Просмотр полной версии : Веселые картинки, анекдоты....
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
PROSPERITY
28.12.2010, 23:37
Сори за нецензурщину..не я придумал! Я подсмотрел,скопировал и выложил. [attachment=71298:092c03abf3d5.jpg]
про развлечения морпехов сша
http://www.imperiya.by/comments3-6500.html
valerkin
29.12.2010, 13:45
Можно бесконечно смотреть на воду, огонь ..... и птиц.
Сори за нецензурщину..не я придумал! Я подсмотрел,скопировал и выложил. [attachment=71298:092c03abf3d5.jpg]
Можно было сделать и так:
[attachment=71327:Безымянный-12345.JPG]
ОФИГЕВШАЯ СОБАКА
Это очень просто делается с помощью встроенного PAINT-та...
Можно было сделать и так:
[attachment=71327:Безымянный-12345.JPG]
ОФИГЕВШАЯ СОБАКА
Это очень просто делается с помощью встроенного PAINT-та...
И кто это оценит? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Вертолет:
http://img.artlebedev.ru//everything/ponos/files/D/D/DDC87A48-6285-4DF1-938E-2B776C4AD54F.jpg
Вертолет:
А это он в инверте или в проверте?
Интересно, как с него парашютисты сигали бы?
А это он в инверте или в проверте?
Интересно, как с него парашютисты сигали бы?
На ноже.
Интересно, как с него парашютисты сигали бы?
Мелко порубленными в фарш.
А вам слабо?
http://www.youtube.com/watch?v=00d9kBioPLI&feature=player_embedded
Напугал автобус...
http://www.youtube.com/watch?v=HXjB8mUHeVE
аЦкий велосипедист:
http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o&feature=player_embedded#at=319
Энергопоставщики....
Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!
helipilot
31.12.2010, 11:38
фу как не удобно, но смешно.
как раз с новым годом
http://www.youtube.com/watch?v=qnXmWSwF-cU&feature=related
аЦкий велосипедист:
Класс!!!Это высший пилотаж велосипедиста!
[attachment=71455:berloga.net_334302652.jpg] [attachment=71457:1288623720_9.jpg]
[attachment=71456:berloga.net_34227362.jpg] [attachment=71458:berloga.net_944560509.jpg]
blindman
03.01.2011, 02:25
не удержался, продублировал с соседнего ресурса.
я просо рыдал паццталом
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://www.youtube.com/watch?v=jeE0B_2YIeo
Fokuspokus
05.01.2011, 22:30
http://www.youtube.com/user/Carabasweb#p/f/6/Vo0Cazxj_yc
artangel
06.01.2011, 00:02
http://www.youtube.com/user/Carabasweb#p/f/6/Vo0Cazxj_yc
круть несусветная!
http://www.youtube.com/user/Carabasweb#p/f/6/Vo0Cazxj_yc
Особенно с 00:43.
Что-то не верится, что-бы так по воде бегали.
Думаю, для этого ему нужна скорость километров под 400 в час.
Особенно с 00:43.
Что-то не верится, что-бы так по воде бегали.
Этот трюк можно посмотреть в фильме "Бриллиантовая рука". http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
Fokuspokus
08.01.2011, 12:02
http://video.i.ua/user/377723/17051/116632/
суперская подборка
http://smotri.com/video/view/?id=v1210841171e
Больше интересное видео, чем веселое http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=AdcoVurVY30&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hHIeFCj03Ms&feature=related
microcomp
11.01.2011, 19:37
Взял с соседнего форума.
Котэ жжот.
http://www.youtube.com/watch?v=xeube2lCSTY&feature=mfu_in_order&list=UL
Интересно чем такие ролики делаются.
Точней понятно - в 3DMax-е
Но вот чем анимируются и какой вообще набор инструментов надо чтоб попробовать хоть.
Интересно чем такие ролики делаются.
Точней понятно - в 3DMax-е
Но вот чем анимируются и какой вообще набор инструментов надо чтоб попробовать хоть.
Да хоть в чем.
Майа, макс, гуниди, совтимах, лайтвейв.
Там не сложная анимация, движение рта скорее всего вообще скрипт от амплитуды звука.
А вообще - так себе, народ не заморачивался, анимация хреновая.
Движение тела, в отличии от рта должно было быть на порядок медленнее.
Лучшая история про самолёт, медведя и липкую ленту
21.01.2010
Дело было на Аляске. Среди местных жителей Аляски полно пилотов и владельцев лёгких одномоторных самолётов. Собственно дорог там практически нет, и если надо куда в глушь - то тут без лётчиков не обойтись. На Аляску приезжают туристы, причём с деньгами. Они с удовольствием платят за возможность поохотится или порыбачить в самых диких и непроходимых местах. Для этого частным образом нанимают самолёт с лётчиком и вперёд на дикую природу.
Вот как-то один лётчик подрядился подвезти очередного рыбака. Прилетели, всё хорошо, пошли рыбу ловить. Как я уже и говорил, места дикие, людей там нет... но ходят медведи. И вот один такой Михайло Потапыч проходил мимо. С едой у мишки было плохо, но вот с обонянием просто зашибись. Как он учуял, что в самолёте остался холодильник, а в холодильнике наживка? - уму не постижимо, но факт, унюхал. Видать сильно кушать хотелось
Медведь этот был из леса а не из цирка, как правильно открывать самолёт видимо он не знал, а вот здоровья у него, как вы понимаете - мама не горюй. В общем мишка как смог так и вытащил хавчик из самолёта.
Когда пилот с рыбаком вернулись, их ждала вот такая картина.
[attachment=72223:20100121_1_duct-tape-plane-1.jpg]
[attachment=72224:20100121_1_duct-tape-plane-2.jpg]
[attachment=72225:20100121_1_duct-tape-plane-3.jpg]
[attachment=72226:20100121_1_duct-tape-plane-4.jpg]
Как уже было не раз сказано ранее, места тут дикие. Возвращаться домой через глушь пешком никому не хотелось, и турист было начал волноваться глядя на в хлам разорванный самолёт. Но вот только лётчик не волновался, видать не вчера за штурвал сел.
К счастью рация работала. Лётчик связался с другом и попросил привезти ему пару новых колёс, несколько кусков пластика и... три ящика липкой ленты. Именно той самой липкой ленты которую на английском языке называют Duct Tape.
Ещё раз посмотрите на фотографии в хлам разорванного самолёта. А теперь посмотрите, что можно сделать с помощью прямых рук и липкой ленты.
[attachment=72229:20100121_1_duct-tape-plane-5.jpg]
[attachment=72230:20100121_1_duct-tape-plane-6.jpg]
И самое главное... они на этой забинтованной конструкции спокойно улетели домой! Я даже не берусь утверждать, чего в этой истории больше, навыка и профессионализма пилота, или невероятной отваги туриста согласившегося на этом безобразии улететь.
Испугался бы я? - ну пешком идти среди медведей - однозначно страшнее, поэтому из двух зол предпочёл бы полететь на самолёте. А вы бы полетели?
Найдено сдесь - http://chestyle.com/lj/20100121_1.php
microcomp
12.01.2011, 20:08
И самое главное... они на этой забинтованной конструкции спокойно улетели домой!
А турист видать веселей летчика по любому. "Или буратино был тупой, тупой как дрова". Нет, чтоб улететь на том самолете, который колеса со скотчем привез...
http://www.youtube.com/watch?v=FnILEXnRHP0
Скотч спасе світ=)
microcomp
17.01.2011, 10:46
Новая технология 3D без очков.
http://www.youtube.com/watch?v=Uef17zOCDb8&feature=topvideos
Аля, потерялся мальчик, особые приметы - сильно перекаченные веки http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 10, 2009 12:02 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой
10 глупостей, совершенных пилотами гражданской авиации
В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.
1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио — и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Исправленное и дополненное Rolling Eyes
Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
__________________________________________________ _________ ___________
Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА?
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
__________________________________________________ _________ ___________
Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
__________________________________________________ _________ ___________
Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
__________________________________________________ _________ ___________
Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!
Борт: ВТОРНИК? Млять, это ведь наш свободный день!
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
__________________________________________________ _________ ___________
Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
artangel
17.01.2011, 22:28
ИДИОТЫ В АВИАЦИИ
осторожно, затягивает! (http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml)
Форум историй из жизни пилотов.
осторожно, затягивает! (http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml)
Было в этой теме не раз.
Слово для поиска - forumavia
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны, количество соответствует.
П: Кокпит грязный, для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт, для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Привет с большого бодуна?Или кот вчера перебрал? Тяжёлое утро... (http://www.youtube.com/watch?v=_FWZEbFgX8g)Не знаю кому как, а видео мне понравилось http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif !!!
Привет с большого бодуна?Или кот вчера перебрал? Тяжёлое утро... (http://www.youtube.com/watch?v=_FWZEbFgX8g)Не знаю кому как, а видео мне понравилось http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif !!!
Да. Видать вечером с хозяином хорошо посидели. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Привет с большого бодуна?Или кот вчера перебрал? Тяжёлое утро... (http://www.youtube.com/watch?v=_FWZEbFgX8g)Не знаю кому как, а видео мне понравилось http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif !!!
Товарищ прапорщик, а как Вы, на счет солёненьких огурчиков?
Не, голова в банку не влазит.
Ну, а с бочки? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Да, кошки бывают прикольненькими...Собаки тоже:
[attachment=73862:собака.jpg] [attachment=73863:собака2.jpg]
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Понаблюдал за мужиком:
_Что, мужик. не клюет?
_Не-а.
_ Так, может, пока искупаешься?
Dovzhenko
26.01.2011, 22:35
Строим новые модели http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/connie_radioplane.gif
[attachment=73909:115158315.jpg]
И главное придерживатся центровки !!! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Строим новые модели http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/connie_radioplane.gif
http://forum.modelka.com.ua/uploads/monthly_01_2011/post-6806-0-59728400-1296074116_thumb.jpg
Конкурс: Давайте посчитаем сколько раз на форуме был выложен этот баян. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Раз
http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=24526&view=findpost&p=183979
Двас
http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=22866&st=0&p=169291&hl=РјСѓС…Рё&fromsearch=1&#entry169291
Думаю много еще можно найти.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Судомоделистам на заметку... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
http://www.youtube.com/watch?v=7G3oVY91BmM
И видео о полетных курьезах из соседней темы (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=27414&view=findpost&p=238120).
http://www.youtube.com/watch?v=BAfoy-dv15g
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.
foreverok
31.01.2011, 23:39
http://www.youtube.com/watch?v=Z7oJfK4E7RY
Heli-Flyer
01.02.2011, 11:21
Новая игра для пьяниц: Need for Spirt
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Сегодня услышал по радио:
"Миром правят всего двое - Хрен и Жаба. Первый все знает, вторая всех душит."
Конец июня... По истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...!", то в толпе этого будет не слышно...
[attachment=74986:я верю.jpg] [attachment=74987:Откуда берутся менты.jpg]
[attachment=74986:я верю.jpg]
А в то, что самый внимательный суслик получает бампером по е...у? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Highlander
05.02.2011, 20:37
А в то, что самый внимательный суслик получает бампером по е...у? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
По затылку.. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
"Однокласник" - календарь.... [attachment=75221:календарь.JPG]
"Однокласник" - календарь.... [attachment=75221:календарь.JPG]
Вот, вот... именно СЕРЕНЬ у меня и начался. 7 серня 2011. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
По затылку.. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Кстати, тоже вариант http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Идет экзамен по технике безопасности. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение.
- "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец...."
Highlander
08.02.2011, 21:30
Кстати, тоже вариант http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Это не вариант, это оригинал.. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
"Суслик - самый осторожный зверек! Выглянет из норки, встанет на задние лапки и смотрит: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли лиса... Как показывает практика, самый внимательный наблюдатель обычно получает кенгурятником по затылку.."
Как ошибаются "грамотные" переводчики
Can you hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король ж*п
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
....
Let it be! - Давайте жрать пчел!
....
Так вот о чем "битлы" пели!!!
Это не вариант, это оригинал.. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Значит у нас разные оригиналы, но это не смертельно http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Так вот о чем "битлы" пели!!!
We are the champions - Мы шампиньоны
А Queen оказывается о грибах!? А я думал про чемпионов!
в тему
эта пять! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
valerkin
09.02.2011, 02:00
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
valerkin
09.02.2011, 02:22
не ФотоШоп, а безграничная человеческая глупость http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Highlander
09.02.2011, 03:13
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://forum.modelka.com.ua/uploads/monthly_02_2011/post-5497-0-14527900-1297209528_thumb.jpg
Моя жена-страстная любительница, а также наездница, объездница и в прошлом кормительница этих самых лошадей-была крайне обескуражена, несколько удивлена, и пожалуй, чуть-чуть даже удивлена этим снимком; но вслух сказала совсем по-другому... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Еще раз про сусликов и бамперы:[attachment=75409:sbam4.jpg]
и немного старенького:[attachment=75410:Mathem.jpg]
[attachment=75411:gla.JPG]
Начинаем готовиться к пятнице:[attachment=75413:badge.JPG]
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
[attachment=75414:11.jpg] [attachment=75415:2.jpg] [attachment=75416:3.jpg]
[attachment=75417:4.jpg] [attachment=75418:5.jpg] [attachment=75419:6.jpg]
[attachment=75420:7.jpg] [attachment=75421:8.jpg] [attachment=75422:9.jpg]
[attachment=75423:10.jpg] [attachment=75426:12.jpg] [attachment=75424:13.jpg]
[attachment=75428:flag_0.JPG] [attachment=75429:flag_afgan.JPG] [attachment=75430:flag_china.JPG] [attachment=75431:flag_jamajka.JPG][attachment=75432:flag_livan.JPG] [attachment=75433:flag_SA1.JPG] [attachment=75434:flag_turk.JPG]
Робот и пинг понг
http://www.youtube.com/watch?v=65FCPJmlfa0
[attachment=75435:пульт.jpg]
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Улыбнуло http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Авиаконструктор (http://www.youtube.com/watch?v=ZpPoHJcYDjY&feature=channel)
Heli-Flyer
13.02.2011, 08:05
)
http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw
Если к светодиодам подпаять тиристоры и т.д. - подойдет для лазерного шоу. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ponti.gif
imported_fishmen
15.02.2011, 21:27
Вроде не баян, в свете пропадания из магазинов муки ...
котейка
http://www.youtube.com/watch?v=J1vpB6h3ek4&feature=player_embedded
Котейки - самые ловкие и грациозные животные
microcomp
17.02.2011, 21:39
Котейки - самые ловкие и грациозные животные
Нифига. Самое ловкое (правда, очень страшное) - Клизьмонос. Ну то есть слон. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Народ, улыбнись!
Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две
- много, а три - мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь - это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки
никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус .
Местами стать бы Гулливером...
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Назвался груздем - лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные
лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
C http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_154.shtml
Fokuspokus
20.02.2011, 11:24
Улыбнуло http://www.layer7.ru/home (народ загоняет... не реклама)
shnyaga-13
20.02.2011, 21:05
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pioneer.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pioneer.gif
А чего? Я своему сыну купил два набора. Иногда даже что-то пытается строить. Правда не очень получается. 4,5 года. Я вот фанатом таких конструкторов стал только к 6-7 годам.
shnyaga-13
20.02.2011, 21:17
А чего? Я своему сыну купил два набора. Иногда даже что-то пытается строить. Правда не очень получается. 4,5 года. Я вот фанатом таких конструкторов стал только к 6-7 годам.
У нас таких не встречал... Сам вырос на таких...
microcomp
21.02.2011, 04:03
Опасная всетаки штука аелосипед
http://www.youtube.com/watch?v=mKSVRRPkDR8&feature=mfu_in_order&list=UL
Опасная всетаки штука аелосипед
А я голову ломал... и откуда стока педиков развелось?
Fokuspokus
22.02.2011, 12:14
http://www.youtube.com/watch?v=jt4ZS1eyQK0
Были когда-то подобные одноигольчатые принтеры с Синклеру http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Fokuspokus
23.02.2011, 20:14
http://www.youtube.com/watch?v=FaY2wM9zrM4&NR=1&feature=fvwp
Без комментариев http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Чем это они там занимались, эти голубые самолёты?
Чем это они там занимались, эти голубые самолёты?
А может они разнополые!
А где картинка про сЕкас Сушек взялась?
Кстати, там конкретный тройной свинг был. Если внимательно присмотреться, за 68-й спарочкой просматривается серенький килёк...
А где картинка про сЕкас Сушек взялась?
Кстати, там конкретный тройной свинг был. Если внимательно присмотреться, за 68-й спарочкой просматривается серенький килёк...
100% http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif да это же сплошной разврат получается http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
microcomp
26.02.2011, 01:06
100% http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif да это же сплошной разврат получается http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
А вы че думали? Самолеты на заводе делаются чи шо? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Крыл покрыл....
Вод!
[attachment=76980:berloga.net_1675820157.jpg]
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
artangel
27.02.2011, 23:59
----
Heli-Flyer
28.02.2011, 10:10
Бывает и такоеhttp://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Фразы, применимые ко многим форумам:
Если во время спора на форуме, Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения - не отчаивайтесь! Доеб*тесь до орфографии!
Если не затруднит, давайте не будем переходить на личностные качества и возможности, а продолжим срач по топику.
_Андрей_
01.03.2011, 11:02
украдено с соседнего форума http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sleep.gif
[attachment=77239:48ef761bf203e.jpg][attachment=77240:1248899400_f4160677eab888296024ce 1b72116c76.jpg][attachment=77241:1262046601_08e86b3a1f2098606082c9 18b142048e.jpg][attachment=77242:1263459604_39ff0d42d208c8ee77a24d bb17170741.jpg]
[attachment=77243:naul02001.dfjuponjh7ccwwws4ogcwg0 8w.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg][attachment=77244:prikol01.jpg]
[attachment=77245:prikol01 (1).jpg][attachment=77246:prikol-h.jpg][attachment=77247:stroi_prilkol_02.jpg]
Fokuspokus
01.03.2011, 22:13
http://www.youtube.com/watch?v=XwnFtbemC9k
Все как в жизни... без ПИ..,
Blasters
02.03.2011, 12:16
...
evounknown
02.03.2011, 19:12
=)
Спрашивайте в специализированных аптеках вашего города
=)
Вот так у нас меняли трубу.
Видно, на ком все держится.
[attachment=77457:rabota.jpg]
А это, чуть пофотошопил. Достали эти "шоу" уже.
[attachment=77458:golovne_SHO.jpg]
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
valerkin
08.03.2011, 02:25
Ooops.......!
Как надо складывать футболки http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=zrqmM07VuaY
Рассказывает очевидец: -сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
«Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная-Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать? Киса: - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся «Петросян», и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе-Кисе: - а сколько стоит? Парень: 800 руб. Все колеса.., Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: -ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж.. умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут… Дальше, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает: - два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... Да... Мои ребята делали... Мужик: -так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:-ну... это... ммм.... Мужик: -Держи тысячу рублей! Хозяин: -а???!.. Мужик: -три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… шиномонтаж опять в слезах….
Отсюда: http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_171.shtml
Долго долго под столом!!!!
Походу подушка безопасности опасная штука... А может это и не подушка....
http://www.youtube.com/watch?v=pf4eVDLy7F0
Походу подушка безопасности опасная штука... А может это и не подушка....
С такими шутками инвалидом можно нараз сделать.
Походу подушка безопасности опасная штука... А может это и не подушка....
Парни без мозгов абсолютно!!!
Fokuspokus
11.03.2011, 13:22
Готово не слабое сотрясение (мозга?) + травмы позвоночника.
Походу подушка безопасности опасная штука... А может это и не подушка....
http://www.youtube.com/watch?v=pf4eVDLy7F0
Ну дебилы. Подушка ведь сначала раскрывается, потом открываются клапана сброса, и человек если пристегнут, налетает на уже раскрывшуюся подушку, когда в ней лишнее давление уже сброшено. Тело давит на подушку, воздух выходит, и этим гасится энергия. А не пристегнутый летит на встречу раскрывающейся подушке, и получает травмы не меньше, чем если бы был вообще без подушек.
[attachment=77863:Женщины могут. НЕ ПОВТОРЯТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ (з Facebook).jpg]
Женщины могут. НЕ ПОВТОРЯТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ (з Facebook)
SYXARIK 2
12.03.2011, 11:02
http://www.youtube.com/watch?v=x-E0ebrxTBE&feature=player_embedded
є цікаві моменти ))) особено останій ...
microcomp
12.03.2011, 13:31
http://www.youtube.com/watch?v=VWAIjYs9Lws&feature=autoplay&list=SP93188243F6D0495F&index=4&playnext=2
microcomp
12.03.2011, 13:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oZmTSgvBDHc
Подвез пса на велике (http://www.yapfiles.ru/show/208805/94c6928c9e22f1538482bf9695deb808.flv.html) http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Смелый пингвин (http://www.yaplakal.com/forum28/topic312450.html)
Я, просто в шоке.
А второе видео про пингвинов, на фоне первого, просто порвало. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
SYXARIK 2
12.03.2011, 20:21
http://ziza.qip.ru/others/1283753989-kak_plasticheskie_operacii_izurodovali_zvezd_16_fo to.html
Просто жесть советую http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
Сколько работы http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=stDWNam7RtE&feature=autoplay&list=SP93188243F6D0495F&index=56&playnext=12
Сколько работы http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Он там сам хоть живой остался?
Он там сам хоть живой остался?
думаю он остался очень пьяным потом http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
microcomp
13.03.2011, 01:06
Мастер на все руки...
[attachment=77975:asshend.jpg]
Сколько работы http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Пустили козла в огород http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Это в Москве, кстати.
shnyaga-13
13.03.2011, 23:26
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
SYXARIK 2
14.03.2011, 01:18
http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY&feature=player_embedded
SYXARIK 2
14.03.2011, 01:33
http://www.youtube.com/watch?v=pV16y89p-FY
Каждый просмотр и сльозы на глазах
[attachment=78127:6233_1247171223.jpg]
Не моё.
---------------------
Женская месть.
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный пир с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, начинила их икрой и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом стал пахнуть чем-то нехорошим. Перепробовав всё, что можно было, потратив кучу денег, чтобы избавиться от запаха, они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый …
Но тут позвонила бывшая жена. На обычный вопрос: - как дела, - он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом…
ВСЕ вещи, включая и карнизы для занавесок…
Fokuspokus
16.03.2011, 09:45
Пост 638 - прикольный ЧЕБУРАТОР.
Тогда радио ещё не у всех было, и так слушали вражеские голоса
Пару минут позитива http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=EiD_ZcQFwxM
http://www.youtube.com/watch?v=1ViKptCowBc
http://www.youtube.com/watch?v=oWHHyaXTkfM
Ну и на добивание http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=42_V1fFFCMg
Может и было, но....
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - -- -Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif 2 отсюда - http://prikolisti.com/blog/43173071814?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43173071814
microcomp
17.03.2011, 08:35
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
Ссылка не правильная. Точка в конце не нужна. Вот правильная:
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
хорошо конечно написали...
но в вики написано, что в воздухе он пробыл всего то 45 минут, и без всяких вертолётов и снайперов сам себе прострелил шары и спустился на провода при этом это аэронавт думал о безопасности и даже взял с собой парашют и CB радиостанцию))
Fokuspokus
17.03.2011, 11:10
Читая первые 2/3 с удовольствием представлял, что монолог читает Жванецкий (в стиле Одесский пароход). http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Еще несколько лет подобной жизни и вполне возможно, что скоро в нашей армии можно будет увидеть подобное практическое наставление по боевой подготовке...
[attachment=78552:F-117.jpg]
[attachment=78764:614384.jpg]
по настоящему низкий проход!
по настоящему низкий проход!
Мы еще не так умеем. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
[attachment=79227:sail_plane.jpg]
Мы еще не так умеем. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Надо было уже и стюардессу с подносом на крыле домалевать, спешащую с коньячком для экипажа. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
F3Kasnik
24.03.2011, 15:51
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
F3Kasnik
24.03.2011, 16:02
"Женская логика"
Захожу я в тролейбус,за мной заходит какая-то дамочка с шампанским в сумочке и открыткой с надписью:"моему Сашеньке в 34 года",и говорит:
-Остановитесь пожалуйста на микрорайоне.
Я начинаю размышлять:
-Она едет туда же куда и я,это раз,у меня муж Саша,это два,ему сегодня исполнилось 34 года,это три!Я знаю только две его любовницы:Дашу и Катю.Даша сейчас в Аргентине,значит это Катя.
Передаю я за проезд и говорю:
-Катя передайте пожалуйста,а она:
-Откуда вы меня знаете!?
Мы еще не так умеем. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
[attachment=79227:sail_plane.jpg]
Дима, это типа намёк, что это фотошоп???))
ващето на airliners.net сидят реальные споттеры, и там не принято фотошопить...
http://www.airliners.net/photo/Untitled/Aero-L-29-Delfin/1887338/L/
как бы из этой серии и от туда же
Дима, это типа намёк, что это фотошоп???))
ващето на airliners.net сидят реальные споттеры, и там не принято фотошопить...
http://www.airliners.net/photo/Untitled/Aero-L-29-Delfin/1887338/L/
как бы из этой серии и от туда же
Тут не вопрос, потому что не видно на какой высоте он реально летит.
А на второй фотографии надо брать исходник и исследовать. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Тут не вопрос, потому что не видно на какой высоте он реально летит.
А на первой фотографии надо брать исходник и исследовать. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
даже не представляю реакцию если в коментах под этой фоткой на сайте написать автору - "зачем ты выложил фотошопную фотку" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
у меня даже сомнений не возникло...
я не умею пользоваться фотошопом, но было бы интересно если б кто-то знающий проверил.
хотя впрочем я верю в то, что это настоящая фотка! тем более в живую видел, что некоторые вытворяли на л-29ых не для показухи, перед народом, а так для себя - что проход на такой высоте это так лёгкое баловство..
Кинь ссылку (на исходник) на вторую фотку, на досуге гляну.
Кинь ссылку (на исходник) на вторую фотку, на досуге гляну.
там где су-30? у меня эта фотка на компе, а на сайте http://www.airliners.net/ её долго искать.
на элку ссылка вот http://www.airliners.net/photo/Untitled/Aero-L-29-Delfin/1887338/L/
ещё один шедевр
Какой фотошоп.
Просто забыл шасси выпустить http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Мож повтор, но в тему:
http://www.youtube.com/watch?v=yDt7p5_VibA
[attachment=79440:0888225.jpg] [attachment=79441:5292_3646.jpg]
о да это тоже видел, но не нашёл!
там помоему на какой-то сушке потом даже надпись honda сделали вверх ногами типа фишка.
[attachment=79444:0959722.jpg]
даже не представляю реакцию если в коментах под этой фоткой на сайте написать автору - "зачем ты выложил фотошопную фотку" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
у меня даже сомнений не возникло...
я не умею пользоваться фотошопом, но было бы интересно если б кто-то знающий проверил.
хотя впрочем я верю в то, что это настоящая фотка! тем более в живую видел, что некоторые вытворяли на л-29ых не для показухи, перед народом, а так для себя - что проход на такой высоте это так лёгкое баловство..
А у меня возникло много сомнений по поводу вот например этой фотки:
[attachment=79443:1025605.jpg]
Оценим состояние самолёта:
- Стабилизатор никак не в положении вверх, а даже немного вниз!! Это видно по угловым отметкам у передней кромки стаба.
- Предкрылки в нуле, закрылки видимо тоже - значит скорость должна быть огромная! Если самолёт на фото не размыт и сохранил полную резкость при большой скорости движения, значит телеобъектив фотокамеры должен был в следящем движении в момент съёмки и при этом машинки на дальнем плане размазались бы, какой бы выдержка не была короткой.
- В такой экстремальный момент полёта зачем-то выпущен хоботок заправочный на носу??
Мне кажется, что фотожаберы просто затёрли шасси у катящегося по рулёжке самолёта.
Так что, Игорь, можешь написать в комментах афтару "зачем ты выложил фотошопную фотку?!?" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
[attachment=79444:0959722.jpg]
о! точно))
А у меня возникло много сомнений по поводу вот например этой фотки:
[attachment=79443:1025605.jpg]
Оценим состояние самолёта:
- Стабилизатор никак не в положении вверх, а даже немного вниз!! Это видно по угловым отметкам у передней кромки стаба.
- Предкрылки в нуле, закрылки видимо тоже - значит скорость должна быть огромная! Если самолёт на фото не размыт и сохранил полную резкость при большой скорости движения, значит телеобъектив фотокамеры должен был в следящем движении в момент съёмки и при этом машинки на дальнем плане размазались бы, какой бы выдержка не была короткой.
- В такой экстремальный момент полёта зачем-то выпущен хоботок заправочный на носу??
Мне кажется, что фотожаберы просто затёрли шасси у катящегося по рулёжке самолёта.
Так что, Игорь, можешь написать в комментах афтару "зачем ты выложил фотошопную фотку?!?" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Николя, так рядом же фотка этого же прохода с другого ракурса)))
что касается шасси затёртого - если б было так то он бы был по отношению к земле гораааааааааааздо ниже!
по поводу комента, у меня не поднимится рука такое написать - так как я с этим не согласен, но ты можешь сказать автору всё, что ты о нём думаешь))) - первоисточник http://www.airliners.net/photo/Russia---Air/Sukhoi-Su-30LL/1025605/L/
пилотировал в тот момент наш Земляк Анатолий Квочур
кстате в сети есть видео этого прохода, можно найти - мероприятие в Zhangjiajie - Hehua Китай 19 март, 2006 года
хотя сижу и ломаю голову - зачем мне кому-то доказывать что это не липа, ведь каждый имеет право думать, что хочет)
Попробовал поискать это видео - ничего не обнаружилось. Нашёл русские форумы лётчиков ВВС, зарубежные форумы, на которых обсуждалось это событие, и все они хотели увидеть видео этого пролёта, но ссылку так никто и не дал.
Где ты его нашёл? Можно посмотреть?
Попробовал поискать это видео - ничего не обнаружилось. Нашёл русские форумы лётчиков ВВС, зарубежные форумы, на которых обсуждалось это событие, и все они хотели увидеть видео этого пролёта, но ссылку так никто и не дал.
Где ты его нашёл? Можно посмотреть?
оу, видел давно но уже не помню где..
на работе ютуба нет попробую поискать дома если найду выложу.
Реклама маргарина
[attachment=79456:1073093.jpg] [attachment=79455:0893142.jpg]
[attachment=79454:0655506.jpg] [attachment=79457:1098792.jpg]
[attachment=79453:32464918.jpg] [attachment=79460:Utterly_Butterly_Wing_Walkers_IMG _8133.jpg] [attachment=79461:utterly-butterly-wingwalkers.jpg]
Сабакалетака
http://smotri.com/video/view/?id=v195278cb42
Сабакалетака
http://smotri.com/video/view/?id=v195278cb42
ржунимагу
Сабакалетака
http://smotri.com/video/view/?id=v195278cb42
ржунимагу
[attachment=79598:berloga.net_1261595130.jpg]
Сабакалетака
http://smotri.com/video/view/?id=v195278cb42
И кот - вечный двигатель!
http://www.youtube.com/watch?v=TvYvnIR8U8E&feature=player_embedded
Мысли и фразы
…..По официальному заявлению Министерства финансов размер пенсии с 01 января 2012 года составит 8 000 долларов США в месяц.
А пенсионный возраст составит 125 и 128 лет у женщин, и у межчин соответственно........
….Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
…..Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
…..Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала.
….Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...
...интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111.
....Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
....Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
....Порядок при праздновании в России 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
....Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную....
....Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю...
P.S. - С www.forumavia.ru
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы будем так по средам вкалывать?
— Товарищ полковник, и долго мы будем так по средам вкалывать?
Как вариант:
- И до каких пор будет эта фигня со средой продолжаться?
Heli-Flyer
29.03.2011, 06:39
Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."
[attachment=80104:vusa.jpg]
[attachment=80115:1-е апреля.jpg]
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
artangel
04.04.2011, 23:53
http://www.youtube.com/watch?v=DXaxLj_6Ty4&feature=related
очень впечатлила первая посадка
Неудачный полет
А ведь специально бы и не попал.
yava5050
05.04.2011, 19:36
http://www.youtube.com/watch?v=DXaxLj_6Ty4&feature=related
очень впечатлила первая посадка
Меня больше впечатлила третья, четвёртая и пятая. Как-то довелось наблюдать посадку из кабины пилотов при сильном боковом ветре с порывами, - это впечатление забыть невозможно.
http://www.youtube.com/watch?v=DXaxLj_6Ty4&feature=related
очень впечатлила первая посадка
Тут в курилке есть тема - Заход на посадку (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=30777)
Туда надо было видео воткнуть.
Жук-точка доступа
[attachment=80528:zuk.jpg]
23 марта Игорь тарик выложил фото прохода на низкой высоте.Потом был диалог - закрались сомнения в подлинности фото.Позвольте мне сегодня развеять последние сомнения, если у кого-то они есть....
http://www.youtube.com/watch?v=nFbIyctcUgs&feature=player_embedded
Этот пролёт L-29 не вызвал сомнений. Положение его рулей и закрылков адекватны этому пролёту. А вот у Су-30 всё выглядит иначе - рули, предкрылки, закрылки, шланг, нет смазанности заднего плана кадра... Игорь обещал ролик с Су-30.
23 марта Игорь тарик выложил фото прохода на низкой высоте.Потом был диалог - закрались сомнения в подлинности фото.Позвольте мне сегодня развеять последние сомнения, если у кого-то они есть....
http://www.youtube.com/watch?v=nFbIyctcUgs&feature=player_embedded
Да я не спорю, но посмотрите на угол атаки и положение закрылок.
Да Фотошоп это все! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Огромное спасибо Виктор!
просмотрел и сам в шоке!
Для неверующих того видео пролёта на су-30 в китае, я к сожалению не нашел...
Но нашел пролеты Квочура на которых видно, в каких положениях механизация, а она в полётном положении так как можно увидеть на каких скоростях эти самые пролёты проходят...!!!
http://www.youtube.com/watch?v=v3c6fMql2uk
Игорь, мы ж типа "профи" в лётных делах, так же как и в фото деле http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif. Или каг?!
Да, Квочур может так пролететь! Но конкретно в тех ФОТОГРАФИЯХ есть комплекс неувязывающихся нюансов, которые не позволяют слепо верить им. Да и живое видео, которое так хотели увидеть все пилоты на российских форумах, отсутствует.
Тебя разве ничего не смущает в фотках? У меня есть ещё пару замечаний по моменту, запечатлённому на тех фотках, но не хочу, чтобы это превратилось в спор не относящийся к теме весёлых картинок и анекдотов.
Игорь, мы ж типа "профи" в лётных делах, так же как и в фото деле http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif. Или каг?!
Да, Квочур может так пролететь! Но конкретно в тех ФОТОГРАФИЯХ есть комплекс неувязывающихся нюансов, которые не позволяют слепо верить им. Да и живое видео, которое так хотели увидеть все пилоты на российских форумах, отсутствует.
Тебя разве ничего не смущает в фотках? У меня есть ещё пару замечаний по моменту, запечатлённому на тех фотках, но не хочу, чтобы это превратилось в спор не относящийся к теме весёлых картинок и анекдотов.
повторюсь, к сожалению видео не нашёл может по памяти перепутал его с каким то другим...
доказывать и переубеждать не буду, ведь каждый в праве думать что хочет.
лично меня на фотках вообще ничего не смущает, так как
1. самому посчастливилось видеть воочию 4 раза пилотаж Квочура (3 раза в москве и один раз в киеве) и у верен, что он сможет на этом 30ти тонном "самолётике" пролететь ещё ниже и ещё быстрее. обязательно, и в этом году поеду на макс (http://www.airshow.ru/) и очень надеюсь, что Анатолий и в этот раз порадует своим мастерством!
2. что касается фото, то доверяю фоткам которые выкладываются на airliners.net , вот там сидят действительно соображающие люди в авиафотографии, и думаю если б это была липа, то это бы раскрылось сразу.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
Георгий Петров:
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась!
Бухая! И при ней два букета гвоздик!
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя!
Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой - От одесской братвы "
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif Отсюда http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_188.shtml
Александр 1-й
10.04.2011, 14:06
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два
часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я
вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в
коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а
вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и
лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там,
покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно
управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это
реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться
как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала
вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на
детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и
ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может
превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться
так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом
вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным
авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым
локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и
вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный,
хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой
помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у
него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог,
что существует должность – секретный летчик...
http://storyofgrubas.livejournal.com/60299.html
Прикол. Особенно если это правда http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Как разыграть космического диспетчера?
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — "успокоил" его голос с орбиты.
Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.
аэродром куршавели (http://fishki.net/comment.php?id=70966)
Да уж, "веселенькая" полоса
[attachment=81241:vagem_sami.jpg]
SYXARIK 2
14.04.2011, 17:00
[attachment=81420:x_2810e125.jpg]
1)Если вы в первые секунды увидели женщину, то вы сильно испорчены... 2)Если увидели фонарь, то вы в норме... 3)А если ещё и бокал с вином, то вы скорей всего блондинка...)
Испорчен тот, кто в первую секунду НЕ увидел женщину
Да-а.
Раньше, что-бы увидеть зад, нужно было оттянуть трусы.
Сейчас, что бы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад.
shnyaga-13
15.04.2011, 09:24
[attachment=81241:vagem_sami.jpg]
Шутки - шутками но, сколько стоит услуга дяденьки в голубенькой рубашке (инструктора по вязке http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif ) у Вас в Столице? Я слышал, что около 50-ти убитых енотов... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
SYXARIK 2
15.04.2011, 09:49
Трошкі настрою http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
http://ziza.qip.ru/2010/07/02/neverojatnye_transformacii_odnojj_zhenshhiny_never ojatnye_transformacii_zhenshhiny_38_foto.html
http://www.youtube.com/watch?v=rwfIJ68llhg&feature=feedu
Уматовое шоу.
SYXARIK 2
16.04.2011, 11:53
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
SYXARIK 2
16.04.2011, 17:43
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.
В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу - полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили
"камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал
составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.
Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:
- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя полгода ни одна муха не сядет!
отсюда http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_25.shtml
Heli-Flyer
18.04.2011, 17:28
Сравнительная таблица старорусских мер
Кадь, оков = 2 бочки = 80 ведер = 839-978 литров
Мерная бочка, сороковка, сороковая, лагун = 1 бочка = 40 ведер = 489 литров
Смоленская, полувозовка, полубочка, ижемка, сопец = 1/2 бочки = 20 ведер = 244,6 л
Четверть, бочка винная беременная, пивная бочка = 1/4 бочки, 10 ведер = 122,3 л
Бочка винная полубеременная, бочонок водочный, корец = 1/8 бочки = 5 ведер = 61,15 л
Молостов, корчага, насадка, бочонок беременный, анкер = 1/16 бочки = 2,5 ведра = 30,6 л
Корчага, ведро мерное = 1/32 бочки = 1 ведро = 12,23 л
Полведра, четвертка, баклажка, сулея, ендова, баклага = 1/64 бочки = 1/2 ведра = 6,115 л
Четверть (ведра), малый четверик, ставец, скопкарь, братина, осьмуха, осьмина, гарнец, балакирь, гусь, бутыль = 1/128 бочки = 1/4 ведра = 3,06 л
Жбан, галёнок, братина = 1/256 бочки = 1/8 ведра = 1,529 л
Винная бутылка, кубок = 1/512 бочки = 1/16 ведра = 0,764 л
Ковш, чюм, чара = 1/1024 бочки = 1/32 ведра = 0,382 л
Красовул, доскан, досканец, достакан = 1/2048 бочки = 1/64 ведра = 0,191 л
Чаша, чашка, стопка, стопарь = 1/4096 бочки = 1/128 ведра = 0,96 л
Бочки объёмом поменьше делились в той же квартальной пропорции, результатом деления стало появление новых названий малых мер:
Кружка, штоф, пол-осьмины, жбан = 1/256 бочки = 1/10 ведра = 1,23 л
Водочная бутылка, кубок, пузырь, галёнок = 1/512 бочки = 1/20 ведра = 615 мл
Чекушка, четверик, четушка, четвертинка, стакан = 1/1024 бочки = 1/40-1/50 ведра = 250 мл
Чапаруха, чапарка, чаплажка, чарка, сотка = 1/2048 бочки = 1/100 ведра = 123 мл
Шкалик, мерзавчик, косушка, фуфырик = 1/4096 бочки = 1/200 ведра = 64,4 мл
[attachment=82510:Чемпионат.jpg]
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=autofb
смешно. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
смешно. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
под столом http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
огромное человеческое спасибо за позитив
SYXARIK 2
19.04.2011, 21:26
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Cme6jK0UG20&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_7IFurQX8jk&feature=related
Непомню, моть кто выкладывал.....
Сказка про Кощея Бессмертного
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иотваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху, Медвед и Тио 98, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус
волку
Читать дальше...
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Чак_Норрис
http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc&feature=player_embedded
Heli-Flyer
02.05.2011, 11:38
Кстати, о Медведеве...
Суровая жисть: коты и вороны
http://www.youtube.com/watch?v=9Xv_mI7-D6o
Суровая жисть: коты и вороны
Трое черных на одного - пахнет расизмом... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Супер-человеки (http://www.rcsuperhero.com/products.html#anchor_27) в воздухе ... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=HxQgGdaQxBM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=c1F1OpRxY-k&feature
http://www.youtube.com/watch?v=XwDuXdr1Pv4&feature=related
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif Не рекомендуются полёты в черте города, а то подумают, что это черти с огорода... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
Первое видео зачёт http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif , вечером можно кого то реально высадить http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/grin.gif
Интересная последовательность тем выстроилась.
[attachment=84197:vopros.jpg]
Интересная последовательность тем выстроилась.
[attachment=84197:vopros.jpg]
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif осталось только еще тему создать "цена ответа"
Раз, тфа, три, четыре, пять,
Вышел зайчег погулять,
Фтрук ахотнег выбигаид,
Прямо ф зайчега стриляид.
Появляется Медвед,
Фсех приветствует: «ПРЕВЕД!»
Фсе, охотнегу хана…
Сдохни, Аццкий сотона…
Жаль ни фстанит мертвый зайчег…
Хоть он милый и кросавчег.
Слоўнік для беларускамоўных падонкаў
Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забi сябе!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Вывучай албанскую мову!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары руляць як заўжды!
Аўтар, забi сябе асадкай!
Оказывается в Макеевке живут креативные люди.
Вот такие таблички висели на заборе одного из огородов:
[attachment=84865:11.jpg]
А вот слоган по жизни, написанный на заборе местного рынка:
[attachment=84866:22.jpg]
Так что макеевчане культурный, продвинутый народ. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Точно кто то в зеленый пакетик нагадил! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Что бы это значило?
[attachment=85918:yak-18a_.jpg]
Более крупным планом:
[attachment=85919:yak-18a.jpg]
[attachment=86045:guns.jpeg]
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м (насколько я помню она образца 1891)
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Heli-Flyer
30.05.2011, 08:44
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские рыцари были настолько суровы, что овладевали женщинами прямо через пояс верности
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские самогонщики настолько суровые, что гонят 150 градусный спирт
Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке
Челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать банковские сейфы
Челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным
Челябинские клубы настолько суровые, что располагаются прямо в реанимационных отделениях
Челябинские флудеры настолько суровые, что банят админов сами
Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом
Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга
Челябинские трактора настолько суровые, что ограничение их количества входят в Договора ОСВ1, ОСВ2
Челябинские мужчины настолько суровы, что втягивают борщ носом, вместе с гущей. Они настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинкие админы форума openarea.ru насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е…ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8ми битных приставках
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.
Челябинские водители настолько суровы что столбы , встречные машины и смерть пробегают в ужасе от них
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!
Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты
Челябинские геи настолько суровые, что после недельного отпуска в Челябинске Борис Моисеев несможет ходить пару лет
Челябинские гаишнечги настолько суровы, что ездят по японским правилам
Highlander
30.05.2011, 13:17
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е$ вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Highlander
30.05.2011, 16:37
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после чего садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Не моё. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская ...
Было уже. (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=14080&view=findpost&p=246887) http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Heli-Flyer
31.05.2011, 15:09
Кто чем бреется?
Ichimaru Gin
01.06.2011, 14:26
кабина пилота(флешка)
http://perfectumlab.com/galery/panorams/tours/gtk_rossiya_2/cabin.html
Ну вот наконец защитники прав животных подсуетились http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Надо-б зайти купить своему пидару усатому надувную кошку http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[attachment=88814:mag.jpg]
F3Kasnik
09.06.2011, 19:06
Всем доброго времени суток!
Сегодня летал на своем бластере 2.
На стадионе где а летал ветер был очень сильным.
Вишу я против ветра.Планер не вертолет висеть на месте не может,а по чуть-чуть спускается. Тут вдруг ко мне подходит какаойто мужик и говорит:Накачай в свой фертольот гелия потому что он висеть не может-давление падает.Мое выражение лица после этих слов было таково:
о_О.
Разрядилась у меня батарея.Иду я домой,а мужи уже меня спрашивает:Гелий идеш накачивать?
Я говорю:да!
Положил я модэль на зарядку и пошел прогуляться,а на поле уже стоит тот дядька и ждет меня.Только он меня увидел так и спрашивает:Будеш сегодня еще летать на вертолете?
Я говорю что нет,гелий кончился http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
Мужик так обидился что пошел домой.
Если ктото думает что в слове фертолет ошибка то ето не так.я просто передат все так как было сказано.
F3Kasnik
09.06.2011, 21:29
1 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101018/demotivatory_01.jpg)
2 (http://de.trinixy.ru/pics4/20100903/demotivatory_04.jpg)
3 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101022/demotivatiry_14.jpg)
4 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101028/demotivatory_02.jpg)
5 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101029/demotivatory_03.jpg)
6 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101101/dmotivatory_54.jpg)
7 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101103/demotivatory_17.jpg)
8 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20100806/demotivatory_01.jpg)
9 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20100730/demotivatory_24.jpg)
10 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20100716/demotivatory_86.jpg)
11 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101213/demotivatory_12.jpg)
12 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101209/demotivatory_08.jpg)
13 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101207/demotivatory_11.jpg)
14 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101206/demotivatory_15.jpg)
15 (http://http://de.trinixy.ru/pics4/20101206/demotivatory_18.jpg)
1 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101018/demotivatory_01.jpg)
2 (http://de.trinixy.ru/pics4/20100903/demotivatory_04.jpg)
3 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101022/demotivatiry_14.jpg)
4 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101028/demotivatory_02.jpg)
5 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101029/demotivatory_03.jpg)
6 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101101/dmotivatory_54.jpg)
7 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101103/demotivatory_17.jpg)
8 (http://de.trinixy.ru/pics4/20100806/demotivatory_01.jpg)
9 (http://de.trinixy.ru/pics4/20100730/demotivatory_24.jpg)
10 (http://de.trinixy.ru/pics4/20100716/demotivatory_86.jpg)
11 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101213/demotivatory_12.jpg)
12 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101209/demotivatory_08.jpg)
13 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101207/demotivatory_11.jpg)
14 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101206/demotivatory_15.jpg)
15 (http://de.trinixy.ru/pics4/20101206/demotivatory_18.jpg)
Как-то вы ссылки криво вставили.
И на форуме есть тег IMG
Highlander
10.06.2011, 14:11
В ранчо приехала группа студентов-практикантов. Представились управляющему, объяснили какие специальности - агроном, ветеринар, зоолингвист..
-Что же это за зоолингвист ? - Спрашивает управляющий.
-Говорю с животными ихним языком, перевожу людям - Объяснил специалист.
Управляющий поглядел ехидно, ничего не сказал. Повел группу смотреть ранчо. Дошли до коровника, он обратился к зоолингвисту:
-Посмотрим что можешь, переведи что скажет корова.
Зоолингвист подошел к корове, пошушукались,
-Говорит дает 15 литров молока, вы добавляете 5 литров воды и продаете 20.
Управляющий посмотрел несколько ошарашено, ничего не сказал, повел смотреть дальше. Довел до свинарника, падшим тоном предложил поговорить с свиней. Зоолингвист пошушукался и с ней, вернулся, заявил:
-Говорит рожает 9 поросят, вы продаёте 3, хозяину говорите родила 6.
Управляющий совсем сник, однако повел дальше. Дошли до чабана, который пас козу. Зоолингвист пошел к ней. Управляющий закричал:
-Нееет, не ходи к ней, не имеешь представления как она врет. К тому же я был очень пьяный !
Древнейшая профессия-проститутка.
Вторая древнейшая-вор.
Третья-политик: естественый симбиоз первой и второй.
Пиво можно пить по немецки - с колбасой
Или по английски - с чипсом
Или по японски - с суши
Или по нашенски - с водкой
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....
Ленинград. Аничков мост. Стоит поддатый работяга и справляет малую нужду на конную статую.
Подходит мент:
- Гражданин, нарушаем, пройдемте!
- И ничего я не нарушаю, отцепись!
- Нет, нарушаете! Ваши документы!
- Ты посмотри, что на табличке написано: "Отливалъ баронъ Клотъ". Выходит, барону можно, а мне, питерскому пролетарию - нельзя?"
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались, на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1,5 на 2 метра, летит со страшным резонансным воем четырех двигателей (вспомните как тарахтят 4 мотоцикла на светофоре), что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем о#уели и стреляют уже сортирами.
- Дед, бабка, внучка, Жучка,
кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола
политкорректно заменили именем.
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!..."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м!.."
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м!.."
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
"Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись!".
Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло:
— Чего надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст…
— Ну не знаю. Я литров пять могу дать...
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там cаванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бл#аааа... Я ещё и лётчик!!!???
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
комментарии к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дро%ишь а заодно и сотовый заряжается
Вместо фразы "Мы в дерьме" нужно говорить "Мы на плаву"
Вольная борьба, чемпионат мира. Идёт схватка за призовое место.
Накал страстеей - огого какой!!!!
Один из соперников проигрывает, сильно проигрывает - на туше доламывают , ещё чуть-чуть и проигрыш!!!
Тренер не в силах видеть как его ученик проигрывает, убежал типа "за кулисы"...
Возвращается через пару минут к ковру, а там его ученика поздравляют с победой!!!!!, овации!!!
Тренер (Т), состоянии практического аффекта от подобной неожиданности, обращается к ученику (У):
Т - "Вася!!!, Как так???, Ты же был практически на лопатках????... ???????!!!"
У - " Иван Петрович.Сам в шоке!!!!, Чувствую меня сейчас доломают до лопаток..., Ничего поделать не могу!!!! И тут перед глазами - яйца !!, разбираться некогда!!!, ну я из последних сил, от обиды, зубами, и прикусил их, что было мочи!!! (типа, Тайсон во мне проснулся, только вместо уха - яйца противника! Выбор то не велик!!!!!!)"
Т - "Васенька??! Но ведь это на спортивно!!!!!!!!!!"
У - "Знаю! Очень обидно было!!....
И Вообщето, Иван Петрович, Вы даже не представляете, на что способен человек, укусивший себя за свои, как оказалось, собственные яйца!!!"
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках.
На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей ху#не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
Если на электронную почту
постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики
не бросают порнографические журналы?!
Из толкового словаря:
Эксгибиционист - сотрудник органов Государственной Безопасности в отставке.
Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
поймал Герасим золотую рыбку... и появилась у него корова, грудь и лыжные палки...
Идет социалистическая революция в африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо, товарищи, за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Новый водитель представляется директору:
- Меня зовут Лёша.
- А как фамилия? Я привык к водителям обращаться по фамилии!
- Мне кажется, что вам будет удобнее обращаться ко мне по имени.
- Меня не интересует, что тебе кажется! Как твоя фамилия?
- Моя фамилия Любимый.
- Поехали, Лёша!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Млять током пи$дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Студент физик увлекся религией, и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может и привычки) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему, и спрашивает - Итак скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает - божественная масса на божественное ускорение...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров:
"Тэлевизар ВИЦЯЗЬ - мы зрабили, вы е**цесь..."
Прочитал слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык... (Ещё: либидо, унитаз, огород, каратэ, киборг, тенденция, тутта ларсен, полиция, акустика)
Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Дело было в 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 10, он снова путешествовал по этой дороге, и когда поезд подъезжал к тому месту где он жал стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем мол дело! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то мудак увидел как женщина пошла за стог по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
**й - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Ни**я - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не**я - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
**йвам - несогласие со всем сущим и текущим
**ёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
**йня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
**ёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой **йни
Пороть **йню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По**изм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На**й - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого **я - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О**енно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
**ем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О**еть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
40-е годы ХХ века Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите герр-обер кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-O! Герр-обер кондуктор, какая точность!
-Что жы вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь,мужик,а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
Дурная собака... ушел с поводка как то ночью, а отзывается только на "кыс-кыс"
Так вот ситуация: сидят ребята в беседке, пифко пьют, общаются. Тут из темноты выплывает фигура - морда кирпичом, ростом под два метра, на руке цепь и спрашивает басом "Пацаны, собаку не видали ?" Те в ответ - не, небыло... Тело уходит в ночь бубня во все сторны "кыс-кыс-кыс". Беседка молчала еще долго...
Встретились отряд ОМОНа и мазохистов–давно никто не получал такого Кайфа!
Мотоциклист на Судзуки 900 едет по шоссе 150 км\час и сбивает воробья. Он видит, в зеркале заднего вида, птичка делает кульбиты и падает без сознания.
Он останавливается, и подбирает воробья.
Привозит его домой, делает клетку, наливает ему в блюдце воды, кладет кусок хлеба.
И уходит.
Воробей приходит в сознание, и видит что он в клетке, перед ним кусок хлеба и блюдце воды.
Хватает себя крыльями за голову и восклицает:
- блин! Я убил мотоциклиста!!!
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"...
НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет..." И такой расстроенный весь...
Сказать, что я был в шоке - это мало... А вы говорите Равшан, Джумшут... - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!
Прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Отослал им фотку, где я оплачиваю штраф.
В ответ прислали фотку наручников.
Пришлось оплатить.
Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюме. И вот, иду себе по темной улице к точке рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приближаются два туловища. Хотя, в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. Вследствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузится программа разговора...
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят, что в России сервиса нет.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Blasters
18.06.2011, 02:10
=))
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot