Просмотр полной версии : Веселые картинки, анекдоты....
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
[attachment=117811:x_19d6d135.jpg]
конкурс, найди свою машину
[attachment=117812:x_df8ca178.jpg]
Heli-Flyer
05.03.2012, 08:37
Приколы нашего города: Киев, Бульвар Вернадского, Святошинский район.
STORMBRINGER
05.03.2012, 09:06
Балалаечка без струн... Кто играет, тот пердун...
STORMBRINGER
05.03.2012, 09:25
Предлагаю Вашему вниманию....http://zapowednik.ru/glade/?section=9076354
ЦВЛЭК, (медкомиссия для летающего состава), мой товарищ однокашник приехал с откровенным желанием списаться.Кто там бывал(меня пронесло!)тот знает тамошние порядки-жуть.Мой друг-штурман с Ан22 косил как мог,но все было в полном порядке.И вот его проверяют на слух.Наушники на башке,в руках кнопка,в наушники всякие тоны подают.Услышал-нажми,пропал звук-нами опять.Товарищ старался нажимать нев попад,но оказалось,что и этого врача он прошел.Только глухоту второй степени "присваивают".
И вот день выписки.Целый ритуал.Начальник отделения представляет членам ЦВЛЭК капитана Н,мол все работает нормально,рекомендуется допустить к полетам.Товарищ стоит и переминается с ноги на ногу-приехал то списываться!Медкнижка передается начальнику ЦВЛЭК,цельному мед генералу!Тот открывает ее на закладке,видит диагноз:"глухота 2-й степени,годен к ЛР на всех типах транспортных самолетов.!"
Подходит он к нашему капитану и с пафосом произносит:"Поздравляю вас,тов.капитан!Допускаем Вас к полетам!",явно расчитывая на что то типа "большое спасибо,тов генерал".А товарищ стоит,молчит,думает о своем и в душе матерится-НЕ СПИСАЛИ!Генерал,заподозрив неладное произносит громче:"К полетам ВАС,товарищ капитан допускаем!"Тут до моего френда доходитЮчто это к нему обращаются.Но в голове мысль,типа если сейчас скажу "спасибо",то не красиво получится-вроде как генерала не слушал.Стоит молчит.
Генерал выждав паузу произносит свою фразу о допущении к полетам.В ответ-тишина!Генерал подошел,сунул мед книжку в руки нашего героя громовым голосом проорал,одной рукой показывая в потолок:"СЫНОК!ИДИ НА Х..,ЛЕТАЙ!"А себе под нос пробурчал:"Мля,докатились!Кого к полетам допускаем..."
от сюда http://www.forumavia...44546_179.shtml (http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_179.shtml)
...молчит,думает о своем и ... Тут до моего френда доходитЮчто это к нему обращаются.
от сюда http://www.forumavia...44546_179.shtml (http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_179.shtml)
Тормоз какой-то...
Интересно, а просто уволиться по собственному желанию нельзя? Или пенсия пострадает от этого?
Тормоз какой-то...
Интересно, а просто уволиться по собственному желанию нельзя? Или пенсия пострадает от этого?
я так понял что пенсии лишаются..
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Баян. (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=14080&view=findpost&p=275293)
http://bjfloor.files.wordpress.com/2011/02/180-g-bhtm-cameron-oildrum-ss-bp-raamsdonksveer.jpg?w=775
Супер ОГРОМНАЯ скидка в одном известном нетшопе!
[attachment=119714:75380851.jpg]
sergey-1t91
08.03.2012, 18:29
А завтра
9 марта, всемирный день Ди-Джея.
Heli-Flyer
11.03.2012, 08:10
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Heli-Flyer
14.03.2012, 22:37
Котэ!
Вино)))
Чем бы инженеры не тешились http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Xk_XaJ7gE4Q
Александр 1-й
15.03.2012, 10:56
Ближе к нашей тематике:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_sUeGC-8dyk
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_sUeGC-8dyk
блин, да шо этот форум так колбасит, то вставляется видео, то нет... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.png
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Heli-Flyer
21.03.2012, 09:22
О собаках...
http://i250.photobucket.com/albums/gg242/SKYPILEIT/9640679c.gif
Без комментариев.
http://focus.ua/kiev/224220/
Komar777
24.03.2012, 22:21
Вот нашёл в нете историю.
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу.
Есть такая штука - ее частенько используют на стройках (шлакобетон и т.д.) - керамзит. Этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела - его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше - в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное - обычная Н2О.
Все шло прекрасно, но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму.
Поскольку керамзит там лишь плавал на поверхности для камуфляжа, КАМАЗ провалился и встал почти вертикально: над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить: "Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из-за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла (для тех, кто не в курсе - кислород + масло = гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю-матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! Ё.. вашу ... и не только!.." Ему удалось за что-то там зацепиться, и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент - БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали - успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос: "Какого х..., вы что там все, ох...и е...?" - ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а в шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Доктор Зло
27.03.2012, 18:45
http://i5.pixs.ru/thumbs/5/8/9/neperdivOk_7614102_4390589.jpg (http://pixs.ru/showimage/neperdivOk_7614102_4390589.jpg)
[attachment=122588:22.gif][attachment=122589:f78d5405fc44d9077139571bf0483c4a .gif][attachment=122590:hooooyaks.gif] [attachment=122591:1morefligh_5691412_3984847.jpg][attachment=122592:x_8b8f6cc5.jpg][attachment=122593:x_8b757485.jpg][attachment=122594:x_8c62270b.jpg][attachment=122595:x_75a2239f.jpg][attachment=122596:x_694c7c3d.jpg][attachment=122597:x_8126b552.jpg][attachment=122598:x_91419a36.jpg][attachment=122599:x_cbc9200a.jpg][attachment=122600:x_d155c02e.jpg][attachment=122601:x_ecbdf6fe.jpg][attachment=122602:y_0e1f359b.jpg][attachment=122604:y_09f31f92.jpg][attachment=122605:y_75276e2c.jpg][attachment=122606:y_baa35720.jpg][attachment=122607:z_bc50f052.jpg][attachment=122608:личное-86753.jpeg][attachment=122609:песочница-омск-73305.jpeg]
Мастерство не пропьеш..... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
Далеко не надо ходить, достаточно в барахолку на моделке зайти (пост №1) http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=41786
Наткнулся на рцдизайне....
[attachment=123030:До ГАИ-150м.jpg]
cigankoff
31.03.2012, 16:36
http://youtu.be/nCBeALcGoVs
Komar777
31.03.2012, 22:40
Старо, но жизненно http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.png
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
Сегодня открываю гисметео и что я вижу......
[attachment=123161:погода.JPG]
и такое бывает
[attachment=123162:x_f91fd032.jpg]
Komar777
05.04.2012, 22:31
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
[attachment=123745:pics-094.jpg]
artangel
08.04.2012, 23:52
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Народ розважається: http://www.youtube.com/watch?v=54WMpVDDiII&feature=related
- Молодой человек, купите букетик. Неделю стоять будет!
- Шо, точно неделю?
- Да.
- Дайте два!
Разговор по телефону:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать?
- Конечно пойду!.. А кто это?
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
В Бельгийском городке посредине тихой площади установили большую красную кнопку... (http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=colike)
partizan
12.04.2012, 23:28
Во дворе стоит машина, под машиной Ванька-все бы было хорошо, если б домкрат не поломался!
Увидел на рцдизайне.
Кто они? Ракетомоделисты?
http://www.youtube.com/watch?v=ANoKOmGOong&feature=player_embedded
канистромоделисты http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.png
По многочисленным просьбам, новый альбом Филиппа Киркорова выйдет на CD-RW.
Прикол в автосервисе
http://www.youtube.com/watch?v=gG-K5sU4QmU
Чесно стырено в сети....
Украина глазами американца
Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.
Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением - babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов - они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.
Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории.
Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного - смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда.
В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.
Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.
Причиной всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.
Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля.
Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.
Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.
На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.
Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...
Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.
Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбунться, то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.
Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.
В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.
Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.
Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.
Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.
Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов - "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.
Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.
Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите "pampers" с русским акцентом.
Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше - оба.
Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они отцепятся.
Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.
В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.
Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине.
С сайта АЭА:
1-стишок:
Ворона и лисица.
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал...
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл...
А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел:
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится...
А, так себе, Огризок...
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен
низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис.
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц.
И тихо-тихо
Подходит ближе -
хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт...
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и
Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь, мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри...
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон? - А щьто ворон?!
Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул ...
И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево
свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил,
И стал Ворон уж не такой, как бил:
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший.
И никого и никогда не слушай!
2 - картинка: подняло настроение - наш человек женится!
[attachment=125553:800xparaplan_7982ok.jpg]
3 - ну и ролик: и так можно играть!
http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M&feature=player_embedded
БЕДА!!! http://video.meta.ua/3699396.video
Rockerock
24.04.2012, 19:37
БЕДА!!! http://video.meta.ua/3699396.videoВот так появляются котопсы http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png .
не, ТАК не появляются :-)
viktorkyr
26.04.2012, 10:48
Google Street View в Донецке
http://maps.google.c..._glZaDzCvw&z=14 (http://maps.google.com/maps?hl=ru&ll=48.054964,37.743788&spn=0.022834,0.132093&cbll=48.054954,37.743757&layer=c&cbp=11,150.88,,0,12.51&t=m&panoid=DuEQVn8xO1KD_glZaDzCvw&z=14)
Немного Bash
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Heli-Flyer
27.04.2012, 16:19
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Heli-Flyer
28.04.2012, 22:07
Gluck: ты куда был пропал?
SunWeb: роутер подрубал....а он...он...вобщем чинить его нано
SunWeb:ну а потом и нормальный купить
Gluck:ясно. пни его
SunWeb:погорел...дымком несет ))
Gluck:суши над ним сухарики. Будет оригинальная закусь к пиву. Сухарики одминские - со вкусом шмаленого роутера http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
Heli-Flyer
16.05.2012, 07:58
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
Лётный сезон открыт. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
http://img0.joyreactor.ru/pics/post/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D1%8D%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82-art-106290.jpeg
Rockerock
19.05.2012, 22:25
Лётный сезон открыт. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
http://img0.joyreactor.ru/pics/post/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D1%8D%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82-art-106290.jpegИнкстинкт стада.
Китайская "ШИЛКА".
http://byaki.net/uploads/posts/2010-01/1264710092_podborka_101.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=FwQf4oj-bB8
STORMBRINGER
20.05.2012, 18:45
http://www.youtube.com/watch?v=FwQf4oj-bB8 Я прозрел!!!!! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png Пипец!!! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif
http://www.youtube.com/watch?v=MeUjpXQDmYY
http://i023.radikal.ru/1205/da/3d8c8e0616d2.jpg
Китайская "ШИЛКА".
Только это больше на индусов похоже или пакистанцев, а так зачетная у них "дурь" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
http://cs11332.userapi.com/v11332839/84d/_OXjSZ1Bmjw.jpg
Постарайтесь меньше мусорить.
http://ru.fishki.net/picsw/052012/21/pics/pics-027.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/16/pics/pics-088.jpg
какие же баянистые картинки выкладывают... в контакте чистя ленту новостей, по штук 200 в день новые интересные проходят, а тут их же выкладывают, только такой давности.. думаю процентов 90 пользуются соц сетями где эти всякие картинки, мемы, анекдоты и прочее выкладывают просто в сети
А я вот не посещаю соцсети, хотя и понимаю, что там масса интересного. Поэтому тем, кто выкладывает сюда немного веселого мое личное спасибо!
Эт точно... Иногда встречаются в компаниях личности мешающие рассказывать анекдоты ( слышали, борода и тд.) Причём сами рассказать толком ничего не могут.... Обычно таких больше не приглашают... Ну а в инете...
Heli-Flyer
22.05.2012, 22:33
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
Сам себя забаянил? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.png
П.С. а тут пишут про баян картинок, которые уже есть вконтакте......
Дима, просто никто не посмеялся, поэтому так сказать попытка номер 2)))
Heli-Flyer
23.05.2012, 21:51
Ошибся, бывает.
[attachment=129524:22.gif][attachment=129525:l.gif][attachment=129526:Snail1.gif][attachment=129527:tumblr_m3fnf5BupK1qz84weo1_500.g if][attachment=129530:z_3c91c0e0.jpg][attachment=129531:y_a45bf4a6.jpg][attachment=129532:y_4f14d8a0.jpg][attachment=129533:x_f52a8bdd.jpg][attachment=129535:umn_2.jpg][attachment=129536:spasibo6.jpg][attachment=129537:0000.jpg][attachment=129538:6625fb9fa018.jpg][attachment=129540:9808791.jpg][attachment=129541:633713425.jpg][attachment=129542:130207438504.jpg][attachment=129543:ct31u3csot5i.jpg][attachment=129544:demotivator-076.jpg]
https://www.youtube.com/watch?v=FLgWjiAqXlA
моторчик своими руками)))
Честно стыренное....
"В Нью-Йорке недавно открылся магазин по продаже мужей, в котором любая женщина может купить себе мужа. У входа в магазин среди прочих инструкций висит описание работы магазина.
Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Магазин имеет шесть этажей, и с каждым этажом число положительных качеств мужчин увеличивается.
Есть, однако, одна закавыка: можно выбрать себе мужа на любом этаже, можно при этом подниматься наверх, но нельзя спускаться вниз, если только вы не хотите покинуть магазин.
И вот в Магазин Мужей приходит женщина, чтобы найти себе мужа.
На первом этаже табличка на двери гласит: 1-й этаж. У этих мужчин есть работа.
На втором этаже табличка на двери гласит: 2-й этаж. У этих мужчин есть работа, и они любят детей.
На третьем этаже табличка на двери гласит: 3-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, и они очень красивые.
«Ух, ты»,- думает она, но чувствует, что надо подняться выше.
Она поднимается на четвёртый этаж и читает табличку: 4-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы и помогают по дому.
«О-о-о, сжальтесь надо мной!- восклицает она.- Я этого не вынесу».
Но она всё-таки идёт на пятый этаж, и там табличка гласит: 5-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы, помогают по дому и при этом они истинные романтики.
Её так и тянет остаться здесь, но она всё-таки идёт на шестой этаж, а там на табличке написано: 6-й этаж. Вы – посетительница этого этажа №31 456 012. На этом этаже мужчин нет. Этот этаж существует исключительно для того, чтобы доказать, что женщинам невозможно угодить. Спасибо за то, что вы посетили Магазин Мужей.
А тем временем на другой стороне улицы открылся новый Магазин Жён.
На первом этаже женщины, которым нравится секс.
На втором этаже женщины, которым нравится секс и у которых есть деньги.
Этажи с третьего по шестой никогда никем не посещались…"
Улыбнуло http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4q7ZUE61xV8
Улыбнуло http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
http://www.youtube.c...d&v=4q7ZUE61xV8 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4q7ZUE61xV8)
Да. Смешная постановочка. Это, наверное, наши в качестве рекламы запустили. Типа, наши гаишники, самые гаишные гаишники.
Судейская бригада за работой (соревнования по кордовым пилотажкам, Омск, 2012 г.):
[attachment=130247:P1010256.jpg]
Heli-Flyer
01.06.2012, 23:53
Зачёт!
С рцдизайна, понравилось:
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
http://cs304900.userapi.com/v304900587/1d08/g83oIpqT5jM.jpg
Не анекдот, но интересно - http://kp.ru/daily/25895/2854763/
[attachment=131773:белка.jpg]
Улыбнуло....
[attachment=131850:Динамика.jpeg] [attachment=131851:Ты следующий!.jpeg]
http://bestpics.ru/full/Olen--1.jpg
Помогаю задумчивому оленю с секундомером: 200см
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме
Если в семье не ладится, то не мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
дядяВаня
10.06.2012, 23:17
http://bestpics.ru/full/Olen--1.jpg
Офигеть!!!!! А можно источник информации?? Хочу такой задачник.
Возникает встречный вопрос. А, с какой скоростью бежал Олень (задумчивый)??
Heli-Flyer
10.06.2012, 23:42
А что олень курил при беге?
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
Офигеть!!!!! А можно источник информации?? Хочу такой задачник.
http://skachat-reshebnik.ru/uploads/posts/2012-01/1327160725_33639485.jpg
Решебник по физике 8 класс Громов С.В., Родина Н.А.
В решебнике размещены примеры развязывания задач из учебника «Физика. Учебник для 8 класса» под редакцией Громова С.В. и Родина Н.А. Всего книга включает в себя решения 190 задач, а также лабораторные работы. Пособие предназначено в первую очередь для учеников, которые по каким-либо причинам должны заниматься дома и «догонять» школьную программу. Кроме того, книга поможет разобраться с непонятными моментами в учебнике, а также даст родителям возможность проверить, насколько хорошо знают физику их дети.
Саму книгу можно скачать здесь (http://skachat-reshebnik.ru/reshebniki-po-fizike-skachat-besplatno/48-8-klass-gromov-sv-rodina-na.html).
viktorkyr
11.06.2012, 15:48
111ь
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
нашел полную версию:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Rockerock
15.06.2012, 23:09
Ржал до упада-http://images.yandex.ua/yandsearch?text=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1% 8B%D0%B5%20%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0 %B8%D1%8F%20%D1%81%D0%B5%D0%BB&noreask=1&img_url=s017.radikal.ru%2Fi401%2F1112%2F7b%2Fa4ff4 a0194cd.jpg&pos=0&rpt=simage&lr=143
хз с чего ты ржал до упада, даже не улыбнуло...
http://www.youtube.com/watch?v=4gRuZGO_2-I
viktorkyr
16.06.2012, 14:36
Собака-подрезака (http://urod.ru/news/35333)
http://www.youtube.com/watch?v=kZzUe09AhlA&feature=player_embedded
!!!![attachment=132816:v3lhbv4LUwA.jpg][attachment=132817:post-3-13396577202766.jpg][attachment=132818:461699.jpg]
Котейку испугали.
http://www.youtube.com/watch?v=to0Rep18Is0
viktorkyr
16.06.2012, 22:41
http://www.youtube.com/watch?v=rL0vazUL0FI&feature=player_embedded#!
Почему иностранцы никогда не закажут в этом кафе мороженое (#)
Heli-Flyer
17.06.2012, 09:22
Вечер , Садовое кольцо…
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
viktorkyr
17.06.2012, 13:00
!!!!!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13400894324008.jpg
viktorkyr
20.06.2012, 23:38
.........
Heli-Flyer
21.06.2012, 08:02
Зарабатываем денежку)))
http://trinixy.ru/pics5/20120621/podborka_05.jpg
http://www.imageup.ru/img19/ya840097.gif
http://img15.nnm.ru/d/e/5/4/7/0cddd87745214bd960d7629e43a.gif
http://i32.fastpic.ru/big/2011/1209/0c/caaf98c5f895f9d3b3660c205ca97f0c.gif
http://i.imgur.com/H8gmQ.gif
viktorkyr
23.06.2012, 17:46
для любителів теми НЛО
http://www.rofl.com.ua/images/stories/fun1/fun_87.gif
http://www.rofl.com.ua/images/stories/fun1/fun_025.gif
http://host.justlan.ru/getimage/4c1939e9ce6ff.gif
http://avia-forum.ucoz.ru/_fr/1/6788461.jpg
http://avia-forum.ucoz.ru/_fr/1/6502093.jpg
http://avia-forum.ucoz.ru/_fr/1/1481644.jpg
viktorkyr
24.06.2012, 13:07
.....
viktorkyr
25.06.2012, 18:25
.....
viktorkyr
26.06.2012, 13:01
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mAm_c4oqtwI
Бойся русской лужи, это может оказаться вход в метро !
viktorkyr
27.06.2012, 20:07
Запарковался по правилам
....
http://i.voffka.com/pic/07img_set/fg4543_000.jpg
вброс
http://i.imgur.com/IOLi6.gif
http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-26505-1265049146.jpg
http://www.youtube.c...d&v=yXu09DDlcRk (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yXu09DDlcRk)
))))
viktorkyr
30.06.2012, 18:22
,,,,,,
Heli-Flyer
30.06.2012, 23:19
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
Heli-Flyer
01.07.2012, 11:44
Так вот, что такое природа)))
Rockerock
01.07.2012, 18:01
Вот как надо использовать КАРБОН http://www.yaplakal.com/forum2/topic299835.html http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png .
Rockerock
01.07.2012, 21:45
Ещё нарыл http://greender.com/...imes-books.html (http://greender.com/articles/40-lookandthink/244-ussr-times-books.html) http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png . Там и Дарт Вейдер c советскими межпланетными кораблями есть.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/2/223923_509920.jpg
http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/4/795945.jpg
Heli-Flyer
04.07.2012, 06:23
летели 2 верблюда- один рыжий, другой налево. сколько весит килограм асфальта , если ежику 24 года?
летели 2 верблюда- один рыжий, другой налево. сколько весит килограм асфальта , если ежику 24 года?
Ответ:
зачем мне холодильник, если я не курю.
летели 2 верблюда- один рыжий, другой налево. сколько весит килограм асфальта , если ежику 24 года?
По реке плывет кирпич, деревьянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!
http://ru.fishki.net/picsw/072012/04/pics/pics-013.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/04/pics/pics-019.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/04/pics/pics-023.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062012/26/post/moment/moment-0050.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/04/pics/pics-046.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062012/27/pics/pics-089.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=QYm-dT24iRY&feature=player_embedded
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
viktorkyr
06.07.2012, 20:22
!!!!
http://ru.fishki.net/picsw/072012/05/pics/pics-034.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/06/pics/pics-085.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/05/pics/pics-049.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/06/pics/pics-071.jpg
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/сральник-песочница-унитаз-245273.jpeg
[attachment=135657:0GLyazyb9Gw.jpg]
[attachment=135658:f_Vw_Sahhfg.jpg]
многабукаф
Понедельник. Постановка задачи
Девять часов тридцать одна минута утра — я на работе. Вообще-то мы работаем с десяти до семи, но по понедельникам я предпочитаю приходить пораньше — мне нравится наш офис, пока в нём нет людей. Я медленно иду мимо столов — одни завалены распечатками спецификаций и каких-то диаграмм, другие совсем пустые. На одних столах стоят компьютеры, другие пустые. Под некоторыми столами стоит сменная обувь, перед другими нет даже кресла. Да, у нас больше половины столов пустые — это на случай приёма новых сотрудников, или командировки кого-то из других городов и стран. Ведь у нас крупная международная компания с офисами разработки в Омске и Калачинске и головным офисом на Кипре. Мы занимаем четыре этажа в современном офисном центре. Правда, сразу за нашим зданием начинаются руины какого-то авиационного завода, и в день зарплаты мы стараемся там не ходить.
Мой стол стоит в углу, между пластиковой перегородкой и стеной. Прямо надо мной висит кондиционер, и, когда на улице делается совсем жарко, мне приходится приносить из дома свитер, чтобы не замёрзнуть. На мой взгляд, лучший кондиционер — это простое открытое окно, но у нас в офисе окна не открываются. Я думаю, архитекторы этого здания слышали о нервном истощении среди офисных работников, и решили минимизировать число суицидов. Зато вид с нашего двенадцатого этажа открывается шикарный. Жаль, большую часть времени окна закрываю жалюзи — чтобы солнечный свет не бликовал на мониторах и не слепил глаза. Поэтому у нас всегда включены лампы дневного света.
Какой-то парень поздоровался со мной за руку и уселся за соседний стол. Он сел здесь в прошлый понедельник, неделю назад, но я до сих пор не знаю, как его зовут — мы работаем над разными проектами. Да, кстати, я работаю над проектом под названием Комплексное Корпоративное Решение — сокращённо КОКОРЕШ. Это очень сложная система, состоящая из множества модулей, десятков слоёв и сотен тысяч файлов с исходным кодом. Система такая большая, что никто не знает, что же она делает.
Подёргав мышку, я вывел компьютер из спящего режима и запустил браузер. В минувшую пятницу руководитель нашего проекта, Егор, уехал к потенциальным заказчикам в Демократическую Республику Конго. Сегодня должен состояться митинг по скайпу, в котором, по традиции, примет участие весь наш отдел. Само собой, говорить там будет только Егор и руководитель группы — Костя. Все остальные десять участников выключат микрофоны своих гарнитур и будут лениво читать твиттер и контакт.
Ближе к полудню подошли остальные сотрудники нашего отдела. Пока все здоровались и рассказывали о том, как внезапно пятница сменилась понедельником, неожиданно настало время обеда.
После обеда я получил письмо с приглашением на статус-митинг сегодня в 4 часа. Это означает, у меня есть два часа, чтобы смотреть ролики на Ютубе, ведь во время митинга Ютуб невозможно смотреть — скайп занимает практически весь канал.
В половине пятого запиликал входящий вызов. Я быстро надел гарнитуру, нажал зелёную кнопку ответа на звонок и выключил микрофон. Проджект-меденжера было слышно плохо. Из трубки что-то постоянно бухало, казалось, что где-то недалеко от него бьют барабаны.
— Добрый день, коллеги! — начал он, — Сразу скажу, что здесь у нас нет электричества, и аккумулятор моего ноутбука почти сел. Наши партнёры из Демократической республики Конго, они очень… они крайне дружелюбно настроены, я уверен, и у нашей крупной международной компании тут неплохие перспективы. Нам следует быть настойчивыми, и непрерывно двигаться вперёд. Воля к победе — вот главное, и вместе мы добьёмся много, ведь наше будущее, и значит будущее нашей крупной международной компании, зависит от каждого из нас. Мы должны стремиться к успеху, и, постоянно совершенствуясь, добиваться невозмож…
Тут связь разорвалось. Повисла неловкая тишина.
Я подумал, что Конго — одна из последних стран, где сохранился каннибализм, и что там сейчас как раз время к обеду. Но решил не подрывать корпоративный дух.
Первым заговорил Костя:
— Итак, выяснилось, что в Конго нет электричества. Но это не помешает нам внедрить у них наше Комплексное Корпоративное Решение. Наша задача — разработать энергонезависимый модуль для нашей системы. Наш архитектор Гриша подготовит архитектуру. Так ведь, Гриша?
Гриша заулыбался. Слегка скошенный нос придавал его улыбке неповторимый шарм. Когда-то в молодости он занимался дзюдо и был неплохо сложён, но сейчас практически вся его мышечная масса перешла в жировую.
— Беру на себя обязательство к завтрашнему утру подготовить архитектуру энергонезависимого КОКОРЕШа, — торжественно произнёс он и ещё раз улыбнулся, для закрепления эффекта.
— Отлично, — Костя хлопнул в ладоши, — завтра давайте придём все пораньше, потому что времени на проект у нас мало — до конца недели.
— Я вот подумал, в такой ситуации можно им всем счёты раздать, — неловко пошутил я. Все дружно засмеялись.
Остаток дня мы рисовали на маркерной доске наших африканских партнёров. К сожалению, чёрный маркер кто-то стащил, поэтому мы рисовали их зелёным. Неожиданно рабочий день закончился.
Вторник. Архитектура
В девять я уже сидел за рабочим компьютером и читал новости. Конечно, до одиннадцати никого из нашего отдела в офисе не было.
Ближе к полудню пришёл архитектор Гриша со свёрнутыми плакатами под мышкой. Пока он со всеми здоровался и рассказывал, как он стоял в пробке, неожиданно подошло время обеда.
После обеда Костя позвал всех в комнату для совещаний.
— Итак, архитектура решения готова, — с этими словами Гриша развернул и повесил на доске два плаката.
Я посмотрел на них и тяжело вздохнул, закрыв лицо ладонью.
http://habrastorage.org/storage2/458/258/e0c/458258e0cf023a7f086fcdacd319ca05.png
На первом плакате, озаглавленном «КОКОРЕШ», было изображён синий прямоугольник, а рядом с ним — батарейка. На втором плакате, подписанном «ЭНЕКОКОРЕШ», был изображён один только синий прямоугольник.
— На первом плакате вы видите архитектуру существующего, энергозависимого решения. На втором — архитектура энергонезависимого решения, — радостно сообщил Гриша и, повернувшись к нам, заулыбался так, как будто не понимал бессмысленности собственной работы.
— Отлично, Григорий! Молодец! — похвалил его Костя — Как тебе в столь сжатые сроки удалось создать такую архитектуру?
— Ну как, — смутился Гриша, — нормально, Константин.
— Ну ладно, — улыбнулся Костя, — теперь дело за малым — осталось реализовать эту архитектуру.
— Кость, постой… — заговорил я, — компьютеры же без электричества работать не будут…
— Слушай, я тебя, конечно, ценю как специалиста, — нахмурив брови, ответил мне Костя, — но твоё дело — реализация, а архитектура, вот она, — он показал рукой на плакаты, — готова уже. Ну и чего здесь сложного? Написать программу, и всё. Говоришь, без электричества работать не будет. А ты что, пробовал уже?
Честно говоря, я ни разу не пробовал включать компьютер без электричества, но базовые познания в его устройстве подсказывали мне, что он не заработает.
— Нет, не пробовал… — ответил я.
— Ну вот видишь — рассмеялся Костя. И все тоже засмеялись, кроме меня.
Когда митинг закончился, было уже пять часов.
Сразу после митинга Гриша и Костя ушли куда, ни с кем не попрощавшись. Я сидел за своим компьютером и задумчиво листал Контактик. За перегородкой Сергей что-то отчаянно набирал на клавиатуре.
— И всё таки, им нужны счёты, — задумчиво произнёс я. Сергей перестал стучать по клавиатуре, сдавленно хрюкнул за своей перегородкой, и, кажется, обрызгал её слюной.
— Слушай, а что ты там делаешь целыми днями? — спросил я Сергея.
— Я фильмы смотрю, — честно ответил он.
— Как же так, ты же целыми днями что-то набираешь на клавиатуре. Я думал, ты код пишешь, — удивился я.
— Я специально клаву отключаю. А по клавишам стучу просто так, для поддержания рабочей атмосферы в офисе.
Неожиданно рабочий день закончился.
Среда. Разработка
Я пришёл на работу в девять сорок две и начал читать свежие твиты. Я специально читаю почти тысячу человек — к моменту, когда я прочту свежую порцию твитов, уже появляются новые. Примерно в половине одиннадцатого пришёл Сергей. Я успел заметить момент, как он, надев наушники, отключил клавиатуру и принялся стучать по клавишам.
Поздним утром, около двенадцати часов, ко мне подошёл Костя, и, наклонившись, тихо сказал:
— Слушай, это… С твоим опытом, с твоими знаниями, я хочу, что бы ты был за старшего. Возьми шефство над Сергеем в этом проекте. Тем более что вы только вдвоём будете работать над ним. И я тебя очень прошу, завершите его в срок.
Я только вздохнул. Ну как мне ему объяснить, что проект в принципе не реализуем? Что архитектор Гриша — дурак со справкой, и поэтому так улыбается? Что руководителя проектов, возможно, уже съели жители республики Конго? Что, в конце-концов, без электричества ни одно электронное устройство работать не может?
— Я считаю, без электричества компьютеры работать не будут. Аборигенам из Конго нужны счёты, — сказал я, нарочно громко и чётко. Повисла напряжённая тишина. Стало особенно чётко слышно, что Сергей за перегородкой почти не нажимает на пробел.
Наконец Костя нарушил молчание:
— Ну давай, работай, не буду тебе мешать — и быстро ушел куда-то, позвав с собой Гришу.
Неожиданно наступило время обеда.
После обеда я решил всё-таки взяться за работу.
— Серёг, — сказал я своему соседу из-за перегородки, — давай найдём место в коде, которое потребляет больше всего электричества?
— Понимаешь, это мы уже делали, — сказал Сергей. На звуке «п» в слове «понимаешь» из его рта вылетела слюна и ударилась о перегородку. Всё-таки хорошо, что они здесь стоят.
— Ну а когда это делали, ты помнишь, номер таски? Коммит в свн?
— Сейчас… — Сергей помедлил, — это была таска KOKORESH-4920.
Я попытался открыть задачу с таким номером в багтрекере, но получил сообщение, что у меня нет прав. Поскольку Кости в зоне видимости не было, я написал тикет в хелпдеск, чтобы мне дали права.
Спустя один час и двадцать минут мне ответили, что права могут дать только в случае подтверждения заявки от менеджера проекта. Я было хотел ответить, что его скорее всего уже съели, но потом подумал, что не так уж и нужна мне эта таска.
Вместо этого я решил написать письмо всем заинтересованным в проекте лицам с целью поставить их в известность, что без электричества компьютеры не работают. Я нажал кнопку «написать письмо», но тут появилось стандартное сообщение об ошибке: «Outlook выполнил недопустимую операцию и будет закрыт». «Ладно, не судьба. Попробую завтра» — решил я, и, выключил компьютер.
Неожиданно рабочий день закончился.
Четверг. Ещё раз разработка
Придя в офис, я первым делом написал письмо.
«Добрый день, коллеги!» — начал я своё письмо, — «Я предлагаю упростить задачу с разработки энергонезависимой реализации КОКОРЕШа до поставки готового решения в виде деревянных счёт. Главный довод в пользу этого решения состоит в том, что у наших заказчиков нет электричества. В отсутствии электричества ни одни программно-аппаратный комплекс работать не может. Кроме того, я выражаю своё сомнение в том, что у пользователей, никогда не видевших компьютера, хватит квалификации для работы с КОКОРЕШом.» Я несколько раз перечитал набранный текст, добавил подпись и получателей — руководителя группы Костю, архитектора Гришу и проджет-менеджера Егора. Хотя, положа руку на сердце, я не думаю, что Егор ещё в состоянии что-либо прочесть. Вздохнув, я, для верности, добавил в копию регионального менеджера, Андрэ Эдуардовича Белокрылого, и нажал кнопку «Отправить».
Кстати, после одного неприятного случая на моей предыдущей работе, я всегда сначала пишу письмо, а уже потом добавляю адресатов. Тогда один из множества моих начальнивов спросил меня, как скоро я смогу закончить работу, и требуется ли мне ждать выгрузку данных из коллешена. Я хотел написать «да, мне похоже, придётся дождаться выгрузки данных», но письмо отправилось ровно на середине слова «похоже». В общем, мне пришлось срочно искать работу, да ещё и самыми плохими рекомендациями с предыдущего места. Кроме как в крупную международную компанию, меня никуда не брали. И вот теперь я здесь, вынужден писать программу, которой не требуется электроэнергия.
Неожиданно настало время обеда.
После обеда Костя подозвал меня к себе.
— Знаешь, твоё решение насчёт счёт было не таким уж и плохим, — тихо произнёс он.
— Так значит мы всё-таки внедрим папуасам счёты? — удивился я. Невероятно, чтобы моё письмо могло изменить уже прянтое решение!
— Тише, тише, дослушай. К сожалению, на проработку энергонезависимого КОКОРЕША уже потрачены ресурсы, значительно превышающие стоимость твоего решение со счётами. Так что сам понимаешь, в твоих интересах больше никому про счёты не говорить, иначе получится, что мы зря ресурсы тратили. Ты же умный парень, улавливаешь? А энергонезависимое решение уже практически готово. По моим прикидкам, мы его должны закончить уже сегодня. Поэтому, если сегодня не получится, придётся завтра плотно поработать, и на выходные ничего не планируй. Ну вы должны уложиться, там же немного по сути осталось.
Костя немного помолчал, и, наверное, чтобы приободрить меня, добавил:
-Знаешь, я ведь сам когда-то программировал. Там же всего пару строчек кода написать нужно, неужели не справишься?
Вечером пришёл ответ от самого Андрэ Эдуардовича. Содержательная часть состояла из одной строки: «Я считаю ситуацию, когда рядовые разработчики занимаются вопросами архитектуры, недопустимой. В дальнейшем обсуждении вопроса смысла не вижу.» И далее подпись длинною в восемь строк.
Я подошёл к окну. По небу ползли низкие серые облака, а из них на землю падала неопределённая субстанция. Где-то на горизонте виднелись огромные трубы и радиовышки. «Интересно, сейчас лето или зима?» — пронеслось в моей голове. Для нас, офисных работников, смена времён года имеет чисто формальное значение. Лето отличается от зимы только тем, что летом мы носим свитера в офисе, чтобы не мёрзнуть под кондиционером, а зимой — чтобы добежать от подъезда до своего Форд Фокуса. Мы стараемся, работаем каждый день, хотя ничего и не производим. Наша деятельность не оставляет никаких следов в окружающем мире, хотя это, наверное, и к лучше — ведь всё, что мы делаем — мы делаем плохо. Так что же мы делаем здесь? Ответ прост — мы делаем карьеру.
Многие ошибочно полагают, что русское слово «карьера» происходит от английского «career» — «профессия». Но это не так, какая же профессия может быть у офисного работника? Профессия может быть только у тех, кто что-то производит. Офисный работник же занят исключительно ментальным уничтожением себя. Слово «карьера» происходить от итальянского «cariare», что означает «вызывать гниение». С этим может не согласиться лишь тот, кто никогда не видел, как здоровый юноша или красивая молодая девушка, попав о офис, через пять-шесть лет превращается в безвольное существо с пустыми глазами, двойным подбородком и дряблыми мышцами.
Меня вдруг взяла злость. Нет, даже гнев. Мне захотелось, подобно герою Майкла Дугласа из «Falling down», взять пистолет и убивать. Перестрелять всех бюрократов, всех капиталистов, всех менеджеров среднего и высшего звена, специалистов по поисковой оптимизации, и, конечно же, сотрудников отдела кадров. Я почувствовал, как кровь прилила к голове, а тонкие пальцы сами собой сжались в кулаки. Но потом я вспомнил про свои невыплаченные кредиты, и гнев сменился апатией. Какая, в конце концов, мне разница, возможно ли выполнить полученную мне работу, или нет? Мне платят деньги не за результат, а за время, которое я провожу здесь. Моя деятельность сродни проституции. Вот кстати интересно, получают ли линейные менеджеры удовольствие после общения со своими подчинёнными?..
И тут я понял, что мне следует сделать. Завтра с утра я сделаю свою работу наилучшим из возможных способов.
Неожиданно я ушёл за десять минут до конца рабочего дня, не сказав никому ни слова.
Пятница. Релиз
Костя пришёл на работу ранним утром, примерно в половине одиннадцатого, и первым делом подошёл ко мне.
— Ну, каков статус проекта? — спросил он сурово.
— Готов, — спокойно ответил я.
— А покажи, — всё так же сурово попросил Костя.
— Конечно. Вот смотри, — и я открыл папку, в которой лежал один экзешник, и дважды ткнул по нему мышкой. На секунду курсор превратился в песочные часы, и на экране появилось диалоговое окно с сообщением «Энергонезависимый КОКОРЕШ не может быть запущен в энергозависимом окружении»
Лицо Коли расплылось в довольной улыбке:
— Молодец! Это как раз то, что требуется. А энергонезависимое окружение закажем у отдела снабжения, пока они его закупят… Если закупят вообще… Слушай, а точно оно работает без электричества?
— Обижаешь, я же профессионал! — улыбнувшись, ответил я.
За чтением фишек-нет рабочий день закончился, как всегда, неожиданно.
(c) http://habrahabr.ru/post/146730/ (http://habrahabr.ru/post/146730/)
Предыдущий пост - чуть ли не до слез xDDD
Вот еще одна веселуха, но не хотел кидать в раздел видео
http://www.youtube.com/watch?v=aqAUmgE3WyM&feature=player_embedded
В каждой шутке есть доля ..
- Я помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делатся из химии, а по вкусу - не будет отличатся от настоящей. Тогда подумалось: „Эх, жаль, не доживем, не дождемся”
К сожалению - дожили, дождались...
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/Цианид-и-счастье-Комиксы-песочница-255304.jpeg
[attachment=135995:drd3VIg4tUE.jpg] [attachment=135996:p8sAawq51CE.jpg]
Heli-Flyer
17.07.2012, 21:47
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s&feature=player_embedded
viktorkyr
26.07.2012, 11:03
http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s&feature=player_embedded
прікольне відео...
Улыбнуло...
"Дневник сторожа садоводческого товарищества.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
--------------------
P.S. Честно стырено с сети http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
Heli-Flyer
31.07.2012, 09:08
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-037.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/30/pics/pics-0064.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/30/pics/pics-0025.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-054.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-057.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/30/pics/pics-0084.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/30/pics/pics-0086.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-065.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/27/pics/pics-019.jpg
Heli-Flyer
31.07.2012, 15:02
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Heli-Flyer
31.07.2012, 15:16
Пиво и молоко)))
Heli-Flyer
01.08.2012, 08:19
На завтрак)
http://www.youtube.com/watch?v=CU1OzdQ-wjM
Heli-Flyer
02.08.2012, 08:25
Как правильно произносится VIP — виайпи или вип?
Very Important Person.
в Китае часто используется обозначение MIP (most important person).
Улыбнул слышанный однажды вариант расшифровки: Вииби Их ПОпа
Андрей-Б
02.08.2012, 12:02
попался.
viktorkyr
02.08.2012, 20:00
!!!![attachment=137764:demotivator-0030.jpg][attachment=137765:demotivator-0020.jpg]
Rockerock
03.08.2012, 21:12
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-07/1342743922_gifs_12.gif
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547825_3569824801065_1272790039_n.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/07/19/35237-124916-9ee1aec68d7dcf3c46cd2f76ada41487.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-HlYjiT1yyaQ/T-Co-AcNFyI/AAAAAAAADds/A6V7dlvz134/s1600/funny+pics+taken+in+the+right+moment+7.jpg
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/windows-%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-geek-256163.jpeg
http://tooweird.ru/wp-content/uploads/2012/03/chainsaw-powered-russian-bicycle-537x443.jpg
Heli-Flyer
08.08.2012, 09:21
Очередной позитив
[attachment=138372:2ssqu9fkjqs.jpg] [attachment=138373:Bw16USgvRUk.jpg] [attachment=138374:H46PL9w7g7g.jpg] [attachment=138375:hKS8krlUBvw.jpg] [attachment=138376:iRUoWH3vofA.jpg] [attachment=138377:N_PPNDTHajE.jpg][attachment=138378:QmS4PQ3Q8EQ.jpg] [attachment=138379:uTmXiI3YI9I.jpg] [attachment=138380:XQpRlRxn1eA.jpg]
http://cs4345.userapi.com/u2824444/docs/9ef7f636cda2/gif.gif (http://cs4345.userapi.com/u2824444/docs/9ef7f636cda2/gif.gif) http://cs4345.userapi.com/u2824444/docs/581cb05a9d42/2f0ewe1.gif
http://cs4345.userapi.com/u2824444/docs/632a1dfccebb/223a411c0440631669d9caa51f30e8cf.gif http://cs4345.userapi.com/u2824444/docs/3f0dd586e153/26836-194752-f39cf4b27133e276fce189c9d467ce48.gif
http://cs403131.userapi.com/v403131709/21df/WzflZ2BvymA.jpg
а как они какали в тех мешочках то? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
http://leprastuff.ru/data/img/20120813/60448a3886c2dc71aaa886a1594b40c1.gif
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две
таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите.
А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На
определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной уже четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако
же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю
женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под
стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Heli-Flyer
17.08.2012, 22:29
Ещё немного позитива...
olegtur77
21.08.2012, 14:18
Выборы скоро....
STORMBRINGER
21.08.2012, 22:12
.....................
http://klukva.org/uploads/posts/2010-07/1280070305_cmexota11.jpg
http://klukva.org/uploads/posts/2010-07/thumbs/1280070220_cmexota23.jpg
http://funny-img.org.ua/images/resized/images/stories/animirovanue_foto/animirovanue_foto_47.gif
http://bacex.narod.ru/korova.jpg
А теперь немного вывесок в маршрутках....
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_06.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_09.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_46.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_20.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_44.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_27.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_29.jpg
http://funny-img.org.ua/images/stories/bus/bus_40.jpg
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Два кума приїхали з вечора на рибалку. Перед тим, як сісти в човника та посипати сітку вирішили скуштувати по 100 грамів, бо "на тверезу" що ж то за рибалка! За першою соточкою пішла друга, третя...побалакали... Поночіло, випили усе, що було, а вже тоді сіли в човника та й посипали сітку.
На ранок один з них прокинувся, протер очі, та й пхає другого в бока:
-Куме! Гей, куме! А чого це ви, куме, сітку по кукурудзі посипали?
-Тю, куме! Де ви грібли, там я й сипав!
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420167_340326869390439_1979468464_n.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/usama_ben_sasha/10442214/444250/original.jpg
http://cs402429.userapi.com/v402429637/24936/_EoKz--HRso.jpg
Наткнулся в сети:
"Расскажу прикол из жизни, который случился с моим знакомым у меня на глазах. Дело было во Львовской области, в селе Зимна Вода (на кольце). Едем с знакомым на машине, он за рулем, я в качестве пассажира. Дело было перед НГ. Тормозят нас гайцы, ну и без обиняков говорят, мол подкиньте на кофе...И тут знакомый выдает:
- Хлопці, я тільки шо з дому - там жінка - "Дай грошей", вчора був у коханки, та теж "Дай грошей"....І ви тут так само просите...Ну тих двох я тр...аю, а шо мені з вас?
Гаец, с ошалевшими и офигевшими глазами с чайное блюдечко, отдает документы и тихо так, даже жалосливо - "Щасливої дороги..." Я чуть со смеху из машины не выпал....А потом говорю знакомому - А прикинь, снимает гаец штаны, поворачивается спиной и говорит - "Но деньги вперед...."
.................................................. ...............................................
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
viktorkyr
26.08.2012, 16:42
!!!!
как бы баянчик) но доставляет)
microcomp
26.08.2012, 19:13
Пришло сегодня сообщение с общеизвестного сайта. Прямо как в годах царя гороха перевод китайских карауклей на русский... Цитирую:
Вы нуждаетесь в lipo батареях, которые являются просто
лучшими? Вы будете любить совершенно новую Nano-технологию [1]А-СПЕК!
С особенностями, такими как позолоченная балансирная плата, провод
разгрузки с серебряным покрытием и совершенно новая Углеродистая
добавка Nano-трубки, бла, бла, бла...
Понравилось: "Вы будете любить". Не знаю как кто, но лично я батарейки "любить" точно не собираюсь...
И как позолоченная балансирная плата вообще на что-то повлиять может... Она ж припоем залита... он то собственно на себя все и берет.
Веселые ребята...
ну позолота типа проводимость лучше, используют такое покрытие на качественных аудио и видео системах в коннекторах. а вообще пока кто то не попробует этот акум, рано о нем что то говорить)
http://www.youtube.com/watch?v=elSDCBcK8Lw
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/гифки-авто-приколы-карлсон-328864.gif
Дышите глубже на соревнованиях Red Bull http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.png
http://youtu.be/j8i04jBLI5I
где то случайно содрал )))
SANTANIC
31.08.2012, 11:58
Да я ради такого костюма - готов собаку купить!
http://anekdotov.net/pic/photo6/etherkiller.jpg
Наше будущеее у них уже сегодня.
http://anekdotov.net/pic/photo6/0621_1621_99u.jpg
http://img11.rajce.idnes.cz/d1102/6/6647/6647489_57880b8ea85aa46da48db95b4b9354b5/images/IMG_3779.jpg?ver=2
http://cs323917.userapi.com/v323917600/2b14/z-qL5wPFwN4.jpg
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он однозначно надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
http://cs403931.userapi.com/v403931459/1bc3/A3ixUpsR17I.jpg
Несдержался. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
[attachment=141379:frimen.png]
Заполёт...
http://www.x-top.org/prikol/images/2006/11/14/46c0e16ea9d00.jpg
Новое оснащение американских ВВС
http://www.x-top.org/prikol/images/2006/12/29/46c0df810ae3b.jpg
папа карло постарался)))
http://www.x-top.org/prikol/images/2006/12/7/46c0e01ca0246.jpg
Подарок мужу ...
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/03/26/46c0dba09ece1.jpg
Включай !!!
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/04/23/46c0da00e856c.jpg
Че обкурились?
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/08/1/46c0d3626235f.jpg
Слезай-прилетели...
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/12/5/4756bd59342e4.jpg
малехо недолетел...
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/07/4/46c0d4a307740.jpg
Вот это закрутил !
http://www.x-top.org/prikol/images/2008/01/31/47a20caac1092.jpg
Малость дымит...
http://www.x-top.org/images/prikol/2008/07/07/4871fbc691666.jpg
БОЕКОМПЛЕКТ Б-52
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/09/7/46e1bbd297894.jpg
БОЕКОМПЛЕКТ МИГ-27
http://www.x-top.org/prikol/images/2007/07/5/46c0d48504a92.jpg
Доктор Зло
13.09.2012, 12:21
http://images2.dezinfo.net/image/01.2009/titka/1001.swf
artangel
14.09.2012, 00:13
штатовские церемонии и российские корабли!
http://www.navytimes.com/news/2012/09/navy-russian-warships-displayed-dnc-veterans-tribute-091112/
ржака с дизайнеров и иллюстраторов этого торжества
весь вечер дергал :-)
Интересуюсь спросить... что? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
bambino (13 сентября 2012 - 20:46) писал:
весь вечер дергал :-)
Интересуюсь спросить... что?
у той что спереди ее левый http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png . А можно еще какой-то ? Научите, мне этого так не хватало. Уж я кликал- кликал, никак ! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.png
[attachment=143001:1.jpg]
http://cs307200.userapi.com/v307200981/1ca6/PqPGAZ-xI54.jpg
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/523181_388124311261396_742158220_n.jpg
Одна лошадиная сила-это мощность, которою развивает лошадь ростом один метр и весом 1 кг
Rockerock
25.09.2012, 22:43
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/comando.gif
Суровая реальность
Heli-Flyer
26.09.2012, 09:28
Животные...они так похожи на людей)))
Heli-Flyer
26.09.2012, 09:34
http://www.youtube.com/watch?v=BjhDJhmuBxM
Собака танцует лезгинку!
Rockerock
28.09.2012, 20:34
http://demotivators.to/media/posters/2283/67457880_ya-tebya.png (http://demotivators.to/p/457880/ya-tebya.htm)
67
13
http://demotivators.to/media/posters/2061/16208661_cnyal-vse-dengi.jpg (http://demotivators.to/p/208661/cnyal-vse-dengi.htm)
116
5
http://demotivators.to/media/posters/2014/90960370_this-is-sparta.jpg (http://demotivators.to/p/960370/this-is-sparta.htm)
70
54
http://cs6221.userapi.com/u184300779/docs/076136691263/gifki-372130.gif
Heli-Flyer
06.10.2012, 10:30
Дупло...)))
Чего нашел-то???
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Я тут наткнулся на ютубовский канал с оригинальными и прикольными мультиками.
Но они во-первых с матом, и во-вторых могут оскорбить чувства верующих.
В общем, я предупредил!
http://www.youtube.com/user/0420to?feature=results_main
http://ru.fishki.net/picsw/102012/05/post/epic/epic-0021.jpg
Борьба с неправильно припаркованными автомобилями ... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_boss.gif
http://www.youtube.com/watch?v=tPDLX0koXFs
Heli-Flyer
09.10.2012, 19:30
Китайцы писали рекламу по - русски?
Истинно русский ответ на китайскую бредятину))).
Корыто откровенно мордой напоминает Мерседес начала 90-х. Явный фотомонтах.
Борьба с неправильно припаркованными автомобилями ... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_boss.gif
http://www.youtube.com/watch?v=tPDLX0koXFs
А когда у нас заработает такая " борьба"?
http://de.trinixy.ru/pics5/20121009/podborka_74.jpg
Heli-Flyer
10.10.2012, 12:47
Снова про собак...
Анатолий1
14.10.2012, 21:55
1 сентября учительница знакомится с детьми.Дети раскажите кто у вас родители и с кем вы живете.
Машенька-У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька-У меня папа гаишник я тоже живу хорошо.
Вовочка-У меня папа дольнобойшик, и если бы ни эти проститутки с ГАИшниками я бы тоже хорошо жил!
Анатолий1
14.10.2012, 22:07
Снова про собак...
Еше немного:
http://down-house.ru/uploads/images/00/89/16/2011/06/11/4bda918a6960f0a5cdb713519a58d7.jpg
http://blog.stanis.ru/img/51522.jpg
Heli-Flyer
17.10.2012, 09:27
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Heli-Flyer
17.10.2012, 12:38
голубой бежит - вагон качается
Heli-Flyer
18.10.2012, 09:37
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
[attachment=146965:j_PMh2TvxNw.jpg]
Heli-Flyer
20.10.2012, 12:58
Девушки как печеньки: ломаются, пока не намокнут!
Общаюсь сегодня с оператором
Олег, для того, чтобы я смогла оформить заявку, пожалуйста, предоставьте ответы на следующие вопросы:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gif1) 3-5 номеров, с которыми чаще всего общались/отправляли SMS, или Интернет-услуги, которыми Вы пользовались в течение последнего месяца;
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gif2) Сумма последнего пополнения счета;
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gif3) Дата последнего исходящего события (звонка, SMS, MMS, GPRS-сессии);
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gif4) Дата активации стартового пакета;
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gif5) Состояние счета (+/- 5 грн).
Іринка:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifНеобходимо предоставить ответ на первый вопрос и любые 2 других вопроса.
Іринка:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifИнформация необходима для идентификации Вас в качестве владельца.
Олег:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifМой баланс 14,13 грн. и.т.д.
Олег:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifПосле паузы, для хохмы добавляю......Да, я женат, да жена красавица, да, тёща достала
Іринка:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifОжидайте, пожалуйста, я проверю информацию.
Іринка:
http://messenger2.providesupport.com/s/t9qw1y/l1j89m.gifСпасибо Вам за ожидание.
Наконец-то узнал самую страшную буржуинскую тайну http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png Оказывается все электронные приборы потребляют электроэнергию даже будучи не подключенными к электрической сети!!!! И только фирма Lенин Gив наплевав на прямое распоряжение ихого буржуйского руководства выпустила вот такой девайс .. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
Heli-Flyer
22.10.2012, 14:00
http://hultura.ru/?page=33&autor=shest&sort=spam
http://fraza.ua/video/22.10.12/152558/iz_za_kortezha_janukovicha_gaishniki_nervno_prjach ut_priparkovannye_avtomobili.html
очень интересное видео.......задумайтесь..
я вот не сдержался, что только не придумают люди, дабы набить нужное кол-во постов, что бы попасть в барахолку) при чем две страницы (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=47363&hl=&fromsearch=1) уже голову морочит моделистам))
[attachment=147254:z_5e04c275.jpg]
очень интересное видео.......задумайтесь..
Посмотрел, задумался.... сразу вспомнил старый анекдот...
Летят в самолёте попугай и лев. Попугай жмёт кнопку вызова стюардессы и говорит. Ну ты коза драная быстро мне 100г винца...
Лев .. а ты чё так??? Да выё... сь.. Ну лев тоже жмёт на кнопку и тоже.... Выходят два пилота, берут их за шкирки и выкидывают нафиг.
Падают они попугай спрашивает Лёва ты летать умеешь? Нет!! Тогда зачем вы...ся http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
Задрали уже эти мажорные борцы за всеобщую справедливость. Можно, ежели папик в обойме и сиськами помотать и ментов почморить http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png
это видео можно рассматривать под разными углами.... первый это да... повые-вались мужики.... но есть и другие углы...
Задрали уже эти мажорные борцы за всеобщую справедливость.
просто пока они в единичном экземпляре, то мы как овцы и будем в пробках стоять... рядом со скорыми, пожарными и службой газа (спешащими) на вызов....
я так понял за юмором с форума и ходить далеко не надо)
[attachment=147402:IMG_22102012_192637.png]
Heli-Flyer
24.10.2012, 08:18
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/580917_3322838688943_1590725914_n.jpg
Heli-Flyer
26.10.2012, 07:45
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
http://cs6217.userapi.com/u108898378/docs/b2c4f2b71eed/1351804848938.gif http://cs6275.userapi.com/u117420087/docs/f2cade8a5b5f/0bd068371d40ad1f4c26260c82c904ba.gif
http://cs6217.userapi.com/u108898378/docs/b2c4f2b71eed/1351804848938.gif
Ну кто же концентрированный вакуум в такой таре возит? Дилетатнты. Тут особый подход нужен.
Heli-Flyer
03.11.2012, 07:52
Если в вагон снова закачать воздух, что будет?
http://s017.radikal.ru/i433/1211/75/a5193796026a.jpg
Heli-Flyer
05.11.2012, 08:18
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
http://cs7003.userapi.com/v7003958/db8/55ahwbqrUko.jpg
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
вот Вы все шутки шутите
http://www.mirnagrad.ru/cgi-bin/refiles/43__/4339a.jpg
Heli-Flyer
08.11.2012, 19:39
Белочки тоже пьют?
Белочки тоже пьют?
Нетолько... Белочки ещё и наливают...
http://smi2.ru/data/images/1199629.jpeghttp://content.foto.mail.ru/mail/mali1304/_answers/i-178.jpg
зашла такая, основательно )
http://cs11482.userapi.com/v11482483/111f/fF3LQzOCXvU.jpghttp://www.sostav.ru/multimedia/images/messages/2012/165/mini/82823.jpg http://www.sostav.ru/multimedia/images/messages/2012/113/mini/56712.jpghttp://cs323425.userapi.com/v323425007/c93/Q6R5YAqj0m4.jpg
Heli-Flyer
09.11.2012, 08:39
И снова про белочек...
[attachment=150048:5005046_d6c1_1024x2000.jpg]
[attachment=150049:5016110_ac2d_1024x2000.jpg]
Heli-Flyer
09.11.2012, 11:07
Просто нет слов...
Правильная подача объявления в барахолку)
http://i.piccy.info/i7/6ef4567f944ef5c500ce75d8629a05f8/4-48-317/23231355/_KGrHqIOKpME24Jw5_JBN4rglkOtQ_12.jpg
В пятницу домой с работы
http://www.youtube.com/watch?v=kabFSoJ-nB4
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/602425_553988674618511_1447543851_n.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot