЦ..
Офигевшие спрашивают у него: " Ты как сюда попал?"
Тот: " Новая технология китаиськая, товались на товалися - товались на товалися - товались на товалися - и здластвуйте товалиси!!!"
Опять bash.org.ru
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
CTA/\uH: вот модельеры и всякие дизайнеры одежды каждый день придумывают какую-нить херню, а до кармашка на трусах, под презерватив, до сих пор никто не додумался
Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!
qwe: у нас скоро день металлурга...
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников
Futaba выпустила новую систему радиоуправления!
Краткие характеристики:
28 пропорциональных каналов, 16384 бит на каждый
большой 17" дисплей, отображающий 16 млн. цветов
флеш-карта 1 GB в комплекте позволяет хранить до 4 кондишенов
инкрустированные бриллиантами ручки обеспечивают непревзойденную точность управления: вместе с поставляемым в комплекте приемником, в котором используется современная технология FCPGA, время отклика составляет всего -3 мс, сервомашинки откликаются раньше, чем вы двигаете ручку!
два двухядерных процессора Xeon позволяют пользоваться пультом при температуре до -30 град. C
встроенная камера на 2 мегапиксела, фото-рамки, эффекты
использование литий-полимерных источников питания позволило снизить массу чемодана с батареями до 4 кг
встроенный синтератор частоты с диапазоном от 27 МГц до гамма-излучения
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
Молодой, красивый фермер, имеющий надел земли, познакомится с молодой, красивой девушкой, владеющей трактором. Отвечу на подробное письмо. Фотография трактора обязательна.
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл$дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл$дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл$$$дь
Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже...
Сидит ворона на суку и держит в клюве сыр. Мимо бежит лисица и говорит. " Ворона ты пойдёшь на выборы? " "Нет" Сыр выпал с ним была плутовка такова. Ворона сидит и думает " Ну сказала бы я ДА и что бы изменилось? "
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Когда-то случайно нарвался, сейчас специально нашел.
http://prikol.i.ua/view/215096/
[attachment=24546:WORD.gif]
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль".
Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами".
Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения".
Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения".
Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас".
Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса".
Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения".
Американцы: "Ok, принято, спасибо".
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif Неужели такие тупые америкосы попались http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
А Испанцы прикалисты http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
bash.org.ru
<gl1zori> * *У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> * * gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Orbiter: * говорят, замуж вышла?
Лапочка: * вышла, ага...
Orbiter: * А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: * Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: * мощно задвинула...
Лапочка: * а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Антон: *Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: * как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: * %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Байка-быль.
Известно, что по ряду причин и во избежание... ракета перед стартом должна находиться в строго вертикальном положении. Выставляется она с точностью до долей мм. У американцев платформа, на которой она устанавливается, имеет сложнейшую конструкцию, несколько степеней свободы, кучу датчиков, счетчиков на поправки к весу, ветру, до заправки и после и т.д. Под платформой немало дорогостоящей комп. техники, приборов, кабелей и всевозможных приспособлений, которыми занимается не один десяток человек и не один день... Нет нужды говорить, что при старте все это добро сгорает. Следующий старт требует новой платформы с оборудованием.
После 1986г группе спецов из США было позволено посетить Байконур. Первым делом они полезли смотреть платформу. Увидели большую железку с двумя степенями свободы на шарнирах и двумя огромными винтами, которые можно было вращать вручную с помощью нехитрой приспособы, а под ней ничего!..Потом (по следам гари и копоти) до них дошло, что используется она многократно...
В шоковом состоянии вопрос:
-А как же вы выставляете ракету строго вертикально???
-ПО ОТВЕСУ!!!
У американцев в космосе была одна серьезнейшая проблемма - не писали ни шариковые, ни перьевые, ни капилярные ручки... На создание авторучки, способной писать в состоянии невесомости, америка потратила около МЛН. долларов и почти год времени......
Наши до сих пор пользуются простыми карандашами..... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
сила... валялсо подстолом
Busurman
11.08.2009, 22:25
У американцев в космосе была одна серьезнейшая проблемма - не писали ни шариковые, ни перьевые, ни капилярные ручки... На создание авторучки, способной писать в состоянии невесомости, америка потратила около МЛН. долларов и почти год времени......
Наши до сих пор пользуются простыми карандашами..... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Реально было, правда давно.. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Мы сильны своей смекалкой.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома) разрешите проход Вашей точки на 20000 метров? -одну минуточку... -да Вы знаете, где я буду через минуточку...?
У американцев в космосе была одна серьезнейшая проблемма - не писали ни шариковые, ни перьевые, ни капилярные ручки... На создание авторучки, способной писать в состоянии невесомости, америка потратила около МЛН. долларов и почти год времени......
Наши до сих пор пользуются простыми карандашами..... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Да, притом NASA за этот миллион ничего не добилось. Но некто Фишер предложил им простое и дешевое устройство - "Fisher SpacePen (http://ru.wikipedia.org/wiki/Space_Pen)", которым они пользуются до сих пор. "Наши", кстати, тоже. Карандаши там использовать нельзя - графитовая пыль токопроводна.
В химическом карандаше нет углеродной пыли... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
В химическом карандаше нет углеродной пыли... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Вы бы хоть по линку сходили: "...а советские космонавты — масляные карандаши. Однако у них были недостатки в том, что в условиях невесомости, в случае поломки, мелкие детали могли причинить вред человеку, использовались легковоспламеняющиеся по своему характеру материалы."
Вы бы хоть по линку сходили: "...а советские космонавты — масляные карандаши. Однако у них были недостатки в том, что в условиях невесомости, в случае поломки, мелкие детали могли причинить вред человеку, использовались легковоспламеняющиеся по своему характеру материалы."
Попробуйте графит от простого карандаша поджечь.... И как ПРОСТОЙ карандаш может поломаться так, чтобы человеку вред причинить? Там все при поломке может навредить....
По линку я сходил и про модную ручку и маслянные карандаши знаю давно, тем более, что в самом начале использовали именно ХИМИЧЕСКИЕ карандаши, еще знаю, что коммерсы тоже не дураки, и те кто работает на оборонку или космос "Бога за бороду держат", вот поэтому космонавты и пишут ручками, на которых некоторые дядьки БООЛЬШИЕ дэнги имеют. А от обычного простого карандаша пыли не больше чем от человека и КЗ от этой пыли - такая-же байка, как здоровые зубы от "Колгейт". Тем более, что воздух на станции постоянно фильтруется...
Busurman
13.08.2009, 22:17
Вы бы хоть по линку сходили: "...а советские космонавты — масляные карандаши. Однако у них были недостатки в том, что в условиях невесомости, в случае поломки, мелкие детали могли причинить вред человеку, использовались легковоспламеняющиеся по своему характеру материалы."
Проблема в том, что в википедию пишут все кому не лень, и редактируют тоже http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Проблема в том, что в википедию пишут все кому не лень, и редактируют тоже http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Как говаривал старина Жеглов... ну да ладно. Карандаши так карандаши (http://history.nasa.gov/spacepen.html).
sergius , не рвите так свою душу, это все байки, и смысла серьёзно обсуждать их нету....
Последняя ссылка отличается от Вики только наличием дат, штук и цен.....
Вернемся к теме..
Прочитал про хамов на НАШЕМ ресурсе - навеяло.....
[attachment=25046:gornisti.jpg]
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Из личной практики: потерянная хреновина находится, как правило, в соседней комнате под диваном...
.... или в заднем кармане
)
Это точно, причем перед стиркой вроде всё виложил, а после стирки - херак, нашлась хреновина в заднем кармане и мля сломалась , не работает (нужное подчеркнуть).....
Немного картинок :
Komar777
23.08.2009, 22:10
-Это правда,что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
-А кто Вам такое сказал?
-Товарищи курсанты, нарисуйте в конспектах самолет и действующие на него аэродинамические силы в горизонтальном полете.
-Товарищ курсант, что это Вы изобразили?
-Летящий в ГП самолет и действующие на него силы?!
-Нет! Вы, нарисовали навозного жука, истыканого булавками, ползущего внутри вашего мозга, тщетно пытающегося найти там хоть одну маленькую извилинку! Но ничего, я спасу Вас убив этого жучка!
И с этими словами ХРЯСЬ по указкой по курсантской башке.
Начало 80-х годов, город-герой Конотоп, авиаремонтный завод (там во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24).Начальник группы АО и РЭО каким-то образом забрёл в комнату подготовки лётного состава и там, сидя за столом, лениво перелистывал каку-то книжку по технике.
А надо сказать - был он очень импозантный внешне - ну прям вылитый лётчик-испытатель - и где-то достал лётную кожанку. Это был Юра Фёдоров, из Телави.
Тут вдруг заскакивает в комнату какой-то пилот (командир Ми-6 откуда-то из другого пока), бешеными глазами осмотрел комнату и к Юре - давай со мной быстро на облёт!!!
Тот степенно закрыл свою книжку и говорит - а, мол, пи.ды не дадут?? Тот командир - нет, всё отлично будет!
Юра пошёл за ним к вертолёту. Сели, запустились, вырулили, взлетели.
Выполнили программу облёта после ремонта и начали снижение и стали заходить на посадку. Командир говорит Юре, который сидел на правом седле и ничего не трогал (хотя перед взлётом он всё, что надо повключал) - держи управление! И выскочил в грузовую кабину. Как потом выяснилось - накануне ему вырвали зуб, десна кровоточила и командир решил прополоскать водичкой рот.
Потом рассказывает Юра - всё шло хорошо, пока я не увидел, что полоса уходит в сторону - вертолёт был оттриммирован, летел устойчиво до тех пор, пока я не решил, что надо носом попасть в полосу.
Короче - разболтал он вертолёт так, что командир, влетев в кабину, руками хватался за стенки и всё-таки сумел усадить себя в своё кресло, подхватил управление и потом посадил вертолёт нормально.
После полёта он подошёл к Телавскому командиру и говорит - слушай, мужик, у меня правак - говно полное, летает хреново, но таких, как твой - я ещё в жизни не видел!!!
Телавский командир озадаченно покрутил башкой и говорит - а где ты моего правака, мол, видел?? Я его, мол, на несколько дней отпустил домой к родителям, он отсюда недалеко, типа...
Тот командир побледнел и спрашивает - а вон тоооот мудила (показывает на Юру) - кто это??
Телавский говорит - это наш техник по АО и РЭО, вертолёт с нами принимает.
Тот чужой командир к Юре с кулаками - ты, мол, что??? А Юра так спокойно и говорит - а я сразу Вас, товарищ командир, спросил - а пи.ды не дадут?? Вы сказали - нет, вот я и полетел с вами...
Так вот и появилась история (реальная!!) как Юра Фёдоров облетал Ми-6 вертолёт после капитального ремонтаhttp://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif)
Про авиацию можно книжку написать, как о флоте "Растреллять"
http://s52.radikal.ru/i135/0909/f9/ce010961f897.jpg
---
bb Jam
Удивительный случай произошел в нашей части при проведении очередных парашютных прыжков с лётным составом.Коротко:
Один из б/т должен был прыгать первый раз в жизни.Пришёл с училища,молодой,крепкий...
Старшие товарищи "проинструктировали" его с таким усердием,что после покидания вертолета...он схватился за вытяжную фалу(Д-1)..и к полному изумлению выпускающего.. забрался обратно в кабину!
Больше его (и себя!) не подвегали такому испытанию.
в мотострелковом полку в Тирaсполепоступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"Поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбое@ы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
Не вынесла душа поэта.
Смотрю на курс и тихо "№;
[attachment=25665:ula.jpg]
И еще навеяло:
[attachment=25666:ula1.jpg]
Кум прислал.
Меня порвало.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Избранное (что особенно понравилось).
[attachment=25668:001.jpg]
[attachment=25669:002.jpg]
[attachment=25670:003.jpg]
[attachment=25671:004.jpg]
[attachment=25672:005.jpg]
[attachment=25673:006.jpg]
[attachment=25674:007.jpg]
[attachment=25675:008.jpg]
[attachment=25676:009.jpg]
[attachment=25677:010.jpg]
[attachment=25678:011.jpg]
[attachment=25679:012.jpg]
[attachment=25680:013.jpg]
[attachment=25681:014.jpg]
[attachment=25682:015.jpg]
[attachment=25683:016.jpg]
[attachment=25684:017.jpg]
[attachment=25685:018.jpg]
[attachment=25686:019.jpg]
[attachment=25687:020.jpg]
бедные женщины 60-ых....
нет слов...
бедные женщины 60-ых....
нет слов...
Хотя что-то в этом есть. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif
Busurman
03.09.2009, 19:05
Хотя что-то в этом есть. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif
+1 http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Вот на Берлоге чё нарыл, угадайте из чего машинки?
реальный бил борд в харькове)))))
http://news.bigmir.net/ukraine/182208/
[attachment=25744:2979593tf0.jpg]
Ubuntu_Linux
04.09.2009, 14:37
[attachment=25744:2979593tf0.jpg]
*Можна юзать танк замість трактора! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
[attachment=25753:santa_pylon_web.gif]
Дневник французского летчика.
- вчера пил с русскими, чуть не помер
- сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я помер вчера...
Немного Bash.org.ru
<jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь
<jaschur> и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Меня порвало,,,,,,,,,,,,,,,,...............
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
viktorrc17
12.09.2009, 21:44
просто смотрите
Тематическая песенка.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/Hz6_saw9EiE&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
Песня по приколу, но не дай Бог нам таких пилотов! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
пародія на 17 мгновений весны Большая Разница (http://www.1tv.ru/promovideo/11591)
валялсо подстоллом
Александр В
19.09.2009, 11:42
...
Супер!
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif
Вот у себя нашел........ http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
[attachment=27255:08GOR1_1.JPG] [attachment=27256:051.JPG] [attachment=27257:253.JPG] [attachment=27258:311.JPG] [attachment=27259:1330.JPG] [attachment=27260:BABKI.GIF] [attachment=27261:BLYA_RU.GIF] [attachment=27262:CCCP.JPG] [attachment=27263:Dj17.GIF] [attachment=27264:MER01173.JPG] [attachment=27265:MER01245.JPG] [attachment=27266:MER01281.JPG] [attachment=27267:MER01299.JPG] [attachment=27268:MER01317.JPG] [attachment=27269:MER01338.JPG] [attachment=27270:MER01368.JPG] [attachment=27271:MER01409.JPG] [attachment=27272:MER01464.JPG] [attachment=27273:MER01500.JPG] [attachment=27274:MER01512.JPG] [attachment=27275:MER01541.JPG] [attachment=27276:MER01601.JPG] [attachment=27277:MER01731.JPG] [attachment=27278:MER01800.JPG] [attachment=27279:toptygin.gif]
ОФИЦЕРА МОЖНО
Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время чувствовал.
Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары - или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, - и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд - муж-то очень далеко.
Или можно дать ему квартиру - "Берите, видите, как о вас заботятся", - но не сразу, а лет через пять - восемь, пятнадцать - восемнадцать, - пусть немного еще послужит, проявит себя.
Как и обещал - "Расстреллять"
[attachment=29277:077.jpg]
[attachment=29278:048.jpg]
[attachment=29279:021.jpg]
Не понял, а что ето русские в Ираке с М16??? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Дыл легионеры какиенить, там, в принципе, и нашего брата хватало..
[attachment=29819:091.jpg] [attachment=29820:121.JPG] [attachment=29821:197.JPG] [attachment=29822:217.JPG] [attachment=29823:521.jpg] [attachment=29824:1310.JPG] [attachment=29825:1329.JPG] [attachment=29826:2484.jpg] [attachment=29827:Anketa.jpg] [attachment=29828:BADBOY.JPG] [attachment=29829:Chervyak.jpg] [attachment=29830:FUN_2_81.JPG] [attachment=29831:Hohly.jpg] [attachment=29832:ILYICH86.JPG] [attachment=29833:Moroz.jpg] [attachment=29834:MOUSE.JPG] [attachment=29835:PIVO.JPG] [attachment=29836:UNAX.JPG] [attachment=29837:VASYA.JPG] [attachment=29838:x_6fb606c2.jpg] [attachment=29845:XMASJAIL.JPG] [attachment=29846:ИЗМЕНА.GIF]
В "Метро" обнаружил замечательную табличку, не удержался и сфотографировал. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Из серии - нарочно не придумаеш. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
[attachment=30189:ula_uch.jpg]
Когда я, был совсем маленький, меня учили:
-Гуси, гуси!!!
-Га-га-га!
-Есть хотите?
-Да-да-да!
[attachment=30336:gusi_gusi.gif]
Нажать на рисунок.
[attachment=30337:notik.jpg]
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/PDXEsmJL1ns&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Єгор Лупан</center></embed>
Highlander
26.10.2009, 19:26
Вроде и смешно-а вроде и печально....* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif Ибо правда...
Не сдержался...
достали
[attachment=30966:jacenuk.png]
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
-... Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Blasters
27.10.2009, 17:16
[attachment=30972:980381_u...arse_est.jpg]
http://pics.livejournal.com/ohohon/pic/0001r9ht.jpg
http://pics.livejournal.com/ohohon/pic/0001r9ht.jpg
Долго болел живот, от смеха!!!
Глянул в словарь Ожегова, там слова написаны в месте - скребу, скребёшь
А соварик-то скребучий..... порвало....
Немного картинок...
[attachment=31246:x_f8589935.jpg]
olegtur77
01.11.2009, 08:07
Вот такой магазинчик!
[attachment=31287:kvity.jpg]
"Конопля-это дерево, просто ему никогда не дают вырасти!"
Автомагазин в Костроме
[attachment=31288:камаз.jpg]
"Устал"
[attachment=31286:013.jpg]
ПИФФКО
[attachment=31289:пиво.jpg]
Краткое содержание: Минздрав предупреждает круглосуточное использование компьютера не безопасно для вашего здоровья!
Рекомендации: один раз в час отвлекайтесь от компьютера: вот так, или так, можете вообще и встать, но это всё не стоит делать в общественных местах и на работе.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/U9rTQzNO75Y&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Компьютер </center></embed>
Heli-Flyer
04.11.2009, 09:24
вот так...
вот еще немного добавлю.....
Heli-Flyer
04.11.2009, 10:16
Сам придумал фотку из своих продуктов.
Сам придумал фотку из своих продуктов.
Гениально http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Подсмотрел в нэте.
Вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми и самостоятельными. Если выживут. Потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох.изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни.
у нас кот коробки любит, отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно. Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота : "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти
ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.
Актуально, в свете некоторых тем нашего ресурса, улыбнуло...
xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/9XnPZq4rfxM&feature&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>супер-белка</center></embed>
Heli-Flyer
07.11.2009, 13:56
Далее без комментариев...
Блинннн, сегодня домой приехал от Рогозина с Меркуновым вот такой... На фотке неее яяяяяя!!!!!
Сфоткал неделю назад. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
[attachment=32127:Image_251_.jpg]
[attachment=32661:phillippindersu31.JPG]
От сюда. (http://www.su27.de/meineperson.htm)
Heli-Flyer
14.11.2009, 14:05
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/grin.gif Eсли педигри смешать с растишкой будет педирастишка? Pастипедишка!!! Педидристишка !!!
......Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите.Проверено мной неоднократно.
На Самиздате на страничке Леонида Кондратьева выложена такая просьба:
Люди добрые - у кого точка сборки рук в кореле и фотожабе отстоит на метр от тазобедренного сутава (вверх) - помогите автору с обложкой?
Немного Mr. Freeman
Заставяет задумаццо.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/3AilZ_xikjU&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Mr. Freeman</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/Wg4DNA-DMrE&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Продолжение</center></embed>
Ложные тепловые цели:
[attachment=34170:tn000007.jpg]
[attachment=34171:heat_tre__1_.jpg]
[attachment=34172:heat_trc.jpg]
[attachment=34173:heat_trm.jpg]
[attachment=34174:heat_trj.jpg]
[attachment=34175:heat_tra.jpg]
[attachment=34176:heat_tri.jpg]
Heli-Flyer
28.11.2009, 14:15
Про барыг
Тріхо грахвіки* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Добрый час!
Колыбельная.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
П.С. Я плакал!
Ubuntu_Linux
09.12.2009, 19:23
..
Щось першої картинки не можу зрозуміти.
PROSPERITY
09.12.2009, 19:28
Ну что красавица!? - поехали кататься!? ......Мужчина прекратите нагличать и оплачивайте проезд!!
Busurman
09.12.2009, 19:49
Щось першої картинки не можу зрозуміти.
Застрелился учитель русского языка и литературы.
Favorite
15.12.2009, 06:39
*http://video.yandex.ru/users/copz-virsavia/view/12*
К вопросам о топикстартерах и т. д.
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
Сижу дома, болею, поэтому продолжаю тему.
РЕспек - Gerasym, рассмешил, особенно с медведем http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Истерика была 10 минут.
Favorite
19.12.2009, 04:31
Favorite
19.12.2009, 04:35
Favorite
19.12.2009, 04:37
Ubuntu_Linux
19.12.2009, 19:43
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/tGxYt60yhVY&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>КВН</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/1Uh0vzSLUxI&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Пьяный Путин</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/AF92DB62300B1884&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Ющенко и Янукович на страйке</center></embed>
http://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q&feature=related
толмач:
из радиобмена ушами супостата:
Не выдуманная история Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
** - Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Марк-48, тогда еще перспективная наша разработка)
** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
В продолжение темы из того же источника (питерская газета "Большой прикол"), цитирую по памяти:
Американцы провели исследование: как влияет количество букв в слове на результаты боя? В результате выяснилось, что у японцев (основной противник амеров во Второй мировой войне) средняя длина слова составляет 9 буквенных знаков, у американцев - 5 единиц. Из этого сделали вывод, что при подаче в бою команды, когда счет идет на секунды, у американцев уходит меньше времени и чтобы подать команду, и чтобы ее осмыслить. Отсюда американские исследователи сделали вывод, что особенности построения речи обеспечивают американским военным преимущество в бою.
Ради интереса проанализировали особенности построения русской речи. Обычно, среднее количество буквенных знаков у русских равно 7-8. Но в критической ситуации русские переходят на совершенно другой тип построения словесных оборотов, при котором количество буквенных знаков, в среднем, не превышает 3 единиц. Пример: "пятый, еб-и по этому х-ю!", что означает: "Пятый, для предотвращения срыва атаки нашей пехоты приказываю уничтожить вражеский танк, находящийся в укрытии"
Автобусная остановка. Народу немного разного. Стоит и ждет городского автобуса на службу капитан ВТА, почему-то в одиночестве. Форма повседневная. Недалеко мама с дочкой лет так 5-6. Дочка громко у мамы справшивает:
Мама, а дядя летчик?
Летчик, летчик... (усталым голосом отвечает мама)
Мама, а почему он тогда трезвый? (громко и заинтересованно спрашивает доча)
Ну доча не знаю! Или медкомиссию проходит, или триппер лечит. (на автомате о чем-то задумавшись отвечает мама)
Занавес! Дико вытаращенные глаза капитана.
Heli-Flyer
24.12.2009, 12:47
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладить
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
Вычитал в анекдотах интересную мысль:
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...
нашёл картинку)), интересно, как у пилота клацнули зубы в момент касания полосы,*при условии, что тормозной парашут*выпустил на такой*высоте... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
На заводе ВАЗ разработан и почти внедрен новейший антикризисный...
Точная марка пока неизвестна..но кодовое имя благодаря хакерам
из старинной русской деревни Лесные Хачики стало известно...
Встречайте
"Ведровер"
[attachment=37253:vaz_02_1.jpg]
blindman
30.12.2009, 15:22
На заводе ВАЗ разработан и почти внедрен новейший антикризисный...
Точная марка пока неизвестна..но кодовое имя благодаря хакерам
из старинной русской деревни Лесные Хачики стало известно...
Встречайте
"Ведровер"
[attachment=37253:vaz_02_1.jpg]
диски и мотор просто порвали!!! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Обязательно почитайте вот это, просто детская книга, у меня живот от смеха болитhttp://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif)
Ru$lan
30.12.2009, 20:33
я плакал просто ржунимагу! аффтару зачод!!!
blindman
30.12.2009, 23:06
баян, при чём очень старый, но с удовольствием ещё раз перечитал и поржал, как в первый раз!
спасибо, давно так не смеялся!
Ubuntu_Linux
01.01.2010, 13:58
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/-dPyTpl_Hx4&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Военные отжигают - нарезка приколов.</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/4FoajSsuXqs&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Авто Приколы 8</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/fSL9m084720&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Блондинка на эскалаторе</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/L8ZkYVcca-E&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Дед разводит ДПС</center></embed>
Блин, до суток бухания не дотянул ОДИН ЧАС ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ, посему всех с наступившим..... Жэлаю чтобы ВОТТАК.....
SYXARIK 2
02.01.2010, 00:26
ось приколна картінка зроблена в паінті !!!
Ubuntu_Linux
05.01.2010, 00:52
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/Qdma5M5VDGU&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Девид Блейн - улечный маг ! </center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/rNdb6yhmmH0&feature=fvw&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Девид Блейн - улечный маг ! (ПРИКОЛ)</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/ZJNdF70Quks&feature=related&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Девид Блэйн Уличная магия часть 6 (RUS!!!)</center></embed>
Heli-Flyer
06.01.2010, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=nFaGVSosQXw&NR=1 падение крана. Жесть!
Heli-Flyer
08.01.2010, 14:22
Без комментариев
Heli-Flyer
08.01.2010, 14:24
Продолжение
Добрый час! Всех поздравляю с Новым годом!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
П.с. Я не водитель, но как я всех Вас понимаю!
1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня
Heli-Flyer
10.01.2010, 18:24
Авто-вопросы на женском форуме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и
ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик
- Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде
Heli-Flyer
11.01.2010, 18:40
Политические баталии.
Ubuntu_Linux
12.01.2010, 00:11
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/qFbYW6bNViw&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Anorexia Bulimia Contact</center></embed>
Heli-Flyer
13.01.2010, 10:45
разгоняем принтер с формата А4 до А3 и более. Также разгоняем мониторы с 17 до 19 или 22 дюйма. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Встречаются два моделиста. У одного под мышкой упаковка потолочки.
"Что, пенолет новый строить будешь?" - спрашивает один.
"Ну не ремонт же в квартире делать!" - удивляется другой...
Приходит домой пьяный отец (пилот), на пороге его встречает сын и начинает доставать: Пап, сделай самолетик, ну сделай, ну папа ты же обещал! а отец ему - Вот - и показывает дулю. И сам же смотря на неё говорит: О! - АН-2!!!
Идет заяц по лесу,на встречу ему медведь
-заяц,хош на вертолете полетать?
-ой,конечно хочу
взял одной лапой медведь зайца,другой ему уши закрутил.отпустил зайца,уши раскрутились как лопасти ,заяц и взмыл вверх.приземляется,задница от удара о земь болит,голова кружиться....ну думает,отомщу....
на следующий день подлавливает мишу и спрашивает
-миша,хочешь на вертолете полетать?
интрига однако....подумал медведь
-ну давай,хочу
-миш,закрой глаза
-угу
заяц достает оглоблю из за кустов,бьет по голове медведю.медведь еле удержался на ногах,бошка болит....
-что это было,заяц?
-не стой под лопастями идиот
Вот еще нашел.
На летном поле.
Степашка (С):
- Хрюша, ты сел на мой раскладной стул!
Хрюша (Х):
- А ты докажи, ушастый!
- На нем лежал открытый тюбик с циакрином!
С: Хрюша, извини, я тут твою модель случайно лапкой задел!
Х: Да фигня, я тебе песочка в карбюратор сыпанул.
Х: Степашка, ну и говняная же у тебя батарейка!
С: А ты зачем чужие аккумуляторы без спросу трогаешь?
Х: Смотри, я ее в самолет свой подцепил, а он даже машинками не шевелит!
С: Да не, все нормально: там просто полярность на разъеме перепутана.
Х: Степашка, можно на твоем самолете полетать?
С: Можно, только аккуратно.
Х берет в лапы передатчик, взлетает. Выполняя очередной скоростной маневр около земли: - Что ушастый, не очкуешь: вот щас возьму да и тресну об асфальт!
С: А я в капот твой сотовый положил для центровки.
Степашка приехал на поле с новеньким ДВС-ным вертолетом.
Х с подколкой: нафига тебе вертолет, у тебя у самого уши взаместо лопастей!
С: Да мне не летать, мне только двигатель обкатать да свинину прокрутить.
Степашка и Хрюша приехали на поле с одинаковыми планерами. Погода хорошая, солнышко, термики. Запустили и уселись в раскладные кресла.
Х: Смотри, как хорошо у меня набрался! Сам летит, даже почти не рулю!
С: Не, это мой, а твой уже 15 минут как в озере плавает!
Х: Красивый у тебя, Степан, самолет! Только вот скажи, ты лонжерон из бальзы сделал или из углепластика?
С: Хм, не знаю таких марок пенопласта.
Нэ надо в огород камнями брасацца, если вольфрамовый стержень обклеить потолочкой - он пробьёт лобовую броню Абрамса... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
Максим Л
17.01.2010, 17:00
Вона працює Вони відпочивають.
[attachment=38880:yazeniuk_yula.jpg]
Усі на вибори,Вона там працює!
Heli-Flyer
19.01.2010, 11:45
Я твой дом труба шатал!
Материал из Lurkmore.
СобственноЯ твой дом труба шатал! (расширенная форма: Я твой дом труба шатал, в колодец писал, забор качал)[1] — близкий аналог фразы «я твой рот @бал» с восточно-чуркестанским акцентом. Является способом выражения крайнего недовольства оппонентом в беседе. Также служит важным аргументом чотких и дерзких пацанов, если чоткость и дерзкость в какой-то момент не прокатила. Возник благодаря знаменитому рейду двачеров на одноглазники.ру в сентябре 2008 года.
Вообще, это lite-версия выражения «я твой мама ебал» в чуркосрачах, ибо за наезд на маму чурки могут устроить неиллюзорный экстерминатус, если догонят. А «дом-труба» оканчивается обычной дракой.
[attachment=39806:truba_shatal.jpg]
Хватит спорить о "выборе", которого нет, лучше улыбнитесь.
alexxx2000
23.01.2010, 22:28
вот таких вот тигриков подарили:
[attachment=39517:IMG_0354...00x1200_.JPG]
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
А наши летуны, на отказавшем самолёте, перетянули село,а потом катапультировались. Теперь день катапультирования отмечают в селе каждый год. Было тоже давно, когда текли керосиновые реки.
Аватар, нави среди нас:
[attachment=39801:avatar001.jpg]
[attachment=39802:avatar002.gif]
[attachment=39803:avatar003.jpg]
[attachment=39804:avatar004.jpg]
[attachment=39805:avatar005.jpg]
Heli-Flyer
26.01.2010, 23:59
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П*дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали
Монстры ох*евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ubuntu_Linux
27.01.2010, 01:17
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/ruc3sXz_g5k&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> янукович прикол</center></embed>
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif *Без обід, це просто прикол!
foreverok
27.01.2010, 01:52
Прикольный сайт с видео анекдотами. Осторожно, встречается не нормативная лексика, ну и рекламка 18+... а так прикольно )
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=480
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=256*
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=228
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=80
Эта история имела место в годы тотального дефицита, когда даже соль и спички продавались по таллонам, а покупку чего-нибудь стоящего непременно надо было "обмыть".
Экипаж транспортников выполнял задание в одной из стран Варшавского договора. Командир со штурманом, скопив валютные командировочные, купили по паре одинаковых туфель. Командир считал себя мастером розыгрыша и решил пошутить над штурманом. Для этого он втихаря переложил левый туфель из своей коробки в коробку штурмана,а правый штурмана соотвественно в свою. По возвращению на базу, предвкушая реакцию штурмана и расчитывая на "магарыч" за решение проблемы,предложил ему обмыть хорошую покупку с экипажем во время послеполетной подготовки. Штурман согласился, экипаж тем более.
Каково же было удивление командира, когда штурман достал из своей коробки туфли - один был ЛЕВЫЙ, а другой ПРАВЫЙ!!! Озадаченный командир, ничего не говоря о своем подлоге,начал осторожно так, между делом, интересоваться, что да как , хороша ли обновка, впору ли. На что штуман ему ответил,что он перед вылетом открыл коробку и оказалось, что подлые продавцы подсунули ему два левых,наверное из нелюбви к русским. Но он ,такой молодец, успел сгонять в магазин,обматерить продавцов, их туфли, хозяина магазина и сам магазин, после чего ему поменяли туфли на нормальные.....
Эпилог. Вскоре в городе был замечен "бомж" в шикарных новых "казаках", но оба туфля, почему-то были правые.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
[attachment=39927:x_c4d92998.jpg]
[attachment=39919:x_965c380c.jpg]
[attachment=39920:x_6950949d.jpg] [attachment=39926:x_ff141cf6.jpg]
[attachment=39922:x_c794b636.jpg] [attachment=39923:x_dc5cd874.jpg]
[attachment=39924:x_de02adc1.jpg] [attachment=39925:x_e5364a80.jpg]
Ubuntu_Linux
27.01.2010, 21:24
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/LPOOmqloUzM&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Кризис - это жопа</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/y2DHMf4HAWU&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Вы обосрались!</center></embed>
Смайлы
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/happy.gifОбычные Жопы
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_+_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
Крылатые Жопы:
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
Краткие сообщения:
(_Я_) - Я в жопе...
(___Я___) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
С(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр, скамейка...
Невероятно чё мужик творит<center><embed src="http://www.youtube.com/v/AdPllB0aAjQ&NR=1&feature=fvwp&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
SYXARIK 2
28.01.2010, 15:53
бачив і нераз http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
в мене є багато кльвого і смішного відео !! токо в контакті http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif
не знаю як викласти http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif:(
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите нах.., сц@ки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
______
Стою в очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди... - Ждём минуту, фраза
повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл@@@, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Идет заседание приемной комиссии, которая должна утвердить проект нового бомбардировщика стратегической авиации. Собрались все летчики-испытатели и конструкторы, проектировавшие системы самолета. Среди всех мужчин в зале лишь одна женщина. Выступает старший летчик-испытатель. "Ну, к системе вооружения у нас претензий нет, к системе авионики тоже. А кто у нас проектировал систему жизнеобеспечения?" Тут встает единственная женщина в зале. "Я, главный инженер, возглавляла рабочую группу, проектировавшую систему жизнеобеспечения". И тут опытный летчик слегка смутился и говорит: "Женщина, я, конечно, понимаю, вы довольно далеки от всего этого, но перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на одном месте проводить, и нам нужно, не сходя с этого места, как-то малую нужду справлять. А вы воронку, которая как раз для этого предназначена, расположили в 30 см от кресла, я понимаю, вы женщина, но нужно было как-то это учесть. В ходе прошлого полета я тянулся-тянулся, еле дотянулся, в общем не удобно вы все сделали". И тут женщина-инженер улыбнулась и говорит: "Я, конечно, уважаю мужчин, которые могут, сидя в кресле пилота, дотянутся до воронки, которая находится в 30 см, но она отстегивается и свободно притягивается к креслу".
Heli-Flyer
02.02.2010, 18:49
Без комментариев
Знакомый попал в травмотологию, одели ему "ошейник", зафиксировали. Не то вывихнул шею, не то сломал там что-то.
Сидел на унитазе, потянулся за рулончиком туалетной бумаги. Он лежал на бачке у него за спиной. Развернулся сам сколько мог и голову повернул до отказа.
И в этот момент чихнул !:-)))))
Nevelsky
04.02.2010, 00:44
http://de.fishki.net/picsw/022010/03/pics/photopodborka_124.jpg
Александр В
05.02.2010, 11:08
Идут на выборы две СОБАКИ !
Одна у другой спрашивает: За кого будеш голосовать?
А кто там в кандидатах ?
Академик Павлов и Герасим!!!!!!!!!!!!! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://www.youtube.com/watch?v=SDGqoMDbCyw...player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=SDGqoMDbCyw&feature=player_embedded)
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/SDGqoMDbCyw&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
Знакомый попал в травмотологию, одели ему "ошейник", зафиксировали. Не то вывихнул шею, не то сломал там что-то.
Сидел на унитазе, потянулся за рулончиком туалетной бумаги. Он лежал на бачке у него за спиной. Развернулся сам сколько мог и голову повернул до отказа.
И в этот момент чихнул !:-)))))
Все это и много-много другого всего есть на forumavia.ru, я в "Курилке" и темку открыл, и ссылку на него дал: "Идиотизм в авиации".Открыл, да и сам подсел - полторы недели уже не могу оторватся http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif ... С ув.svs61*
Highlander
08.02.2010, 03:07
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.*
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал:
- Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!*
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.*
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.*
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен, бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Все это и много-много другого всего есть на forumavia.ru, я в "Курилке" и темку открыл, и ссылку на него дал: "Идиотизм в авиации".Открыл, да и сам подсел - полторы недели уже не могу оторватся http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif ... С ув.svs61*
так точно! именно от туда, и когда попадается что нибудь прикольное вставляю сюда, уверен что не каждый возьмётся перечитывать всю ту ветку! хотя она действительно очень хорошая! советую!
Highlander
09.02.2010, 01:24
Руководство по Лёгкой Эксплуатации ВС (http://pyk-bo.narod.ru/two.html)*
"Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише..."
[attachment=41546:takeyourchildtow.jpg]Закрылки выпустил, три зелёных, к посадке готов...
*
Nevelsky
09.02.2010, 12:29
Какая-то хрень.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/DLrEfCNaKLY&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Большая разница</center></embed>
Highlander
11.02.2010, 17:13
* * * * Они сражались за родину...
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.*
Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.*
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.*
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.*
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.*
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.*
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.*
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.*
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...*
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!*
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!*
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.*
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.*
РАНЕНЫЙ: Пиить…*
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.*
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…*
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...*
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!*
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.*
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...*
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!*
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!*
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.*
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!*
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?*
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.*
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...*
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.*
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"*
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"*
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!*
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.*
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…*
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!*
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.*
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?*
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!*
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.*
КОМАНДИР: Наливай.*
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!*
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.*
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.*
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи! Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!"*
ЗАНАВЕС.
Утащил отсюда... (http://www.dix.ru/5083)
Они сражались за родину...
Я плакаль. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Большое спасибо! Порадовало
Немного bash.org.ru
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(
ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на [уй!
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )
Вы не поверите! Я вчера всю(!) ночь разговаривала по телефону с другом! По домашнему! Это как в аське, только искренней. Как по мобильному, только медленней и подробней. Как в контакте, но ответ получаешь тут же и не надо лезть в "отправленные" и смотреть прочитал ваш друг сообщение, или нет. Попробуйте!
------------
Вот и выросло поколение, которое ошарашенно отписывает о "новом" открытие - домашнем телефоне!
Лекция по вышке. Препад уже не знает как привлечь внимание, все откровенно не слушают. "Представьте кривую второго порядка. Женя, какого порядка у вас кривая?" Женя, опустив глаза секунд 20 смотрит на свой бюст. "Третьего..." Препад в истерике кричит, всех перекрикивая "Девушки с кривой 4го порядка есть?" шестеро подняли руки...
yyy: это необычно...ощущать епло другого человека...
xxx: Действительно не обычно)
Highlander
13.02.2010, 03:11
[attachment=42067:004r9tbt.jpeg] [attachment=42068:005c8gxg.jpeg] [attachment=42069:005c647g.jpeg] [attachment=42070:005ca2t7.jpeg] [attachment=42071:005cbf6a.jpeg] [attachment=42072:005cc4h1.jpeg] [attachment=42073:005cda6s.jpeg] [attachment=42074:005cef3w.jpeg] [attachment=42075:005cf4r1.jpeg] [attachment=42076:005cg78s.jpeg] [attachment=42077:005ckzp9.jpeg] [attachment=42078:005cpx20.jpeg] [attachment=42079:005cqr1x.jpeg] [attachment=42080:005crp2b.jpeg] [attachment=42081:005cttqt.jpeg] [attachment=42087:005cwxwf.jpeg] [attachment=42088:00006hfd.jpeg] [attachment=42089:0051ppht.jpeg]* [attachment=42090:0051qh2f.jpeg] [attachment=42091:0051rbek.jpeg] [attachment=42092:0051tf2t.jpeg]*[attachment=42093:0052sgwa.jpeg] [attachment=42094:0053qkw7.jpeg]*[attachment=42095:0054pw5p.jpeg] [attachment=42096:00562cw1.jpeg]*[attachment=42097:00588y31.jpeg][attachment=42098:005226hs.jpeg]
Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость; двое детей, наконец!
- Да мне всё равно!
- Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
Highlander
13.02.2010, 19:21
* * * * * * * * * * ШАРИК
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Оригинал здесь (http://ibigdan.livejournal.com/5957015.html#cutid1)
У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла
Heli-Flyer
15.02.2010, 10:51
Раз уж речь зашла о таблицах...
Паццталом! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
Паццталом! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
Паццталом! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
Heli-Flyer
15.02.2010, 15:55
ещё одна *таблица*
[attachment=42316:100.jpg]
Nevelsky
16.02.2010, 23:45
http://vasi.net/uploads/podbor/Prikolnye%20kartinki1602/thumbs/podbornu.jpg
Александр В
19.02.2010, 11:22
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте,
но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году.....
Вчера видел в ТЦ Большевик.
[attachment=43288:S5000350.JPG]
Как двадцатьтретьефевралякнет ся так и восьмимартнется.
Двадцать третье февраля - это инвестиция в восьмое марта.
Года, эдак примерно, конец 70-х. Соседка, подруга моей мамы, ее ровесница, собралась прошвырнуться по Ташкентским магазинам. С моей подачи воспользовалась услугами Аэрофлота. Из Чимкента в Ташкент "Фантомас" Ан-24 два раза в сутки ходил. Полчаса - и ты на месте, гораздо удобнее, чем автобусом. Домой на вечерний рейс она опоздала, зависла в аэропорту. Дальнейший рассказ - от ее лица.
Неожиданно живот скрутило так, что казалось шаг сделаю и все, обгажусь. Ела ведь что попало: и самсу на улице, и плов, и фрукты. Где туалет - не знаю, искать - некогда. Кое как, чуть ли не сжимая в кулаке, добрела до кустов, благо такие рядом были. Выбрала место потемнее и чтоб не видно было от здания аэропорта. Только успела трусы снять, присесть, как дунула! Ощущение было, что изнутри все вылетело, от головы до ... И тут меня кто-то за ж@пу - хвать! Подскочила, сумки побросала и бегом оттуда. Но сумки то жаль, накупила много чего. Нашла миллиционера. Хотя и не удобно было, туалет все таки где то есть, объяснила ему, чего я от него хочу. Взял он фонарик и пошли мы с ним в те кусты. А там! Мамочка моя родная! Да если бы я знала! Как же мне его жалко стало! Лежит пьяный мужик и все лицо у него обос%анно! Это я, видать когда на бугорке присела, на него, значит, и дунула. А когда на него попала, он и стал отмахиваться...
http://foto.mail.ru/mail/jabamerzkay/46/50.html#47
Однажды я гулял по лесу, смотрю - калитка, думаю : дай зайду!
Подхожу к этому парку смотрю опять калитка!
Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу имотор,
Тут бац ко мне подходит кондуктор и говорит : "дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю,
Так этот ребенок как начнет плакать....но я не растерялся и дал ему по роже,
А он хватаеться за коленку и кричит "моя спина, моя спина!!"
А я думаю, может он совсем свихнулся?
выхожу из этой електрички, смотрю маршрутка стоит,
Ну подхожу и говорю "l&M "голубой и 0.5 водки" ну она дает этот "bond" и пиво,
А я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров,
Так эти пожарники на скорой таки догнали , догнали и говорят :"ты сдачу забыл"
Ну я беру кг яблок и иду на базар торговать, приношу груши так и не успел выложить эти бананы,
Тут бабка подбегает и скупает все персики и говорит, что б я все в кулечек положил!
А я думаю она что совсем свихнулась?
Как я эти 20 арбузов ей в сумку положу? взял деньги и ушел...
The End
Александр В
23.02.2010, 21:41
Однажды я гулял по лесу, ..............................................
The End
А дерево и говорит я старший лейтенант милиции Пупкин !
Не курите пацаны не мокрых не сухих !
Highlander
07.03.2010, 19:44
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Опять немного Bash.org.ru
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.*
XXX:
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой.
xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко
xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше.
Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.
Ltz: такое ощущение, что меня на*бали, но непонятно только где http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
<Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
<x86> Леночка: РПГ-7
<x86> Леночка: Любой диалог сводится на нет.
LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
Heli-Flyer
15.03.2010, 21:45
продолжение
TAMPAX. Доставка. Установка.
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Пpодается "pоллс-pойс". Пенсионеpам и стyдентам скидка.
Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжёлым характером, но лёгким поведением.
Зоопаpкy тpебyются слyжители для коpмления хищников.
Пpодам контpацептивы в хоpошем состоянии.
Боксеp-пpофессионал pаспишет вашy физиономию под хохломскyю pоспись.
Пpеpывание беpеменности по телефонy. ООО "Шокотеpапия".
Пpодается килька, соленная в банках. Состав: pыба - 30%, зpачки - 40 %, банка -30%.
15 авгyста гоpодской пyбличный дом пpоводит пpезентацию новых сотpyдниц.
Пpиглашаются все желающие. HА HАС МОЖHО ПОЛОЖИТЬСЯ!
Пpедставьте, что вы встpечаетесь с мyжчиной, котоpый pаботает лишь на 10% своих
возможностей. Абсypд! Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется
лишь на 10%? Пpинимайте слабительное "Пypген", и ситyация в коpне изменится.
Ваш yнитаз способен на большее!
Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в пpошлyю сyбботy в
паpке Гоpького. Когда я вас насиловал, вы yкpали y меня бyмажник с деньгами и
докyментами. Очень пpошy за пpиличное вознагpаждение вернуть хотя бы докyменты. Адpес - в паспоpте.
Hашедшего бyмажник с тpемя тысячами доллаpов пpошy веpнyть за вознагpаждение.
Доллаpы доpоги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке.
В магазин "Школьник" постyпили кpапленые контypные каpты,
pемненепpобиваемые тpyсы и множество дpyгих, не менее необходимых yчащемyся товаpов.
Молодежная pок-гpyппа, считающая ниже своего достоинства игpать пpимитивнyю
мyзыкy из тpех аккоpдов, сpочно ищет гитаpиста, знающего четвеpтый аккоpд.
Тpахаю и тибедохаю. Стаpик Хоттабыч.
Hовый магазин для любителей pыбной ловли откpылся по адpесy yл. Кеpенского, 25.
Здесь вас ждет шиpокий выбоp pазнообpазных снастей, спиpтных напитков и
пpодyктов питания. В пpодаже имеются также живая pыба и книга "Рыбацкие
истоpии", в котоpой вы всегда найдете, что pассказать жене или пpиятелям.
Л. Сидоpова - 40 лет на pынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидоpова -
это качество, пpовеpенное миллионами!!! Спpашивайте на yлицах гоpода!
Кyлинаpный техникyм пpиглашает людей для обyчения по специальностям:
менеджеp втоpых блюд, дилеp сyпов, специалист по маpкетингy компота, дизайнеp бyтеpбpодов.
Игpаем на похоpонах. Гpyппа каpтежников-экстpемалов.
Клавдия Ивановна Пиpогова пpиглашает молодых людей на должность Ивана Каpловича
Пиpогова. Питание, обмyндиpование, пpоживание. Собеседование по адpесy: yл.
Стаpая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Молодая, пpивлекательная, обpазованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с
целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Покажy компьютеp вашемy pебенкy. Тел. 33-21-09.
Мою сковоpодки. Hе Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.
Быстpо, без опеpации, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст. Паспоpтистки РОВД.
Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
Юная симпатичная девyшка ищет pомантичного молодого человека, способного yвезти
ее к далекомy тепломy моpю. Анал не пpедлагать.
Тpебyется пpодавец косметики в книжный отдел пpодовольственного магазина.
Пpодаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан", "Ректоp".
Обyчаю pаботе на компьютеpе. CounterStrike, LineAge, Warcraft, S.T.A.L.K.E.R. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!
Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.
Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!
Опытный пенсионер *цензура*ёт любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Дорого.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы.
Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. А также - Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 грн/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко.
С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому. Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов.
Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская офис телеканала MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Дробим камни в почках. ОМОН
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение.
Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Срочно пропью Москвич-412.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Прикольные опечатки (кому-то смешно, а кому-то и...)
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Nevelsky
19.03.2010, 13:59
http://s003.radikal.ru/i203/1003/d3/3a9d27a2461e.jpg
witalik17
19.03.2010, 14:13
Объявление о приеме на работу на Шишкосушильную фабрику
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосущильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосущильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от шишек, не пригодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от не пригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая нешишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвалыцики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
К вопросу о сииметричности лиц.
Осевая симметрия.
[attachment=45612:ula.jpg]
Скороговорка.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...
Nevelsky
21.03.2010, 13:58
Вот набрёл чисто случайно:
http://autokadabra.ru/media/thumbs/b3/37/7e/63778-1-410x341.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/56/f0/0a/63782-1-423x341.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/94/6d/ca/63783-1-452x312.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/0c/e3/c7/63784-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/e0/50/f9/63785-1-452x339.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/1e/21/2a/63787-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/cd/ea/a4/63788-1-452x297.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/45/37/89/63789-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/63/9c/83/63793-1-452x339.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/de/4c/0e/63794-1-426x341.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/67/68/ad/63796-1-431x341.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/61/0c/cd/63797-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/4b/49/6f/63798-1-452x307.png*
Видимость ноль! Иду по приборам!:
http://autokadabra.ru/media/thumbs/00/25/72/63799-1-452x239.png
Nevelsky
21.03.2010, 14:06
Продолжаем:
http://autokadabra.ru/media/thumbs/98/1e/e1/63800-1-452x300.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/e5/4b/ac/63801-1-452x278.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/21/3b/90/63802-1-452x339.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/1b/d4/75/63806-1-411x341.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/32/57/7e/63808-1-452x340.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/21/2f/ac/63811-1-452x284.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/55/86/01/63812-1-452x339.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/4b/28/7f/63813-1-452x288.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/02/63/b6/63815-1-452x287.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/d2/88/b4/63816-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/ae/ec/e9/63817-1-452x294.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/40/58/79/63818-1-452x301.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/7c/f0/a8/63820-1-452x279.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/e0/c4/ba/63821-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/9a/db/fd/63823-1-452x339.png*
*
Nevelsky
21.03.2010, 14:08
Ну и напоследок:
http://autokadabra.ru/media/thumbs/49/86/6c/63830-1-452x321.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/f4/1f/44/63832-1-452x339.png
http://autokadabra.ru/media/thumbs/5b/99/de/63834-1-452x339.png*http://autokadabra.ru/media/thumbs/56/fe/5c/63836-1-452x300.png
Картинка про ладу просто убила нафиК http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Это точно, что даже манекены боятся в них краш-тесты проходить http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
Ух и повеселило, спс http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif а с китайскими машинами оказывается не только на металле економят при их изготовлении, но и на их перевозках, ну блин изобретатели, нет слов... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Шутка насчёт 2х российских бед, типа первая строит вторую.... Фотка с гаражами улыбнула.
Немного Баша.орг
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
Разглядывают картинку на форуме...
xxx> Да он на боевика похож! Чеченского.
yyy> Скорее на Шуфутинского.
xxx> Точно, на шуфутинского боевика!
xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?
С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.
xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ебать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.
<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»
<ed> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
<Nneka> во сколько дети начинают ползать?
<dizabled> Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается...
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит
stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...
пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
Heli-Flyer
22.03.2010, 12:01
Повеселило
[attachment=46209:P1020151.JPG]
Дом культуры.
Heli-Flyer
04.04.2010, 18:38
Не "Канатчикова Дача"...
Этот форум о другом...
И не та уж передача -
Расширяется дурдом.
На Дискавери канале
Про Бермуды невдомек,
Перед камерой в деталях
Там рожают вертолет!
Вот он пилит и клепает -
Из КИТ-а все достает...
Вот редуктор собирает -
И родился вертолет!
Хорошо ему в ангаре,
И Лайкоминг - в самый раз...
Что бы он родил в сарае
И с мотором марки ВАЗ?
Робинсона вертолеты
Будоражат разум нам -
Безопасны ли полеты?
Или это все обман?
Дюймы, фунты - счет заморский -
И теперь опять конфуз:
Начинали как Сикорский,
А закончили как Хьюз...
Настоящих, буйных мало
Теоретиков - не счесть
Нам КИТ-ов недоставало -
Пилим лопасти Ми-6.
Слухи всякие витают:
Где тут правда, а где нет -
Не все "Ангелы" летают...
Наш теперь уже "Кадет"...
Вот услышал на базаре:
Рас-Турбинился прогресс -
Артемчук ушел к Сикаре
Ставить Ангелу Компресс.
В Боинге дела не худо - ждут очередное чудо,
Это только потому,
Что делами заправляют
Чингачгук и Виниту.
Автожирами пугают, дескать хорошо летають...
Мистер Твистер, ёма-ё...
Вон он там вверху маячит, за спиной пропеллер прячет...
Но висеть он не могёть...
Мы про втулки и шарниры
Сочинили реферат,
Отослали его "Милю" -
Ожидали гонорар.
Нам же показали дулю
Объяснили: плагиат -
Это все придумал Юрьев
Еще 70 лет назад...
И один из них, Механик
Рассказал как должно быть:
Супер будет, если хитро
"Каман" с "Камовым" скрестить!
Что ты строишь, кто твой спонсор -
Каждый лез и приставал,
Но Механик затаился -
На вопрос не отвечал.
Он лишь тихо улыбался
И писал... - О чем?, постой -
О над нами издевался,
А ведь он и сам такой...
"Кобры", "Пумы" и "Газели"...
"Санька" - тот уже не в счет -
Мы про них "собаку съели",
Чей же лучший вертолет?
И технические страсти
Раскалились до бела -
Прочность - это в Божьей власти -
Не оспоришь никогда...
Все мы что-то тихо строим.
То, что долго - не беда...
И о том, что стоим спорим -
Вот как сильно беспокоют вертолетные дела.
Опять Баш.орг
Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
Theo: у нас тут последнее время со светофорами все просто
Theo: Есть два "цвета": на один из них нельзя ехать, на другой - невозможно...
stegocifal: послушал у друга сегодня POWER METAL и появилось ощущение, что эти люди несут в мир добро и радость, но только делают это с очень плохим настроением.
xxx: Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"
<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
xxx: Вот и в Новосибирске пришла весна.*
xxx: С талым снегом уплыли первые куски асфальта.
"Российской армии необходимо обладать новыми видами оружия, заявил премьер-министр Владимир Путин на совещании по развитию оборонно-промышленного комплекса на "Уралвагонзаводе", выпускающем бронетехнику."
yahaha:
Танки на фотках - для отвлечения внимания. На самом деле, завод приступил к выпуску огромных боевых человекоподобных роботов (ОБЧР-10).
savoyskiy:
Почему "10"? Вы что-то знаете? Поделитесь, я никому не скажу. (:
yahaha :
Это 10-метровые шагающие роботы. Есть ещё модификация ОБЧР-10П (прыгающие роботы). Тестируется опытный образец ОБЧР-50Л (расшифровку не скажу, она секретная).
savoyskiy:
Ну, это все знают. 50Л - 50-ти тонный Лежащий. Настолько интеллектуальный образец вооружения, что после запуска обвел всех взглядом, улегся на пол ангара и со словами "Хрен вы меня отсюда поднимите" ушел в зимнюю спячку.
Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
yyy: это как?
xxx: она просто молчала в трубку...
<Гулюм> Ну, у тебя ручки все же более правильно заточены
<flashkot> да, заточены и острым концом воткнуты жопу.
Heli-Flyer
05.04.2010, 09:20
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
И хотя новый год давно прошол, вот такая обещалка:
Брошу пить, курить, ругаться,
Буду спортом заниматься.
Брошу водку пить один,
Буду бегать в магазин.
Брошу выражаться матом,
Стоя рядом с банкоматом.
Брошу напрочь онанизм,
Укреплю свой организм.
Брошу я смотреть рекламу,
Буду слушать только маму.
Другу морду бить не буду,
Стану дома мыть посуду.
Брошу порно я смотреть,
Караоке стану петь.
А запас своей травы
Я раздам для детворы.
Рассекать по встречной брошу,
Потому что я хороший.
Ссать не буду на лайт-боксы,
Торговать не стану коксом.
В игры брошу я играть,
Ночью буду крепко спать.
Рано буду я вставать,
На работу успевать.
Брошу сало с луком жрать,
Буду соки потреблять.
Стану правильным и нужным,
И еще немного нудным.
Это будет в Новый год,
Ну, а дальше - как пойдет...
Heli-Flyer
12.04.2010, 08:57
Сколько их тут?
Heli-Flyer
13.04.2010, 07:45
без комментариев...
Ubuntu_Linux
14.04.2010, 02:07
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/bYcF_xX2DE8&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>CD-ROM?</center></embed>
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего ч-а 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный не-ёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уё-й! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а-ла? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif *
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif по этичиским соображениям кое где используется "-"
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. .......
Алексей, ну что же Вы так вот прямо нецензурщину то выкладываете??????????????? На форуме веть дети непорчные присутствуют, да и старцы почтенные захаживают.... а Вы тут матюки на всеобщее обозрение.... НЕХОРОШО.
SYXARIK 2
17.04.2010, 13:33
Не мог не поділиться .....мене порвало .....
читайте не пожалієте*
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, сцууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot