Просмотр полной версии : Веселые картинки, анекдоты....
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
glyuk.ru
03.11.2013, 21:24
1669555-R3L8T8D-650-slopepoint12.jpg
FusSheva
17.11.2013, 12:06
Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, бл@.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко :)
FusSheva
02.12.2013, 02:33
Звонит муж домой...
Трубку поднимает дочка...
Далее видео - анекдот. :)
http://youtu.be/iXiUO9BYWzs
Heli-Flyer
02.12.2013, 10:59
164802
Наверное, вкусно)
Митинг бюджетников в Одессе:
FusSheva
14.12.2013, 22:28
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала - опять на Майдане.
- - - Добавлено - - -
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню...
Жена в догонку: "Поймаешь, отпи*ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
Heli-Flyer
21.12.2013, 16:11
Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…
Александр 1-й
21.12.2013, 19:36
Иногда все не так, как кажется ;)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HNMq8XS4LhE
valerabox
27.12.2013, 23:13
В прошлое воскресенье, съездил к братьям славянам и в местном Auchan увидел вот такую закусь, сразу оговорюсь, пройти мимо не смог:). И не зря, пальчики оближешь.
1) Звонит мужик: Алло! это я в морг попал? Нет, пока только дозвонились. 2) Если нет денег на норковую шубы - говорите всем, что состоите в обществе защиты животных! 3) Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях. 4) Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове и денежном переводе... 5) Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить? тут же активируется два новых зла - холодильник и телевизор.
glyuk.ru
28.12.2013, 22:00
http://www.youtube.com/watch?v=zJJR-HQ7ExM
"Дед мороз, ты мне подарок под ёлку не ложи!, ты его сразу в гараж загоняй!" Всех с наступающим новым годом !!!
Ruslan_Vranov
29.12.2013, 14:04
Тоже отпишусь :)
"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
Одесса, Староконный рынок (см. фото)
И другие фотографии с одесских базаров тут - http://www.reporter.com.ua/news/c31/
:)
Андрій1987
02.01.2014, 13:58
http://www.youtube.com/watch?v=Ana_5VQ42m8 Я плакав коли він про дівчину говорив. Мені жінку мою нагадало))))))))) спит до 11
" У унитазов, скоро праздник, их новогодний тоже ждёт сюрприз, и вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!" С НОВЫМ ГОДОМ !!!
Aleksei-9178sa
06.01.2014, 19:28
168033168038Так выглядят ёлки программистов,168040так выглядит ёлка жестянщика,168042так выглядит ёлка студента,168043так выглядит ёлка бомжа,168044168045А так,по всей видимости,выглядит ёлка авиамоделиста
valerabox
06.01.2014, 23:13
http://www.youtube.com/watch?v=TZwiv245A0U&list=UUvNby-vCYhCZEp7gGFGNtBg&index=1
Ruslan_Vranov
16.01.2014, 23:06
Здрасьте!
Скачал сегодня игру на ПК - World of warplanes...
Установил, все настроил и тут опомнился - как управлять??? :(
Клавиатурное управление для самолета - гемморой и погибель...
Почесав репу, достал пульт от симулятора и ради эксперимента подключил, запустил игру и начал ковыряться в настройках.
Игра пульт видит, осталось откалибровать - мод 2... работает!
Запускаю игру и тут еще проблема - как нажимать пробел во время игры?
Решение простое - клавиша пробела на огонь, а к пульту треугольничек пенопласта на скотче.
Теперь огонь ведется нажатием всем пультом на бедный пробел... работает )))
Вот такое сердитое решение джойстика для игры... :rc_plane:
DigitalCrash
16.01.2014, 23:15
Тоже играл на пульте;) На бете. Но WoWP не сильно динамичная - можно и на клавиатуре...
Ruslan_Vranov
16.01.2014, 23:27
Тоже играл на пульте;) На бете. Но она WoWP не сильно динамичная - можно и на клавиатуре...
Не хотел долго и нудно учиться управлять на клаве... а так - навык уже есть, только приспособить его :)
- Чем сложнее управлять самолетом или вертолетом?
- Ну, полет на самолете можно сравнить с ездой на велосипеде. И полет вертолёта тоже можно сравнить с ездой на велосипеде, с той лишь разницей, что у велосипеда всего одно колесо. Рекордов скорости не побьёшь, зато при определенной сноровке можно на месте повисеть и назад летать! ((с) неизвестный пилот, летающий и на самолете, и на вертолете)
с дизайна
Максимус
18.01.2014, 12:06
парашютисты как яйца - или крутые или всмятку ))
Ruslan_Vranov
21.01.2014, 02:00
Мужики!!! Смотрите что нашел :)
Может баян, но посмотрите :)
http://www.youtube.com/watch?v=R1NTJa3Omxg
Вниманее!Аникдот!
Мда.....Смеятся в каком месте?
Просьба к модераторам: хотя тут и место для трепа, но такой, имхо, следует удалять....
Ну и по теме - маразмы года - http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/
valerabox
22.01.2014, 16:14
Вниманее!Аникдот!
Ехал как-то рас Грузин, Араб, и Еврей.Едут значет в пустыни и Еврей говорит што ему надо пить.Грузин гаварит: отреж себе руку и попей крови...На что Еврей ответил:сам пей сваю кровь грязная тварь!После этих слов Грузин атрезал руку Еврею.Будьте бдитильны всегда и слидите за сваими словами!
Если с мозгами напряг, :fool:то можно и посмеяться.
Вниманее!Аникдот!
Ехал как-то рас Грузин, Араб, и Еврей.Едут значет в пустыни и Еврей говорит што ему надо пить.Грузин гаварит: отреж себе руку и попей крови...На что Еврей ответил:сам пей сваю кровь грязная тварь!После этих слов Грузин атрезал руку Еврею.Будьте бдитильны всегда и слидите за сваими словами!
Я прочитал, и чуть не одурел, это что, смешно?
Heli-Flyer
30.01.2014, 21:49
171017
Тирт
shnyaga-13
31.01.2014, 11:44
Анекдот, вычитал в сети…
Просыпается Кличко в холодном поту …
Супруга его спрашивает: «что милый майдан приснился , народ»?
Отдышавшись, Виталик отвечает: «ты че дура, нах… нужен этот народ и майдан … Мне приснилось что я брусчатку за свой счет восстанавливаю…»
glyuk.ru
31.01.2014, 13:04
Звонок:- Сынок, ты шапку одел?
- Да мама, одел шапку, каску и противогаз.
Heli-Flyer
31.01.2014, 22:25
171142
ДУРДОМ...171143
valerabox
31.01.2014, 23:47
http://youtu.be/EhcpCwUd_jQ?t=1s (http://www.youtube.com/watch?v=EhcpCwUd_jQ#t=28)
Ruslan_Vranov
01.02.2014, 00:23
Может бОян...
http://www.youtube.com/watch?v=olLH9meBBso
Heli-Flyer
01.02.2014, 11:16
"Пидарунок" от проФФесианалов:
Согласно Постановления Министерства по налогам и сборам - все дети, получившие подарок от Деда Мороза, обязаны не позднее старого Нового года уплатить налог в размере 10% от стоимости подарка.
Не моё, но забавно....
-Последняя цифра вашего номера моб. телефона.
-умножаем на 2.
-плюсуем 5
-умножаем на 50.
-прибавить 1763.
-из результата вычесть год вашего рождения.
-получаем трехзначное число,где первая цифирь
-из номера телефона,две последние ваш возраст.
Heli-Flyer
02.02.2014, 10:30
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
- - - Добавлено - - -
Невероятная история...171313
shnyaga-13
03.02.2014, 22:49
У соседей подсмотрел…
Юмора - ноль. Нехорошо за соседями-даунами подглядывать, они ведь могут горшок на голову уронить..
valerabox
04.02.2014, 09:38
У соседей подсмотрел…
Юмора - ноль. Нехорошо за соседями-даунами подглядывать, они ведь могут горшок на голову уронить..
В палате №6. :)
Словил Азиров золотую рыбку. Та ему и говорит: Коля только одно желание. подумал Азиров, и говорит: Хочу разговаривать как все. На следующий день прибегает к Азирову Янык и орёт: " Киля! ти ше надилал?".
Wanderer73
08.02.2014, 18:44
Скорее азаров потребовал, чтобы все разговаривали так, как он на "украинском"
(мне кажется так будет смешнее... :q)
Александр 1-й
08.02.2014, 18:59
Скорее азаров потребовал, чтобы все разговаривали так, как он на "украинском"
(мне кажется так будет смешнее... :q)
Нет, не будет. Я когда-то еще будучи пацаном, прочитал в "Науке и жизни" - формулу анекдота. Так вот, чтобы анекдот был смешным, он должен иметь неожиданный, еще лучше абсурдный конец, именно тогда будет смешно. А какая же неожиданность была бы в том случае, если бы он САМ попросил, чтобы все так разговаривали?
Скорее азаров потребовал, чтобы все разговаривали так, как он на "украинском"
(мне кажется так будет смешнее... :q)Смысл в том, что рыбке было проще, что бы все разговаривали как Азиров, чем его одного переучить, это не в силах даже золотой рыбке.
- - - Добавлено - - -
Смотрит Янык через окно, и видит, подъезжает новенький крутой джипяра. Думает, наверное мой сын купил? Глянь, Азиров с джипа вылезает. Он к нему, Коля, я не понял, откуда такая тачка? Витя, понимаешь, " пидрили " Коля, да меня блин два года на зоне " пидрили ", а у меня такого нет.
olegtur77
13.02.2014, 23:15
Смысл в том, что рыбке было проще, что бы все разговаривали как Азиров, чем его одного переучить, это не в силах даже золотой рыбке.
Был другой анекдот:
Мужик поймал золотую рыбку, та ему : -загадывай желание!
Мужик думал, что в одно желание всё ему не уместить..и пожелал-"Сделай мир во всем мире!" - Р: " Не мужик, это невозможно, сильно трудное.." -М:- Ну тогда сделай мою жену красавицей- Р: А фото есть?- М: Вот(показывает)...Р: Мда...Что ты там про мир во всем мире говорил...
И второй:
Едут Янык и Азиров в машине, тут Аз. читает на бигборде " насосИ на дачу"- и говорит"Это ж скока сосать надо, что б на дачу хватило" - Я: Коля! Учи Украинский!!! """НасОси на дачу""(укр)
В день святого валентина, забегает молодой парень в аптеку: здравствуйте! Ему в ответ: закончились.
FusSheva
23.02.2014, 20:45
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
- - - Добавлено - - -
Мабудь так и нужно... культурно и аккуратно. :)
Потому как толку от них, как от козла молока.
173712
Heli-Flyer
24.02.2014, 07:53
173736173738173739173740173741
- - - Добавлено - - -
173742173743173744
Жизнь- это болезнь, которая передаётся половым путём, и имеет всегда литальный исход.
FusSheva
16.03.2014, 18:03
- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: -"Сдавайтесь!", а оттуда ответ: -"РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!"
Вот сегодня в Эпицентре увидел такой вот шар :) Ценник тому подтврждение.
http://i.piccy.info/i9/519b562e7ec45105bb7572336749a009/1396291688/7642/676129/IMG_20140331_173848_240.jpg (http://piccy.info/view3/6160272/3d66e3d296e4ee840bc541f362d4a053/)http://i.piccy.info/a3/2014-03-31-18-48/i9-6160272/180x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-03-31-18-48/i9-6160272/180x240-r)
Возможно эта фотография не всем покажется смешной... Это уксус. 100 мл. уксуса.
Цена на уксус в Крыму. Но теперь в руплях :)
Это цена в Расее?:)
Неа. В Днепропетровске. :)
Возможно эта фотография не всем покажется смешной... Это уксус. 100 мл. уксуса.
Это круче.
178876
Народ, улыбнитесь за наш ФонтаН:
artangel
26.04.2014, 00:02
A fictional picture of a Swedish Super JAS NG together with a Drone (unmanned) version of the Super JAS.
Modeled and rendered in Modo.
http://www.colacola.se/expo_jas_gripen.htm
Прикольная идейка. Может это и не ново. Тогда ззвините. Ноя такого не видел.
Ну уже лет так пару-несколько:) этому пепелацу. У автора и другие были, из аватара кажется и еще что-то...
Aleksei-9178sa
09.05.2014, 22:33
Прикольная идейка. Может это и не ново. Тогда ззвините. Но я такого не видел.
https://www.youtube.com/watch?v=eA4U-6GmkUw
Это белый прототип "Черной молнии".
- - - Добавлено - - -
182200182201182202:)
Всім привіт. Зовсім випадково наткнувся на трішки модельного позитиву
https://www.youtube.com/watch?v=ph2PMs2-7G4
Тут не бачив, (може баян) :
183145
Heli-Flyer
22.05.2014, 09:16
Немного позитива)
Heli-Flyer
28.06.2014, 07:25
Троещина...реальный кадр.
Heli-Flyer
29.06.2014, 07:48
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Aleksei-9178sa
07.07.2014, 01:10
Приехала проститутка на море,отдохнуть от работы.Так как она женщина красивая,мужики всё время пристают,соответственно кто она такая не знают. Она тогда самому назойливому говорит: ты кем работаешь? Мужик отвечает - я токарь.- Ну вот представь себе,что ты приехал на море, а здесь кругом станки,станки,станки...
iuriv.nagoruan
17.09.2014, 21:33
Спорят летчик. водительи тракторист кто лутшый любовник . летчик у меня она крутится как пропелер.водитель а у меня как кардан извивается . тракторист а я как насаджу то вы вдвоём не прокрутите
Heli-Flyer
18.09.2014, 23:57
196258196259196260
FusSheva
20.09.2014, 22:14
Бубен Maxtone TC812 (http://rozetka.com.ua/maxtone_tc812/p297512/comments/)
Не знаю, мне кажется этот бубен скоро станет вторым живым анекдотом. :)
Ссылка на интернет-магазин Розетка (читаем комменты к товару) : http://rozetka.com.ua/maxtone_tc812/p297512/comments/
https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4 (https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4)
FusSheva
29.10.2014, 15:40
Папа вернулся! :lol:
http://youtu.be/iXiUO9BYWzs?list=UU5VgFJ_2hHYJbGRg5BHS-9g
DigitalCrash
30.10.2014, 23:24
https://pp.vk.me/c622325/v622325348/6884/UCCTOFzIb1I.jpg
FusSheva
31.10.2014, 20:38
Может кто помнит рекламную компанию из Запорожья и ее рекламные ролики...
Вот вспомнилось... еле нашел в сети.
Маленькая нарезка (за качество извините).
http://youtu.be/jN1sRHcqxT8
тест світло-потоку ліхтариків...
200829
тест світло-потоку ліхтариків...
Бее... какая гадость этот силикон. То же самое, что вместо мозгов - вата.
Если хотите посмеяться - вот вам короткий анекдот :lol::
- Куме, позичте грошей.
- У кого?
Не реклама!:)
http://youtu.be/Tr_lPfnOWyo (http://www.youtube.com/watch?v=Tr_lPfnOWyo)
Не реклама!:)
http://youtu.be/Tr_lPfnOWyo (http://www.youtube.com/watch?v=Tr_lPfnOWyo)
ШО ЭТО БЫЛО ???!!!:(:):mellow::q
ШО ЭТО БЫЛО ???!!!:(:):mellow::q
Проверил-сцылко открываетсо:):):)!!!
olegtur77
14.11.2014, 15:38
Реклама і СМС-и
Реклама, яка висить по всьому місту, в основному сильно відірвана від реальної жизні...
От, наприклад, бачу - висить рекламний борд якогось оператора мобільної связі. Він представляє собою якоби скріншот екрана телефона з перепискою доньки і батька... Вона йому пише, тіпа: Тату! В мене червоний диплом!!! А він їй, тіпа, шле смайли: сердечко і піднятий великий палець, - супер, мол, ніштяк...
Ну куди це годиться? Що за міщанська пошлость, позбавлена реалізму? По-перше, так ніхто не відповідає. Обично на такі смс отвічають "Ти хто?"... А по-друге, татко й так знає, що червоний диплом, бо він за нього заплатив ще півгода назад...
Як насправді проходить смс-спілкування між батьками й дітьми, розкажу вам на лічному прикладі...
Раз колись проснувся часа в два ночі, думаю - піду в туалєт прогуляюся... По дорозі замітив, що дочки немає дома й досі, бо звечора вона одправилася на діскотєку... А вона ходила тоді в десятий клас, кажись...Понімаю, що це не порядок... Бо батьки вони такі, сурові, да... Хоча якби моя дочка робила бодай чверть того, що я витворяв в її годи, то я б її мабуть уже казнив давно...
В общим, вмощуюся я удобно в таулєті на етом-самом, ну самі понімаєте на чому, і пишу грозну і турботливу батьківську смс-ку: "Де ти лазиш? Ану, бігом додому блін!!!"... За якусь хвилину отримую коротку, лаконічну і понятну відповідь: "Пошел нахуй!"...
І десь за сорок секунд після цього: "Ой, папо, вибач будь-ласка, то я не тобі"... І знаєте, що я вам скажу, - це були дуже-дуже довгі сорок секунд..
Случайно набрёл на шедевр - как космонавтки моют голову в космосе, когда там вдруг оказываются http://hi-fidelity-forum.com/images/Smileys/happy0158.gif.
Само видео с процессом - "почти смешно". НО, смотрите его непосредственно по ссылке на youtube, и почитайте комментарии под видео - ржач! http://www.youtube.com/watch?v=I46XGB7Vr9Q
http://www.youtube.com/watch?v=I46XGB7Vr9Q
(http://www.youtube.com/watch?v=I46XGB7Vr9Q)
Heli-Flyer
18.11.2014, 17:56
201820201821201822
Всякая всячина.
- - - Добавлено - - -
Улыбнуло:)201872
DigitalCrash
01.12.2014, 12:11
https://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60
DigitalCrash
09.12.2014, 01:26
https://www.youtube.com/watch?v=SB_0vRnkeOk
olegtur77
11.12.2014, 09:35
203591
https://www.youtube.com/watch?v=JI8ttvvDo48
http://youtu.be/Q0aHKDWKc9U
Так, чисто для поднятия настроения:)
http://youtu.be/Nj83z8xkHjg
Heli-Flyer
30.12.2014, 11:15
Немного Буратины:)
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
- - - Добавлено - - -
Пограбування в банку після Нового року :
- Всім залишатися на своїх місцях! Це колядування!
- - - Добавлено - - -
На іспиті студент взяв квиток і відразу ж поклав назад.
Професор здивовано:
- Чому ти поклав квиток назад?
- Це був 13-й квиток, а я вірю в прикмети.
- Все це маячня, - сказав професор і почав шукати 13-й квиток.
Студент відповідає квиток на "п'ять".
У коридорі його оточили і запитують:
- Ти що, все знав?
- Та ні, тільки 13-й квиток.
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c624831/v624831478/10cdb/fQcPlOp2de4.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c624831/v624831369/1570d/ubHMCNlvcaI.jpg
- - - Добавлено - - -
Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?
- - - Добавлено - - -
http://cs623917.vk.me/v623917105/13627/8y4HRXVSp20.jpg
- - - Добавлено - - -
У мене - найромантичніший чоловік на світі. Він заплакав, побачивши, що на капоті його машини я нашкрябала серце!
- - - Добавлено - - -
- Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622619/v622619853/16c2f/rn6E__cWVtU.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622619/v622619853/1702b/KU1YIwoqm3Q.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622619/v622619853/1729c/IGF7lDteuGE.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622618/v622618853/12438/5HyDF0RaGvE.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c540105/v540105670/23909/UFr4b_Zhis0.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622618/v622618853/13169/n2L5aZ7N8P4.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7010.vk.me/c622618/v622618853/130a7/ankg-ielZrk.jpg
Що справжній... :huh:
http://ipic.su/img/img7/fs/BoeingModel.1420589082.gif
olegtur77
07.01.2015, 07:59
Обязательно ли шестеренки должны быть круглыми????
https://www.youtube.com/watch?v=WYcqJ5HdxA4
https://www.youtube.com/watch?v=3NJ7Fr6VrPU#t=44
Асы автомобильной парковкиhttp://uaparty.com/blog/mainstream/18255.html
http://cs625726.vk.me/v625726680/13c63/ZF2NiPMqEyM.jpg
Обхохочешься: смешные надписи и объявленияhttp://telegraf.com.ua/zhizn/zhurnal/1672836-obhohocheshsya-smeshnyie-nadpisi-i-obyavleniya-4.html
DigitalCrash
16.01.2015, 17:52
Я просто прибалдел!))
Маньяг:
https://www.youtube.com/watch?v=JSgRTPGYEQA
- - - Добавлено - - -
этто чтоттооо....
У него, сюдя по всему, и аппа самопальная.
https://www.youtube.com/watch?v=_GnSgCGXs6k
94-летний дедуля сел за руль и перепутал педали газа и тормоза.
https://www.youtube.com/watch?v=q7NxL4II_vI
- - - Добавлено - - -
https://www.youtube.com/watch?v=lXXgjdfn7So
- - - Добавлено - - -
20 надзвичайно кумедних малюків, які знають як вас розсмішитиhttp://vsviti.com.ua/other/fun/28995
blindman
21.01.2015, 10:17
http://trinixy.ru/110354-geroi_multfilmov_prouchili_khuligana.html
blindman
27.01.2015, 14:50
https://www.youtube.com/watch?v=3gN0EXKxPfo
І так буває- https://www.facebook.com/video.php?v=918223164889389&fref=nf
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.
Обычно барышни редко пишут на заборах, а тут вот на гараже целая история в одном предложении. По-видимому мальчики упустили свою возможность, а Коля, хоть и показал некоторую незрелость и умственную отсталость, всё равно самый-самый любимый на районе... Шо думаете? :)
Похоже тут семейная бытовая ситуация, только у подростков
Девочки имеют мальчиков:)
Проверяйте всё перед взлётом :)!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ELDA5fPpdRY
Подпись министра финансов Греции (источник и комментарии: http://ukranews.com/news/175688.Sotsseti-vzorvala-podpis-glavi-Minfina-Gretsii.ru):
http://telegraf.com.ua/files/2015/01/d1abb3_orig_.gif
olegtur77
08.08.2015, 08:32
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик: -Темно здесь.
-Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. ........
Они приходят в церковь, папа усаживает его в исповедальную будку и закрывает дверь...Мальчик говорит:
- Темно тут...
С кабинки священника:
- Мальчик...Только не начинай опять эту хрень...
http://rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/#tab=comments
http://pic.lg.ua/x/17/667c55/dff2222a.gif
https://www.youtube.com/watch?t=73&v=uFxP_Q_e7HQ
Жменька анекдотов с Одесской ветки :) :
* * * * *
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить…
* * * * *
Идёт набор в театральную студию Одесского института культуры. Таки взрослый одесский преподаватель предлагает абитуриентке:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а а-а-а-....-апчхи!!!
* * * * *
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
* * * * *
Одессит просит увеличить зарплату.
- Моня, сейчас кризис, у нашего предприятия проблема с наличностью.
- Я понимаю шо сейчас нет возможности увеличить зарплату, но хотя бы платить чаще Вы её можете?
* * * * *
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…
* * * * *
Даже если все знают шо холодильник пустой, всё равно за день наберётся с десяток просмотров…
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
Сезонное (вывалилось с Ю-туба) - Рецепт икры из "синих" от бабушки Олега Филимонова и исчо несколько историй за Одессу:
https://www.youtube.com/watch?v=bEIqOV70GIs
Малыш и Карлсон.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Ruslan71
27.08.2015, 14:23
Ржал :) от истории .Спасибо за прикол .:)
Сезонное (развлечь гостей на даче): прикол с арбузом - http://www.from-ua.com/video/356406-fokus-s-arbuzom-ot-kotorogo-vashi-gosti-budut-v-vostorge-video.html :)
Heli-Flyer
05.09.2015, 08:35
Обезьяна против дрона: https://www.youtube.com/watch?v=Z_zw8h4epQM
Heli-Flyer
06.09.2015, 12:42
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет.:)
Идет сильный дождь. На посту весь мокрый ГАИшник, тормозит водилу, чтобы проверить документы.
Тут водиле интересно стало, и спрашивает:
- А что, вы и в такой ливень стоите?
- Да!
- А что, и в снег стоите?
- Ну, да!
- А что, и в град стоять будете?
ГАИшник:
- Мужик, да ты задолбал! Да, и в дождь, и в ливень, и в снег, зимой и летом так тут стоим и стоять будем!
- Да из вас же х!й лепить надо!
Heli-Flyer
09.09.2015, 19:39
Как сбросить телевизор с 15 метрового моста.
https://www.youtube.com/watch?v=NGV7_vOT_Ug
Heli-Flyer
14.09.2015, 07:02
Албанский на старославянском
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не раскрыта"
DigitalCrash
25.09.2015, 00:58
Мож и постили раньше, но оно стоит того:
https://www.youtube.com/watch?v=LC2stNP1GrM
Осторожно! Армейский юмор. Ненормативная лексика.
https://www.youtube.com/watch?v=cBdIsUp6k7o
Heli-Flyer
04.11.2015, 19:51
Православный велосипед236995
237175
- - - Добавлено - - -
237177
Сделаем паузу - ЗА улыбнуться :)
*** *** ***
Одел костюм - пиджак не застёгивается,..брюки не сходятся,..рубашка трещит по швам... И только презерватив великоват...
*** *** ***
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
*** *** ***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси (возможно, тоже блондинка):
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
*** *** ***
Первая фотография ребёнка выглядит просто как две полоски...
*** *** ***
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения...
*** *** ***
Мужик с пузом без денег - жирный (кабан), а с пузом и деньгами - медвежонок http://portal.ozp.biz/Smileys/opexov/103.gif
*** *** ***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
*** *** ***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
— Таки смотри: это размер XXXL
*** *** ***
Фима в поиска свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моём тюремном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
*** *** ***
Как говорит тетя Роза:
-Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену...
*** *** ***
А теперь совет ребёнку: если мама что-то не разрешает, нужно потихоньку спросить у бабушки...
:)
Как в Одессе выполняют закон о декоммунизации (хорошо, что хотя бы номер дома не поменялся :) ):
Вчера прочитал шо у новых полисменов таки появились жезлы для регулирования движения и остановки транспортных средств и вспомнил старый анекдот, который пора сдать в архив:
Интересно, что у него в руках... - подумала зебра, пробегая мимо ГАИшника...
Heli-Flyer
29.11.2015, 22:04
Православный кот239208
Наглядно...
Эволюция тилипонов :)
http://internetua.com/upload/tinymce/images2/Артем/30112015/1mobile_phone_evolution.jpg
http://internetua.com/upload/tinymce/images2/Артем/30112015/mobile-phone_evolution.jpg
- - - Добавлено - - -
:ps:.. между вторым и третьим образцами (на фото 2)
нехватает моего первого мобильника :pilot:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/1/4014131.jpg
Heli-Flyer
13.12.2015, 15:15
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь
Heli-Flyer
25.12.2015, 07:07
241281
Дріньк! :drinks:
https://www.youtube.com/watch?v=WJuAkB0TTiY
https://www.youtube.com/watch?v=ysC8thRExaA
Heli-Flyer
13.01.2016, 07:53
Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Aleksei-9178sa
17.01.2016, 22:50
Кружка моделиста- ДВСника243111
Heli-Flyer
26.01.2016, 08:08
243868
Avtomatchik
27.03.2016, 18:17
https://www.youtube.com/watch?v=Wj4wEBt0mHI
Я посмотрел раза три подряд. Меня разрывает от смеха
Heli-Flyer
03.04.2016, 10:35
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Щось тема підзаглохла...
Добре було б мати таку садибу та хатинку :grin: !
269485
..стрiха з сала - особливо смачна :)... аби ще ковбик замiсь дверей:blush2:
Анекдот понравился:
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
STORMBRINGER
21.01.2017, 11:06
Кружка моделиста- ДВСника243111 Я бы себе такую прикупил.... и, не одну!
Оживим тему.
Не моє:
"Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен..."
Вот это закусь. супер
- - - Добавлено - - -
Я бы себе такую прикупил.... и, не одну!
Я бы тоже не отказался такую иметь! Зачетная кружка.
Не по детски смешно:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Посміхнувся. І по темі і весело.
https://www.facebook.com/perfect.mood.today/videos/167876990427551/
Flyspeed
27.09.2017, 04:53
Объявление:
Продаю набор музыкальных инструментов для игры на баяне!
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Шедевр
https://www.youtube.com/watch?v=aRYA4oq9Ivw
Креатив мого міста :)
В Первомайске вместо демонтированного Ленина «возвысили» монитор http://izvestia.nikolaev.ua/news/%D0%B2-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D 1%81%D0%BA%D0%B5-%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D 0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE/
Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Так велопарковка ведь хорошая!
:)
Flyspeed
29.11.2017, 20:59
291549
https://www.youtube.com/watch?v=0iCX26OAKCw
Сьогодні у Києві на Подолі йшов з роботи по вулиці Ярославській, і раптом побачив біля входу в кафе таку "авіамодель" - паперову пташку-літачок на курячих лапках :)
Одразу - посмішка на обличчі, і фотка на тіліпон. Довго думав - яку б оригінальну назву дати цьому витвору містецьтва, але так і не зміг підібрати :lol:
293744
Lyoshmann
23.01.2018, 21:43
293949293950
- - - Добавлено - - -
293953293954
Вот гляньте что нашёл в Инте:
294116
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».
Avtomatchik
19.02.2018, 10:34
Из инструкции на холодильник "Атлант"
"...2.2
Прибор не предназначен для использования лицами (включая детей) с пониженными физическими, чувственными или умственными способностями или при отсутствии у них опыта или знаний, если они не находятся под контролем или не проин-
структированы об использовании прибора лицом, ответственным за их безопасность.
Дети должны находиться под контролем для недопущения игры с прибором..."
Возьму себе обязательно на вооружение, буду включать в проектную и эксплуатационную документацию
Из инструкции на холодильник "Атлант"
"...2.2
Прибор не предназначен для использования лицами (включая детей) с пониженными физическими, чувственными или умственными способностями или при отсутствии у них опыта или знаний, если они не находятся под контролем или не проин-
структированы об использовании прибора лицом, ответственным за их безопасность.
Дети должны находиться под контролем для недопущения игры с прибором..."
Возьму себе обязательно на вооружение, буду включать в проектную и эксплуатационную документациюДаремно Ви так, надивився різних "фокусів" при ремонті.
shturmovik
20.02.2018, 15:29
https://pp.userapi.com/c840229/v840229446/7aee1/bJZ6piIad7I.jpg
https://pp.userapi.com/c834204/v834204446/c7216/hkYnwaYbRwM.jpg
Прикольное объявление по поводу как надо или как "НЕ ССАТЬ!" :q - к сообщению на последней странице этой Темы (http://forum.modelka.com.ua/threads/8154-%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/page167?p=78087&viewfull=1#post78087)
Моя подруга працює в ІТ-компанії, яка виробляє сайти для американських клієнтів. Їм прийшло замовлення від фірми, яка робить реставрацію і продаж раритетних мотобайків. Подруга попросила мене придумати якусь картинку, яка б відповідала тематиці, і мала оригінальну ідею.
Років десять тому на Андріївському узвозі мені дуже сподобався металевий сувенірний мотоцикл, і я просто так купив його. Стояв він собі на полиці...
296920
І ось настав його "зірковий час"! :)
Я запропонував обіграти прикольну тему - втулити мотоцикл на Місяць! :) Місячні пейзажі запозичив з GoogleEarth. Потім відфоткав свій мотоцикл у потрібних ракурсах і відповідному освітленні, і зробив з цього такі колажі:
296921 296922
Ветрогон
04.04.2018, 22:45
https://www.youtube.com/watch?v=0iCX26OAKCw
так что наши рулевые тупее детей?
- - - Добавлено - - -
Вот гляньте что нашёл в Инте:
294116
типо ленивый когда перекрыли газ?
- - - Добавлено - - -
Из инструкции на холодильник "Атлант"
"...2.2
Прибор не предназначен для использования лицами (включая детей) с пониженными физическими, чувственными или умственными способностями или при отсутствии у них опыта или знаний, если они не находятся под контролем или не проин-
структированы об использовании прибора лицом, ответственным за их безопасность.
Дети должны находиться под контролем для недопущения игры с прибором..."
Возьму себе обязательно на вооружение, буду включать в проектную и эксплуатационную документацию
правильно
...типо ленивый когда перекрыли газ?
Ветрогон, когда тебя забанят в десятый раз, и ты снова будешь здесь регистрироваться, сразу бери себе ник - "Новичёк". :bad:
Ветрогон
05.04.2018, 07:53
Ветрогон, когда тебя забанят в десятый раз, и ты снова будешь здесь регистрироваться, сразу бери себе ник - "Новичёк". :bad:
в смысле? у меня такие сосульки были в старом доме когда внезапно отключили газ ,а газ у меня и есть отопление
.....
297611
:)
https://www.youtube.com/watch?v=z5LXik_1COc
thestarnataly
11.05.2018, 09:39
Телефонный звонок толстой женщине:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Российский поп поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
А там все батюшки и прихожане - темнокожие, на белого заезжего попа смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это, и говорит прихожанам:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
thestarnataly
04.06.2018, 17:28
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!
thestarnataly
07.06.2018, 16:29
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
thestarnataly
23.06.2018, 12:50
– Который час?
– Без семи понедельников лето.
– Хороший час.
:lol:
300632
:clapping: А я всё думал - что мне эта росия напоминает... .:q
thestarnataly
04.09.2018, 13:41
Мужик приходит в страховую компанию:
– Застрахерьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застрахуйте звучит лучше!
Этим анекдотом девушка-звезда ищет здесь знакомств с парнями-моделистами?
А что.., - у нас тут есть хороший шанс выбрать толкового парня! :ok:
:
Реальное обсуждение работы Новой почты на городском форуме :) :
***
Кто-то раков по НП заказывал? Такое вообще возможно ??
***
у них домашние животные запрещены к пересылке
***
Так рак это нифига не домашнее животное, а что не запрещено то разрешено. Завтра позвоню пусть пробуют отправить.
***
за время пересылки раки протухнут
***
Посмотрим, сутки должны жить. Сказали что все сделают.
***
в Одессе совсем закончились?
***
Я была на почте, когда человек получал живых аквариумных рыбок, упакованы были в целофановом мешке с водой, и отказался от них так как не то прислали НП были в шоке и возврашать отказались. Покупатель созвонился с продавцом и тот уговорил его даром забрать, чтоб только не погибли
***
все доехало в лучшем виде, раки это не рыбки
У нас я таких даже не видел. 250 грн за кило отборных монстров.
***
Похоже, что Новой почте можно предложить новый слоган: "Ваш кот в мешке доедет даже не проголодавшись :) " ...
Війскова частина, понеділок.
Сержант:
- Вчора поїхи на річку з дівками, взяли горілки, відтягнулися по повній.
Майорр:
- Вчора зняли дорогий готель, замовили дорогих дівчат, гарний коньяк, відпочили крато.
Полковник:
- Вчора перед сном поклав собі клізму з ромашки, оце кайф.
http://i.yapx.ru/4OO6.png
boroda_de
25.10.2018, 16:12
Переговори борту Air France з диспетчерською баштою у Тбілісі
Літак: Hello Tbilisi this is Air France 123,
Диспетчерська Тбілісі: Hello Air France 123, radar contact, direct Barad
Літак: Spasibo Tbilisi
Диспетчер: Bitte Air France 123
(пауза)
Літак: Say again
Диспетчер: Bitte air France 123 in German means, you are welcome
Літак: Oh, but we are French sir
Диспетчер: I know sir but Spasibo is Russian and we are Georgians
Літак: Oh sorry sorry Tbilisi
Диспетчер: No problem sir
FusSheva
06.11.2018, 16:02
- Пил?
- Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- … Каюсь, пил…
- Пил?
- Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- … Каюсь, пил…
...
- Тогда скажи:" Гибралтар"! ...
:)..более короткий и точный вариант "индикатора" :ok:
...
- Тогда скажи:" Гибралтар"! ...
:)..более короткий и точный вариант "индикатора" :ok:Вже вивчив. :)
Е ще одне слово:
Муж приходит пьяным домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. В каком-то Африканском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, с утра стол накрыла, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены:
- За что ты мне это, я же пьяным вчера пришел?
- Да ты меня вчера любимой назвал. "Кабуча".
- Тьфу, совсем пьяный был, "Кобыла Еб#чая" нормально сказать не мог.
FusSheva
07.11.2018, 20:26
Вже вивчив. :)
Тогда учи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».:dirol:
Я уже и это выучил. :)
Вже вивчив. :)
Вивчай , скiльки завгодно - не допоможе :q
Швидко вимовити , у нетверезому станi - майже неможливо... Перевiрено на собi... :drag:
- - - Добавлено - - -
Що разу , як приходжу додому з "вихлопом" - вiдразу питання вiд жiнки: "Що - Гiбралтар ?":pilot:
вiдразу питання вiд жiнки: "Що - Гiбралтар ?":pilot:Ні, "сиреневенький" і "кулінарія". :)
FusSheva
09.11.2018, 10:03
Веб программисты поймут...
Едет вебмастер в поезде и слышит: ...<td>...</td>, .... <td>...</td>
Мама на роботу собирается. Дочке четыре годика.
- Доченька, я на роботу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ !!!
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..й, мы углём топим!
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
olegtur77
12.12.2018, 20:31
— Внимaние, гoвoрит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию ✈
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию ✈
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет
— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили?
К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
— Ддда, — буквально коченея ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
(Рагим Джафаров о диванном профессионализме)
- - - Добавлено - - -
— Внимaние, гoвoрит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию ✈
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию ✈
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет
Vоldemar
18.12.2018, 10:42
Геолог заблудился где-то на просторах крайнего севера. Долго блукал и в результате встретил местного оленевода.
Обрадованный:
- Добрый день, отвези меня в ближайший поселок, чтобы я мог позвонить и меня заберут.
- Не могу однако, за оленями нужно смотреть.
- А до посёлка далеко?
- Не шибко далеко, однако.
- А куда идти?
- Иди, однако, по этому распадку.
Обрадованный геолог начинает бодро двигаться в указанном направлении и уже в спину слышит:
- А какой сегодня, однако, день недели?
- Понедельник - бросает через плечо удаляясь.
- В субботу, однако, направо поверни.
315682Фото сделал ещё летом но сегодня попалось на глаза.
г. Сумы стоянка Эпицентра.
LinnyaOk1987
07.08.2020, 13:00
Если мерять твою зарплату в кучках, то сколько у тебя их будет?
= Если мерять в кучках мою зарплату, то будет ямка!
http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (http://yarshopcolor.ru/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://vk.com/prihodco76)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://www.instagram.com/brands_shop_prihodco/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://vk.com/magazin_prihodco)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://g.page/Prihod-CO?gm)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://prihodco.business.site/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://yandex.ru/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://www.google.ru/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://microsoft.com/)http://yarshopcolor.ru/downloads/!_TOP_5.gif (https://sberbank.ru/)
Чесно стырено с ФБ...
ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ...не мое, но поддерживаю!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t46/1.5/16/1f4ab.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t46/1.5/16/1f4ab.png
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью своей.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет- пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности.(Грамотно сть, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет- пользователей,сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех.
(Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.) За нарушение одной из заповедей, да отлучит великий и могучий провайдер вас от быстрого интернета, мышь прикажет долго жить и монитор пред смертно , грозно и с укором мигнёт Вам в последний раз ...
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot