Просмотр полной версии : Веселые картинки, анекдоты....
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
alexxx2000
17.04.2010, 13:49
вчера вечером стоя на балконе минуты три наблюдал как летучая мышь нарезает круги... кордовая - первое что в голову пришло.
SYXARIK 2
17.04.2010, 13:55
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - багажника …, объем БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во …!!! Следующий.
Не помню, здесь видел или нет..
Анна: Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя:
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!!!!!
SYXARIK 2
17.04.2010, 23:31
Розсмішило*
*Эх... Россия! Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
SYXARIK 2
18.04.2010, 12:06
Мой выбор : прыжок в окно !)))
вчера вечером стоя на балконе минуты три наблюдал как летучая мышь нарезает круги... кордовая - первое что в голову пришло.КЛАСС!!!
artangel
23.04.2010, 09:07
вопрос: на какой скорости?
Да это на земле... зацепился, или что-то заклинило в шасси, вот и зарыл носом http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mellow.gif
Взлёт или посадка, видно выпущеные закрылки.
- Командир, что-то полоса какаято короткая....
- ничего, зато смотри какая широкая!!!
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/hcMOBPIWKm8&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/NvOm3JELt54&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
ps ширина полосы 18 метров...
Heli-Flyer
10.05.2010, 11:13
без комментариев
Heli-Flyer
15.05.2010, 13:10
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик!
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - знайте, это подделка!
Heli-Flyer
18.05.2010, 13:00
Да все они из одной компании:
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp -Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: -Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp- ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар -Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев
Японский фyтболист: -Hакатика Hаeбyка
Его напаpник: -Хеpанyка Помячyка
Японский метp д"отель: -Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: -Ясyка Такая
Японский вpач: -Комyто Хеpовато
Японский гонщик:- Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: -Токанава Такияма
Чешский ветеринар: -Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек:-Hаполнасракис
Римский полководец -Hолемоций.
Итальянская секретарша- Б'лядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: -Hабздел
Геpманский поpноактёp -Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник -Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол- Слюнидополу
Грузинский бегун -Огого Добегулия
Японский композитор -Толисику Толикаку
Японская пианистка -Херанука Пороялю
Румынский посол -Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Не смог сдержаться:
[attachment=51802:janek001.jpg]
[attachment=51803:janek002.gif]
[attachment=51804:janek003.jpg]
[attachment=51805:janek004.gif]
[attachment=51806:janek005.jpg]
[attachment=51807:janek006.jpg]
[attachment=51808:janek007.jpg]
[attachment=51809:janek008.jpg]
[attachment=51810:janek009.gif]
[attachment=51811:janek010.gif]
Взято отсюда (http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter).
Обьявление в лифте
1.02.07 13:14 | истории - объявления
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» :ag:
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» :ag:
Очень понравилось. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297 http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html
.[attachment=53430:1258098732_091.jpg]
Heli-Flyer
03.06.2010, 09:47
НЕТ СЛОВ...
* * * * * * * * * * * * *Точно!
* * * * *[attachment=53568:anekdot.....jpg]* *
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление
Ubuntu_Linux
07.06.2010, 12:39
http://www.youtube.com/watch?v=t2JA7kWW4WY
SYXARIK 2
07.06.2010, 21:42
http://www.youtube.com/watch?v=t2JA7kWW4WY
mda.............
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Отсюда: http://forum.aviasibir.ru/showthread.php?t=255&page=30
Heli-Flyer
10.06.2010, 06:42
и такое встречается...
Челябинские мужики на столько суровы что...
С АВИАфорума:
Иван Данилович:
Уж сколько раз твердили миру,
что лесть-суть вред,
но дёргая грубее лести лиру,
добьётся больших льстец побед...
Пилоту в Ставрополе как-то раз
из Армавира
прислал другой Пилот головку сыра.
Пилот в кабину взгромоздился
и плотно фонарём прикрылся.
Сыр развернул, поесть собрался,
но тут Технарь вблизи нарисовался.
Стремянку подтащил, фонарь открыл,
и запах сыра над бетонкою поплыл.
Мы отвлечёмся на минутку,
чтобы объяснить, как тяжело
неискушённому технарскому желудку,
который от перловки подвело,
без спазмов реагировать на сыр,
тем более, что батальонный командир
что мог – продал, что мог – сожрал,
а что не смог, то надкусал.
Сменял весь шоколад на молоко,
на шило - мыло, сыр - на сухари,
поймёте вы как нелегко
живут на свете технари.
Технарь понюхал и поплыл,
и дифирамбы закатил:
«Ты, мол, Пилот – крутой боец,
как в небе ты – врагам конец,
ты, брат, летаешь как никто,
из пушки в глаз убьёшь орла,
из сотни бомб кладёшь в цель сто,
и о тебе молва прошла,
что где-то далеко от дома,
кладя крутые виражи,
ты бился со звеном «Фантомов»
и всех подбил, ну расскажи!»
С похвал Пилота закружилась голова,
как не кружилась с сотни бочек:
«Да я из пушек, со всех точек!…
Они стелились как трава!
Да что звено! Их эскадрилью
перехватить меня подняли,
я всех смешал с дорожной пылью.
тебе про это рассказали?
Тут нет неправды, ни полслова.
И, видит бог, не врёт народ.
Да я их так!...да если б снова-
я полк загнал бы в огород...»,-
Вскричал пилот, а сыр упал,
технарь его тотчас поймал,
тишком под плоскость утащил
и с удовольствием схарчил.
Тут друг к Пилоту подошёл,
Пилот, подмены не заметив,
про бочки, горки, петли плёл,
забыв про сыр, про всё на свете...
Технарь, мгновенно сыр сожрав,
достав из шапки папиросу,
слегка отбойник обоссав,
рыгнул и плюнул под колёса.
На возмущение Пилота,
Технарь, облизывая пальцы,
: Сказал: «Небесные скитальцы-
В большой семье не щёлкай ротом.»
Мораль? Не будет вам морали!
Неужто Вам и так не ясно,
что лесть действительно опасна!
Об этом мы и рассказали
__________________
Всё есть истина и мрак
И меня заводит страх
Всё во мне и далеко
Кипит адскою рекой.
По теме http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif
SYXARIK 2
20.06.2010, 20:48
повеселило*
[attachment=55092:S5001071.JPG]
Heli-Flyer
22.06.2010, 22:23
Объявления
Продаю
- Автоответчик Калашникова.
- Тушенку, быстрорастворимую, без осадков.
- Камуфлированный ватник на подкладке из рубероида.
- Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).
- Двухтомник "Жемчужины народной глупости".
- Бензопилу по металлу "Вражда".
- Боксёрские перчатки из лебяжьего пуха.
- Велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".
- Вертолёт грузовой педальный (8 передач), с правом отрыва от земли.
- Вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия).
- Вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов.
- Газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом.
- Гильотину (средство от головной боли)
- Глобус Украины. Тел. ХХХ-ХХХХ, Л. Кучма.
- "Гроб двуспальный, полированный, с квадрофонической установкой и кондиционером.
- Долбательную машинку "Дятел".
- Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).
- Колготки женские из натуральной кожи (Монголия).
- Кресло-кровать с дистанционным управлением.
- Лисья шуба от Зайцева.
РАЗНОЕ
- Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
- Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
- Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
- Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
- Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
- Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.
- Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой...
- Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
- Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
- Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
- Дети - цветы жизни! Продаю семена!
- Меняю проигрыватель на выигрыватель!
- Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
- Ищу поклонников MICROSOFT. Найду - убью.
- Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
- Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
- Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
- Бердскому заводу квадратных батареек срочно требуется дегустатор.
- Варю на дому джинсы, дубленки, ботинки. Звоните прямо сейчас, заходите и пробуйте...
- В продаже появился краситель для волос "Времена года". Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают.
- Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
- Все, что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары - у нас уже есть!
- Высококвалифицированный хирург обеспечит 100% освобождение от армии пол наркозом.
- Господа! Если вы хотите почувствовать себя вождем мировой революции, кооператив - - - - - "ИСКРА" всего за $25 паст вам возможность полежать в гробу при большом скоплении народа.
- Готовлю яичницу из любых продуктов.
- Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.
- Дешево продам микроволны для микроволновой печки.
- Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким иенам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
- Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".
- Если вы хотите, чтобы у вас потемнело в глазах, купите наши противосолнечные очки!
- Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пишите по адресу: городская больница, реанимация.
- Заходите! Нас ничто не пугает! (на дверях косметического кабинета).
- Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.
- Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
- Кооператив "Исход" снимет в аренду один метр государственной границы.
- Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
- Кто потерял перчатку, немедленно верните вторую!
- Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.
- Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
- Магазин "Енисей-еда" предлагает консервы "Ножки минтая". Адрес: 2-ая Краснофлотская, 23.
- Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.
- Новые интимные услуги - мытьё посуды по телефону.
- Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
- Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
- Организация приглашает специалистов по лизингу и маркетингу для работы по наклеиванию марок.
- Поступила новая игрушка "Карлсон". Летать не летает, а варенье жрет.
- Потерян стыд. Прошу не возвращать ни под каким видом.
- Приглашаем в наше туристическое агентство. Два часа полета - и Вы в раю!
- Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму. Просьба, кто ее найдет - утопите. Герасим.
- Секс по телеграмме. Адрес: 630090 Н-ск, а/я 4640.
- Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.
- У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
- Учу, учу и еще раз учу. Володя.
- Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков, КГБ России.
- Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".
ФРАЗЫ
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
• Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно пойти.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
SYXARIK 2
22.06.2010, 22:36
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Порвало* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.
Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).
Лексикон Топ-менеджера.
Краткое замечание:начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом
БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
ГдеБля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
НуВсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
ГдеБаблоБля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
УрродыБля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
НиссыБля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
НуБля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
АВотХуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
P.S. Сорри за отдельные словосочетания, но из песни слов не выкинешь
Heli-Flyer
23.06.2010, 12:09
г...но
*Рабочий кабинет. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?!
Мой золотой - тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну,о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу... Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал...
И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой козёл рукусломал...
Heli-Flyer
26.06.2010, 19:44
)))
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2020 года секс мне не светит * http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif ....
Klaus Finke
28.06.2010, 22:32
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Завтра свою отведу в этот магазин. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/diablo.gif
http://pics.livejournal.com/pilips/pic/00002rqq.jpg
ModeLiSt
02.07.2010, 14:50
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
ModeLiSt
02.07.2010, 15:02
.
olegtur77
07.07.2010, 00:32
Какой автор-такая и книга http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
** * Компьютерный армагеддец..... *http://my-soft.spb.ru/ **
И еще .... http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm
Nevelsky
16.07.2010, 14:33
... http://cs10339.vkontakte.ru/u7570899/104361214/x_c73aed82.jpg
http://pics.livejournal.com/pilips/pic/00002rqq.jpg
Не в ту тему запостили...... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
сорри, не удержался.
Прочитал сдесь же, в "Курилке" темку: "Грамотность на форуме и невнимание к деталям. *Грустно..."*
*Да уж...Грамотностью некоторые представители подрастающего поколения не блещут...Читаешь некоторые сообщения, и не знаешь - *плакать или смеятся...Давайте представим, как может пересказать "Евгения Онегина" *современный школьник * http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif * http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif ...*
*Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от нечего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
P.S.Не мое.. Взято с изменениями отсюда http://www.forumavia.ru/forum/4/6/68590379...244546_43.shtml (http://www.forumavia.ru/forum/4/6/6859037978515459737151275244546_43.shtml)
Heli-Flyer
28.07.2010, 11:04
Вспомнил про окраины наших городов и их "обитателей".
как то так http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
улыбнуло http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
** * * *Улыбнитесь:
[attachment=58364:Жара. *jpg][attachment=58365: *Автопило...аливать_.jpg][attachment=58366:Белка.jpg][attachment=58367:160133_288
705.jpg] *[attachment=58368:медосмотр.jpg][attachment=58369:Откуда_б..._менты...J PG] *[attachment=58370:Старайся.jpg][attachment=58371:УКАЗ.jpg] *[attachment=58372:Избавь_мир.jpg] *
*
SYXARIK 2
29.07.2010, 16:53
Истинная правда
*оце 100 %*
сам так сидів коли читав .
Повеселило .
То что реально улыбнуло http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
[attachment=58476:1fb0e166...67971373.jpg]
[attachment=58477:1255613553_demki52.jpg]
[attachment=58478:12661346...e_ravnyi.jpg]
И ещё
[attachment=58480:58f04465f23f.jpg] * * * * * * * * *[attachment=58481:670de1b96e57.jpg]
[attachment=58482:12638509...id_blejn.jpg]
Тріхо гарного настрою....
Фотка с катафалкой убила нафиг http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Мля... ну это же ваще жестоко... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif
[attachment=58845:photo_17952.jpg]
shnyaga-13
06.08.2010, 16:50
Вот анекдоты из жизни, дневник "водопроводчика-прибалта"! Стиль написания -СУПЕР! * * * * * * * * * http://pesen-net.livejournal.com/ *Выложил последнюю страничку, листайте назад -НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!*
- - - - - -
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! O_O
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок... украли!?» О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...
shnyaga-13
06.08.2010, 17:17
СУПЕР!!! МЕНЯ ПОРВАЛО!!! Представил картину и прослезился!!!!!!!!!!
[attachment=58850:12537730...atura_27.jpg]
[attachment=58851:12537730...atura_38.jpg]
[attachment=58852:12537729...atura_02.jpg]
shnyaga-13
06.08.2010, 18:36
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А
когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как
вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
1
сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от
гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами. нам дали 52
бумажечки, 26 идиом и 26 определений. для выполнения задания мы решили
разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и
пиарщиков и начали задание. гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять
их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и
догадкам )
xxx. а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц
и волокна бумаги, какие сходятся. и ладно бы мы просто решили загадку, так мы
при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно
складывается!!"
2
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то
купил водку и печень.
3
<makarovash> у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны
светящиеся столбы пыли
<makarovash> так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы
не вымазаться
4
ххх: мы больные люди
ххх: вчера играли в шарады и отгадали слово "нейрон" за 15 секунд
5
[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию
автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется
андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.
[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!
[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго
дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.
6
xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок
повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по
размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали"
7
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт
8
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и
заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей
ванне - заварил три ванны хорошего кофе http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
9
(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж
такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если
бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок
контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с
бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на
мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать
супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден,
ок, все переделаем
10
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с
подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой х..нёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро
жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как
ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже
на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, б..!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
Взято с bash.org.ru
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Heli-Flyer
11.08.2010, 21:56
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
— Пиши дирижопль — правильно будет.
Вот подсмотрел картинку, умильнуло:
http://www.yapfiles.ru/files/116713/1279135157_300pxhohlosrach.gif
Детям до 16 строго воспрещается!
Извините, из песни слов не выкинеш.
Heli-Flyer
19.08.2010, 23:26
))) Не ходите, дети, в зоопарк...
))) Не ходите, дети, в зоопарк...
ггг
Heli-Flyer
27.08.2010, 12:40
Человек-пук http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
))) Не ходите, дети, в зоопарк...
witalik17
27.08.2010, 22:52
Как вы думаете,почему задерживаются посылки с Китая? Вот причина- http://www.youtube.com/watch?feature=playe...HnM3M&gl=US (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=en&v=5rcgLnHnM3M&gl=US)
Как вы думаете,почему задерживаются посылки с Китая? Вот причина- http://www.youtube.com/watch?feature=playe...HnM3M&gl=US (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=en&v=5rcgLnHnM3M&gl=US)
А что тут такого? Битый гироскоп в посылку упаковали. Вот и не держит положение. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
А что тут такого? Битый гироскоп в посылку упаковали. Вот и не держит положение. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
дело в том, что может гироскоп китаезы, вобще забыли туда положить... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
дело в том, что может гироскоп китаезы, вобще забыли туда положить... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Может и так. А все говорят: "Почта виновата... Почта виновата....". http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Heli-Flyer
29.08.2010, 22:32
Вот так и живём))) http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
Friday... млин пятница...
Заработался, а еще выходные впереди (работать http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif )...
Немного картинок для поднятия настроения:
Ну по теме
[attachment=61252:friday.jpg]
и просто для настроения
[attachment=61248:cars.jpg]
[attachment=61249:dogs_cat.jpg]
[attachment=61250:dogs_light.jpg]
[attachment=61251:faerfox.jpg]
[attachment=61253:gazel.jpg]
[attachment=61254:luke.jpg]
[attachment=61255:monorels.jpg]
[attachment=61256:panda_ukr.jpg]
Привезли моему сыну из США в подарок футболку.
Вот такой ярлычок:
[attachment=61319:03_0000.jpg]
Оказывается, "гондурасят" не только у нас.
*Улыбнись![attachment=61498:6_законов.jpg]
Вот смешной форум.
http://forum.modelka.com.ua/index.php?show...c=26157&hl= (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=26157&hl=)
1. Регулятор для трёхфазных моторов
MYSTERY Pentium - 30A , Bec 2А
Напряжение в банках, вес в Амперах.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Вот смешной форум.
http://forum.modelka.com.ua/index.php?show...c=26157&hl= (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=26157&hl=)
Напряжение в банках, вес в Амперах.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Вообще-то "ВЕС" (пишется английскими литерами) в данном случае обозначает "battery ellimination circuit", а не тяжесть, как Вы подумали.
Учите матчасть.
Вот смешной форум.
http://forum.modelka.com.ua/index.php?show...c=26157&hl= (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=26157&hl=)
Напряжение в банках, вес в Амперах.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
А если Вы еще встретите (часто рядом с аббревиатурой "ВЕС") буквосочетание "ESC", то знайте, что это "Electronic stability control", и вовсе при этом не надо давить клавишу "ESCape".
А если Вы еще встретите (часто рядом с аббревиатурой "ВЕС") буквосочетание "ESC", то знайте, что это "Electronic stability control", и вовсе при этом не надо давить клавишу "ESCape".
Не-а, "electronic stability control" - это в автомобилях, система препятствующая заносу, а у нас "electronic speed control" см. ТУТА (http://en.wikipedia.org/wiki/Electronic_speed_control).
В.М.
Не-а, "electronic stability control" - это в автомобилях, система препятствующая заносу, а у нас "electronic speed control" см. ТУТА (http://en.wikipedia.org/wiki/Electronic_speed_control).
В.М.
Звыняйте. По инерции не то название скопипастил.
foreverok
07.09.2010, 03:24
Вот смешной форум.
http://forum.modelka.com.ua/index.php?show...c=26157&hl= (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=26157&hl=)
Напряжение в банках, вес в Амперах.... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Прежде чем пытаться смеяться над другими, выучите для начала специфику этого направления!
Каждый моделист знает, что ВЕС - это источник питания(преобразователь) которой питает бортовую электронику, бывает внешний(отдельное устройство) или встроен в ESC. Также бортовую электронику можно питать от 4-5 NiMh или NiCd батарей(без ВЕС). ESC - устройство для управления оборотами электродвигателя.
И просто удобнее подобрать нужный ESC когда максимальное напряжение указано в банках LiPo или же NiMh Например LiPo 2S,3S,4S и тд.
А максимальный ток который может пропустить через себя ESC(без вреда для себя) в амперах. Тоже самое для двигателей.
P.S. Учите матчасть!
Каждый моделист знает, что ВЕС - это источник питания(преобразователь) которой питает бортовую электронику..........
Каждый человек думает, что в одном мегабайте 1000 килобайт,
но каждый программист уверен, что в одном килограмме 1024 грамма.
koshak63
10.09.2010, 11:23
[attachment=61808:аэродром.jpg]
[attachment=61809:не_разговариваешь .jpg]
microcomp
10.09.2010, 19:12
из свежего топа ютубы.
http://www.youtube.com/watch?v=MJaHHC95OPc
alexxx2000
10.09.2010, 22:07
а я думаю что задняя центровка http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
а если честно - то кто то заказал бутілку саке, а в коробку наполнителя неположили.
А что тут такого? Битый гироскоп в посылку упаковали. Вот и не держит положение. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
SYXARIK 2
10.09.2010, 22:10
из свежего топа ютубы.
http://www.youtube.com/watch?v=MJaHHC95OPc
ойойоойоййй блін , оце тема .....ахахахах*
microcomp
10.09.2010, 22:52
ойойоойоййй блін , оце тема .....ахахахах*
От так на самом деле грабли и выглядят. И прячась поджидают в засаде веэде..
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Собственно ВОТ....
Идет домой женщина, затарилась в супермаркете хавчиком, в руках по тяжелому пакету, заходит в лифт.... а тут маньячело:" Ну что, красавица, буду тебя жестоко насиловать.."
Она думает..." Вот, мля, яйца забыла купить.."
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Heli-Flyer
11.09.2010, 11:35
Продолжение банкета...
Heli-Flyer
11.09.2010, 23:53
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
* Везение.... Везение? Везение!!! * http://video.i.ua/user/479850/34889/216877/*
Ubuntu_Linux
15.09.2010, 16:09
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Это не то, о чем вы подумали</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/wWDddKli6cs&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Пьяная девушка борется с гравитацией</center></embed>
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/M06e14FBq0U&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Собака - извращенка</center></embed>
Не работет принтер?
Значит, заело мышку.
[attachment=62384:1058812uHv.jpg]
Немного немцев.
<center><object width="400" height="300"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=6600158&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ff9933&fullscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=6600158&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ff9933&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="300"></embed>
<center> </center></object></center>
microcomp
22.09.2010, 18:04
Запуск космонавтки. Не знаю может и было тут.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/cyWVfH2E1PE&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>запуск</center></embed>
kapellan
22.09.2010, 18:28
Том Перси сделал себе имя, создав потрясающий лабиринт в кукурузном поле, в честь 70-летия битвы за Британию.
Говорят, что в предыдущие годы он создавал лабиринты в виде космонавта, Статуи Свободы, Биг Бена, викингов и паровоза.
Но в этом году он действительно превзошел себя, создав лабиринт размером в 8 (!) футбольных полей!
Используя GPS, Том сделал лабиринт в виде гигантского самолета Spitfire всего за одну неделю, ну а при это в строительстве лабиринта "поучаствовало" более миллиона кукурузных стеблей)
microcomp
23.09.2010, 01:39
Учимся правильно пить тэкилу. Для водки тоже подойдет.
http://video.i.ua/user/3410374/42743/218973/
Учимся правильно пить тэкилу. Для водки тоже подойдет...
Моя плакаль!
Лица:
http://farm5.static.flickr.com/4152/5007603114_8266bbbab8_b.jpg
Советские времена, повальный и всеобщий дефицит. Республиканские авиамодельные соревнования, сидим в какой-то общаге, где нас поселили, выясняется: мало свечей для ДВС ("калилок"). Свеча для модельного двигателя представляет из себя то же самое, что и автомобильная, только зажигает смесь не искрой, а накаливанием платино-иридиевой спирали ( поэтому и ДВС - "калилки" ),и только при запуске на нее нужно подавать напряжение (наилучший источник - банка от авиационного СЦ аккумулятора :-) потом она работает как катализатор: при ходе поршня в ВМТ от повышения давления сама раскаляется и поджигает смесь. Основной дефект: спиралька оторвалась от корпуса свечи. Метод устранения прост: два провода в розетку 220V, один провод на корпус, другой служит электродом контактной сварки. Прижал оторванный конец спиральки к корпусу, прицелился, щелк, вспышка! Одна свечка отремонтирована, на всем этаже света нет! :-)
Когда "отремонтировали" штук 5-6, начал бегать комендант общаги, заменив 5-6 "пробок": "Что у вас тут такое творится?!" - все "бульбуляторы" искал, не знал ведь, наивный, с кем дело имеет.
Когда "отремонтировали" штук 15, бегать перестал, видимо надоело и ТАКИХ "жучков" намотал!
P.S. "Бульбуляторы" при этом исправно кипятили воду в нескольких банках! Что было с электропроводкой? А хрен ее знает! :-)
от сюда http://www.forumavia.ru/
[attachment=63415:soprotivlenie.gif]
[attachment=63416:The_Uncomb.jpg]
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Учимся правильно пить тэкилу. Для водки тоже подойдет.
http://video.i.ua/user/3410374/42743/218973/
Тихо сполз под стол http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif
artangel
30.09.2010, 09:23
Если *вы внимательно *посмотрите на луну, то сможете увидеть там самолет. (фото: Австралия)
http://images.astronet.ru/pubd/2010/09/29/0001247282/moonplane_thomas.jpg**
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/R-P1Lhx48es&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
Шо ж тут странного? У лягушки в фюзеляж был закачан гелий. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Я вон себе в самолеты закачиваю. Они у меня легкие получаются. Некоторые, пока шасси не прикрутишь, ловить приходится. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Зато хранить удобно. Шасси открутил, и они все как воздушные шарики под потолком висят. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
microcomp
02.10.2010, 18:09
Мегафункциональный девайс!
http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4...feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4&feature=related)
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/UkgoSOSGrx4&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Вторая серия с девайсом</center></embed>
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Аху.ть просто !!! Я толкаю , а он , б..дь , едет!
Немного Bash.org
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"
xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- Ремонтника вызвала...
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
shnyaga-13
06.10.2010, 10:53
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
с баша:
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Я им горжусь 8)
Обнаружен новый компьютерный вирус "Бомжик". В принципе, безвредный - только в корзинке роется...
microcomp
09.10.2010, 04:21
Рекомендую. Про банк. Остальное, правда, можно не смотреть.
http://video.i.ua/user/1549400/19243/94835/
microcomp
10.10.2010, 00:11
Художник. Улыбнуло.
http://www.youtube.com/watch?v=mzvi0TpIPh8...player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=mzvi0TpIPh8&feature=player_embedded)
microcomp
10.10.2010, 01:19
Лев жжот.
http://www.youtube.com/watch?v=4Ha1XZSqsyc...player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=4Ha1XZSqsyc&feature=player_embedded)
microcomp
10.10.2010, 01:43
Веселый тип.
http://www.youtube.com/watch?v=bx0riUDC17Q
Опять Баш.орг
Мало кто знает, но идейным первоисточником "шутки, которую не рассказывают гомикам", была сказка Г.Х. Андерсена "Новое платье короля"...
xxx: Дима, ты еврей...
yyy: нет я хохол... поверь это ещё хуже...
xxx: это как?
yyy: ну например, попалась лампа с джином... вот ты бы какие желания загадал?
xxx: денег много, здоровья и чтобы дожить до 100 лет
yyy: а я бы денег, здоровья и чтобы мне завтра опять найти лампу с джином! И так каждый день http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
xxx: реально хохол!
ххх: Сегодня ехала в автобусе и еле держалась чтоб не заржать в голос, от рекламы фейерверков, вывешеной с торца магазина, причем на всю стену. "Русский фейерверк - трахнем, бабахнем!!!" О_О
Shine you crazy daimond (http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc)
Shine you crazy daimond (http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc)
Это просто отпад!
microcomp
13.10.2010, 22:53
Слоган в конце путевый.
http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns
microcomp
13.10.2010, 23:10
Shine you crazy daimond
Нифигасебе, это ж скока варенья с еловых шишек выкурить надо, чтоб такую интерпретацию зафигачить...
matadeka
14.10.2010, 11:28
В конце рабочего дня сел в машину. Пристегнулся, завел двигатель, прогреваюсь. Где-то рядом с машиной мяукает кот....
Прогрелся, поехал, кот мяукает. Глянул по зеркалам нет кота, еду дальше, кот мяукает громче, чаще, жалобнее.....
Остановился, посмотрел под машиной - нет кота http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.gif . Ну думаю все - пора в отпуск, отдохнуть, а то уже коты мерещатся.
Еду дальше, так мяукает же!!!! Остановился, прислушался - мяукает в районе двигателя. Открываю капот: http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ohmy.gif на акуме сидит черный котенок!!! ПРОВЕРЯЙТЕ ТЕХНИКУ ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ
[attachment=64776:кот.jpg]
Heli-Flyer
14.10.2010, 14:05
Вот так и живем...
Вот так и живем...
Что-то я первую картинку не понял.
[attachment=64845:Кошка_Мисси.doc]
Nevelsky
15.10.2010, 17:35
Туалет типа "сортир" с местами для VIP персон:
[attachment=64846:56.jpg]
[attachment=64845:Кошка_Мисси.doc]
Как это мне знакомо. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
Bash.org.ru
Раньше в целях экономии имел привычку в душе пеной, оставшейся после мытья головы, мыть всего себя остального. Включая и интимные части тела.
Продолжалось это до тех пор, пока мне не презентовали какой-то ядреный мятный шампунь.
xxx: а что это у тебя за ссадины на лице?
yyy: да так, аллергия...
xxx: на что?
yyy: на гопников
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))
Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
artangel
19.10.2010, 23:01
как дизайнер скажу: про кошку - это почти каждый проект начианется у меня. сразу думаю что 4 раза буду переделывать только текст не считая фоток, то это уже опыт ошибок. а еще есть доброжелатели, которые видят как я работаю (через скайп с клиентом например) и всталяют 2 цента тоже. я ж не им делаю работу! а им скучно что ли? мне нужно клиенту угодить. но творчество всегда на первом месте! иначе ты уже не дизайнер а девушка из копи-центра (конструктивно: полуавтомат, полу автопилот)
Heli-Flyer
21.10.2010, 11:43
Продолжаем...
Shine you crazy daimond (http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc)
Версия КВН
Пушной и Ко - Shine on you crazy diamond (КВН cover) (http://www.youtube.com/watch?v=eYv9JX9Q-QI&feature=related)
PROSPERITY
22.10.2010, 15:44
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif Урок русского языка в школе. Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"
Анекдотов давно не было http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif
Вопрос бывалому моряку: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – игрушки. И попали в шторм. И вот когда корабль резко накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Ма-ма!" Я чуть не обделался! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
freeman5085
23.10.2010, 01:35
Сообщение #397
Четвертое фото - это реально было после урагана у нас в Симферополе)))
ЦЕНЗУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Текст не мой...есть цензура=)
Как я пёрнул, не особо удачно
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, набуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пля пиндец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на уна улице и па этому воняю говном шо пиндец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому села на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гавне, в руках трусы с гавном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще трупа в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого буя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло к*ем, эта да тут можна испугатсо, и*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гавном измазал, ногу вытер аб нее
Сообщение #397
Четвертое фото - это реально было после урагана у нас в Симферополе)))
Ураган с чувством юмора. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Увидел недавно на соседнем форуме... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
artangel
24.10.2010, 23:17
<center><embed src="http://video.rutube.ru/777b3140e05f86f700f16285f87b72d4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="353" align="center"></center>
<center>самодельный самолет из Кении</center></embed>
Суровые Кенийские пилоты...
Heli-Flyer
25.10.2010, 11:43
Интересно, он взлетит?
PROSPERITY
25.10.2010, 17:25
http://rutube.ru/tracks/1975160.html?relat...db5944c9cc095a3 (http://rutube.ru/tracks/1975160.html?related=1&v=ab86dda9a8db6c985db5944c9cc095a3) Может и нам на своих больших моделях пора в небо!?
Было или нет?
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/wDm1tIoRu5g&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Венки</center></embed>
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Пол часа половина работы лежала, а оставшееся до конца рабочего дня время ходили поздравлять друг друга.
Квартал как всегда отжег http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Приходилось иногда ставить видео на паузу, чтоб восстанавливаться для "следующей волны" http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Квартал улыбнул не по детски!
Аватар мля....
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/Qipf6WQdLAY&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>Avatar (Пороблено в Україні) </center></embed>
Улыбнуло. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Вот еще понравилось:
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/ttSZougzHHM&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>идет снег</center></embed>
И еще:
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/PhPaB4gW0Pw&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center> </center></embed>
Прочтите этот блог: http://forum.rcdesign.ru/blogs/2452/blog10273.html
Сами комментарии. Я так давно не смеялся.
<center><embed src="http://www.youtube.com/v/fSfqw-oR5Fg&0&color1=0xe1600f&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash"allowfullscreen="true" width="660" height="405" align="center"></center>
<center>T-Rex 600 vs Airplane</center></embed>
T-Rex 600 vs Airplane
Машины жалко!
На пилотов-бы посмотреть.
наткнулся на фото
Фотошоп рулит...
фишка в том что как я понял что это как раз не фотошоп, судя по тому, как, это было выставлено на форуме (помоему литовском), но спорить не буду,
я думаю тут есть люди на форуме, кот точно могут сказать...
Фотошоп рулит...
фишка в том что как я понял что это как раз не фотошоп, судя по тому, как, это было выставлено на форуме (помоему литовском), но спорить не буду,
я думаю тут есть люди на форуме, кот точно могут сказать...
Отвечаю как специалист, 100% фотошоп. Помоему убрали вертолет на заднем плане, но я могу ощибаться.
фишка в том что как я понял что это как раз не фотошоп, судя по тому, как, это было выставлено на форуме (помоему литовском), но спорить не буду,
я думаю тут есть люди на форуме, кот точно могут сказать...
Текст из мета-данных в самом начале файла. "Adobe Photoshop CS2 Windows 2007:05:23 10:46:10". Смотрится любым текстовым редактором.
Да и на глазок - слишком резкий переход от травы до держателя ротора.
Еще несколько замечаний.
У них обоих передатчики в руках + явно разный масштаб. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Еще несколько замечаний.
У них обоих передатчики в руках + явно разный масштаб. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Та не.
Первый большой, и передатчик у него большой, и вертолет большой. А второй маленький, и передатчик маленький, да и вертолет маленький. Просто его не видно. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
блин ребята, я конечно не фотошопер... но!
во первых вертолёт второй видно ! если вы приглядитесь то его канопу видно она торчит носом в противоположную сторону выглядывая из-за канопы первого
во-вторых по поводу больше меньше, всё элементарно просто, тот который на переднем плане он стоит ближе к фотографу, а тот кот на заднем дальше..
[attachment=66018:1.jpg]
фотка тупо из серрии*
[attachment=66017:43vp6q_tcj.jpg]
чувак на переднем плане летает, чувак на заднем плане забирает свой вертолёт, это понятно так как он на траве, а верт над асфальтом.. да и по теням которые падают это заметно.
а вот то что там затёрли хвост дальнего верта, для большего антуража, это да, это есть)))
господа, помоему вы слишком много смотрите интернета http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Первый большой, и передатчик у него большой, и вертолет большой. А второй маленький, и передатчик маленький, да и вертолет маленький. Просто его не видно. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
А фотошопом все-таки попахивает..
господа, помоему вы слишком много смотрите интернета http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Так это ж самый любимый канал.
У меня целый сборник интернета есть. Все сезоны. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Highlander
30.10.2010, 13:06
Так это ж самый любимый канал.
У меня целый сборник интернета есть. Все сезоны. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Оооооо.... А скачать дашь?* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/drinks.gif http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
microcomp
31.10.2010, 18:09
Из личного.
Шли с рыбалки. В тонусе. Нарвались на такую картину.
[attachment=66177:cangoo.jpg]
Думали белка напала.
Хотели поймать, понятное дело.
Но как показала практика по пересеченной местности не реально.
Улыбнула на днях вывеска на магазине.
[attachment=66178:99_99.jpg]
99.99 было б совсем весело.
Из личного.
Шли с рыбалки. В тонусе. Нарвались на такую картину.
[attachment=66177:cangoo.jpg]
Думали белка напала.
Хотели поймать, понятное дело.
Но как показала практика по пересеченной местности не реально.
Улыбнула на днях вывеска на магазине.
[attachment=66178:99_99.jpg]
99.99 было б совсем весело.
Поздравляю, если фото не развод то Вы сфотографировали Чупакабру! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif
Андрей-Б
31.10.2010, 23:23
Нет это не "белка" и не Чупакабра, это от януковича сбежали кенгуру (http://www.focus.ua/politics/152083/?s=comments)
Мозг мужчины
[attachment=66223:manbrain.gif]
witalik17
02.11.2010, 12:50
Ещё немного.
witalik17
02.11.2010, 12:51
Надпись -Купание запрещино!
*
** Ой что-то одни картинки! Давайте поговорим о домашних любимцах, а они иногда такое отчебучивают!!!
* * "Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.*
*А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
*И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...*
*Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!*
*Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав..."
* http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif Не мое...Где-то в сети нашел, понравилось, сохранил.Вот вам выдал...*
*Вот еще какие бывают вступитеьные сочинения:
*
* * * * * * Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он
будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но
приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич
ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то
прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали
по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с
огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю
как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед
людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал
ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет
предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране
началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось
успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на
войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили
и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка.
Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то
давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли
дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и
ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все
происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы
подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали
продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в
деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он
посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и
ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин
приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго
ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили
за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он
писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали
книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в
плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на
немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую
армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали
появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин
хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич
открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира
Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела
оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее
поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные
ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее,
где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы
посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на
него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в
будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на
него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как
подобает, а не как маникена."
P.S.Забавна также реакция проверявшей преподши: Hеудовлетворительно! Hезнание
общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif 2 Тоже взято откуда-то из сети....Офигеть....
artangel
02.11.2010, 22:55
мое фото из Севастополя.
интересные услуги. Мой друг из штатов рассказал, что у них реально есть вид развлечения - дайвинг в мусорке. для интереса: кто чего токопал. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Меня никогда не огорчает моя работа ...
[attachment=66792:6.jpg] [attachment=66791:5.jpg] [attachment=66790:4.jpg] [attachment=66789:3.jpg] [attachment=66788:2.jpg] [attachment=66786:9.jpg] [attachment=66787:1.jpg] [attachment=66794:8.jpg] [attachment=66793:7.jpg] [attachment=66797:b.jpg] [attachment=66796:a.jpg] [attachment=66795:d.jpg] [attachment=66798:c.jpg]
http://ipicture.ru/uploads/101109/MrAZOUFUas.gif
Хитрый квотербек.
*СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК:
- снимает боль в суставах,
- Нормализует давление,
- полностью убирает зубную и головную боль,
- улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
http://www.gorbushka.in.ua/ruki/Image.gif
panchenko1988
13.11.2010, 21:46
вот только что прочел на одном форуме http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
"Не прошло и двух лет и пробега 30 000 км, как полетела раздаточная коробка. Надежность, кажется, никакая. Говорят, это болезнь СХ-7. О звуко-шумоизоляции и говорить нечего - полное г... Внутренности салона оставляют желать лучшего - все очень скромно (бюджетно), не эргономично. Успокаивал только драйв и маневренность. Но теперь без раздатки сидеть целый месяц, поэтому крепко задумалась, а тому ли я дала?"
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.
Я сейчас съел 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Ubuntu_Linux
15.11.2010, 21:59
http://avtoprikol.info/wp-content/uploads/2009/12/toyota-yaris-prikol1.jpg
http://ekavuz.ru/images/articles/1244103155_367.jpg
Рассказ сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
http://www.youtube.com/watch?v=6XWL3GNbzUc&feature=related
Heli-Flyer
17.11.2010, 14:15
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
- это че
- это курица
-не дядь врешь это хавается
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!
Смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=0DsdlrBkH6A&feature=player_embedded
Dovzhenko
17.11.2010, 18:45
Во китайцы отжигают http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif У них вторые сутки пошли, а они все работают http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Никогда такого не видел "местное время 24:25:26"
Чет курнули они не то http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pilot.gif
[attachment=67669:Screen shot 2010-11-17 at 18.29.38.png]
Heli-Flyer
17.11.2010, 23:10
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Объявление а турецком отеле.
[attachment=67802:DKA_4852.jpg]
http://www.youtube.com/watch?v=Eg-myZbV5Rk
Помощь в выборе фотоаппарата.
Ubuntu_Linux
19.11.2010, 21:26
http://www.youtube.com/watch?v=WFG6uqWQuYU&feature=related
imported_fishmen
20.11.2010, 15:59
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Nevelsky
22.11.2010, 11:22
.
Fokuspokus
23.11.2010, 22:04
Закрытую рыбу при сушке лучше подвешивать головой в низ. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif
Heli-Flyer
24.11.2010, 00:44
Самое ценное)))
Жесть:
http://smotri.com/video/view/?id=v5206783fd5
очень смешно.
Андрей-Б
25.11.2010, 18:38
Дима, боян (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=28210), было уже, но почему то в разделе "вертолеты", если не видел, выкини его оттуда в "курилку", там ему самое место.
Дима, боян (http://forum.modelka.com.ua/index.php?showtopic=28210), было уже, но почему то в разделе "вертолеты", если не видел, выкини его оттуда в "курилку", там ему самое место.
Сделано.
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif А я как-то пропустил. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif
Ггг, зачетный автожир http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Вот только я чет не понял, он иногда вылетает на встречку (кидает автожир иногда), а если там фура? http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.gif
Это же жопа полная была б http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ph34r.gif
http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ps.gif А встречные машины некоторые вобще по обочине объезжали этот махолет, думают ну его на... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
Не знаю даже куда поместить...Может в "Большие модели"? http://www.youtube.com/watch?v=jWMC27GVtzE&feature=player_embedded
Смеялся очень долго http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic296795.html
[attachment=69309:1.jpg] [attachment=69310:3.jpg] [attachment=69311:4.jpg] [attachment=69312:5.jpg] [attachment=69313:6.jpg] [attachment=69314:7.jpg] [attachment=69315:8.jpg] [attachment=69316:9.jpg] [attachment=69317:10.jpg]
Согласитесь, как то не так, как в 70-х - 80-х годах прошлого века воспринимается сейчас фраза: "Мальчик склеил в клубе модель".
artangel
05.12.2010, 18:31
вот
amocs.ru
06.12.2010, 20:55
Гуглячий переводчик зннает - как это "не заводится машина":
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote
(жмем "прослушать")
Андрей-Б
07.12.2010, 23:05
Сколько форумчан требуется для замены лампочки:
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
[attachment=69773:berloga.net_336547803.jpg][attachment=69774:berloga.net_1107367765.jpg][attachment=69775:berloga.net_343230441.jpg]
Heli-Flyer
11.12.2010, 13:24
Свято наближається, ......Свято наближається, ......Столик накривається, ......Сало нарізається, ......Пляшка відкривається, ......Чарка наливається... ......Хтось десь ужирається, ......Зранку прокидається – ......Довбня розривається, ......Розсольчик випивається ......Й знову починається: ......Свято наближається .......))))))))))))))))))))
artangel
12.12.2010, 23:14
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif
Heli-Flyer
12.12.2010, 23:15
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
[attachment=70082:1289381803_101100_1.jpg]
Перестарались.
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml
koshak63
15.12.2010, 12:40
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml
Сначала не понял... http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/angry.gif
Затем начал читать и потащился! http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml
Не.. это просто бестселлер http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif . жгут аднако летчики.. читать всем http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif
http://grudina.info/newyear/index.php
Кто еще не написал письмо Дедушке Морозу.
Пройдите тест.
Нехороший человек, который писал этот тест, забыл что у всех разное мышление и ассоциации.
Мой вариант ответа:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут sdv@.... Мне 41 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в потолоке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня цветокалибратор и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "напиши любую фразу". Мой папа работает альфонсом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "мир" И заставляет меня чинить его жизнь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в кушать с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не sdv@...., а собака ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не программер, то ты поймёшь как мне грязная посуда. Дорогой Дедушка мороз - красный пантоне забери меня к себе или вышли мне цветокалибрато. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тишину. Дед Мороз, пойми как мне грязная посуда. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне 9.8 м/с2. Помни что я верю в тебя конь !
Отвечал честно, а получилось как-то странно. http://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif
helipilot
16.12.2010, 14:11
Забавный мультик про летающих казявок, лучше смотреть с хорошим звукомhttp://forum.modelka.com.ua/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif :
http://www.youtube.com/watch?v=EknFC2ZjkvY
если понравилось,то еще это:
http://www.youtube.com/watch?v=Q3jqRiHHmaM&feature=related
Не весело, но очень интересно - Укладка дорог в Голландии (http://byaki.net/eto_interesno/28987-ukladka-dorogi-v-gollandii.html)
[attachment=70438:berloga.net_1319038774.jpg] [attachment=70439:berloga.net_1460180841.jpg]
[attachment=70447:1290163996_439302_esli-delat-nechego.jpg] [attachment=70448:1292514992_0_1ff1c_1fcb633c_orig. jpg]
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык
Skymaster:
Решил своим идиотизмом поделиться, так как идиот заслуженный - около тысячи покиданий нормально летящего аэроплана на разных высотах и скоростях, короче конченый парашютист. Итак: 1985 год, аэродром Астраханского АСК. В те времена клубы готовили ВДВшников из Гособоронзаказа от военкоматов. В общем, группа почти отпрыгала программу из трёх прыжков, остаётся крайний подъём, а ветер усилился до семи метров, при ограничении в пять. Но так как парни идут служить в ВДВ, то на ветер решили забить. Короче – летит крылатая гвардия под куполами, а порывы уже до десяти метров, но ничего – стартовый наряд их ловит и помогает купола загасить. А надо сказать, что недалеко от старта, стояло одинокое, покосившееся сооружение с буквами «Мэ» и «Жо». И вот один будущий гвардеец, несмотря на крики РП «тяни левую», проявляет чудеса точности приземления на неуправляемом куполе и с треском проламывает крышу отхожего места. Далее всё происходит за доли секунды, хотя букофф получится много. В общем картина маслом: десантщик проникает внутрь сортира, сквозь ветхую крышу. В это время порывчик, эдак метров в двенадцать, надувает ещё не успевшие погаснуть восемьдесят три метра капрона, проломленная крыша встаёт в распор, раздаётся жалобный треск стареньких досок и будка вместе с пассажиром, падает на дверь и начинает торжественное движение вослед куполу. Один из ВДВшников, пытаясь помочь собрату, хватается за нижние доски туалета, в надежде затормозить конструкцию и, естественно, падает мордой в самое нихочу. На старте – истерика, бесплатное шоу с клоунами. А парашютно – туалетно – десантная система, продолжает своё гордое поступательное движение, гонимая неутомимым ветром. В это время РП, мокрый от слёз и соплей, сквозь смех кричит стартовому наряду, чтоб загасили купол. Те, согнувшись пополам от хохота, естестнно быстро бежать не могут. А этот «танкист» орёт из своей «боевой машины», «помогите суки!!!». «Помощник», упавший в выгребную яму, тоже что то орёт, стряхивая с себя прилипшее дерьмо. Народ на старте уже просто булькает и повизгивает, ползая по укладочным столам. Короче метров через пятьдесят от «исполнительного старта», конструкцию всё же остановили, загасив купол. Но вот беда – лежит то он вниз дверью, а этот камикадзе хочет наружу. А надо сказать, что кабанчик он был здоровый, килограмм под сто, да плюс вес сортира, да минус обессилевших от хохота. В общем, пробыл он в заточении минут пятнадцать, пока перевернули дверью вверх. За это время наслушался добрых советов, типа «живи теперь там», или «вылезай через нижнюю дырку». Короче кувыркнули сортир дверью вверх, откинули «крышку гроба», а видок и правда, как в гробу, цветов то полевых и травы он наскоблил изрядно, пока ехал. Первые слова космонавта из спускаемого аппарата: «дайте руку уроды, хрен ли ржёте». Ну руки то ему никто не подал, по понятным причинам, он от избытка эмоций хватался за всё подряд во время поездки, ну и запачкался малость. В общем вылез на свет Божий, источая дикий запах (свой или сортирный – это история умалчивает уже). А сортир больше не стали на старте ставить, наверное чтоб грыжа от смеха не появилась в другой раз.
от сюда http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_118.shtml
amocs.ru
21.12.2010, 14:01
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak
превед медвед !
Десанты в цирке не смеются !
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
amocs.ru
22.12.2010, 12:08
везунчики !
http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg
ВУЗ. Идёт лекция по всемирной истории...
Профессор рассказывает о римских легионерах...
Ну и затронул тему, о том, как тяжко было римским воякам, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И, это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые Пидоры!
Fokuspokus
23.12.2010, 11:07
УВАГА АКЦІЯ!!!!
Відправ SMS зі словом " МУСОРА "
на безкоштовний номер 102
та вигравай незабутню подорож
позашляховиком УАЗ -31514,
лікувальний масаж від голови до п’ят
а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії !!!!!
Більше SMS - більше шансів!!!
Папа,шо лучше,комондир чы охвицер?
А то сынку один х---.
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
+100 Класс!
Десанты в цирке не смеются !
десантник стреляет как ковбой и бегает как его лошадь
Формула любви
[attachment=71103:fl.jpg]
...написано верно, со слов протокола допроса.
/из протокола допроса/
...после этих слов неизвестный парень имел честь подвергнyть меня избиению.
/из заявления/
От доставленного на экспертизy вещества происходит сильный специфический запах.
/из акта экспертизы/
По вскрытии yпаковки, в ней был обнарyжен твердый предмет неопределенной формы, при тщательном визyальном осмотре оказавшийся пyстой бyтылкой из зеленого стекла.
/из акта/
...20 литров загрязненного амилацетата списано (yничтожено), ввидy сильных вонятельных свойств последнего.
/из протокола списания/
...В типичных местах наблюдаюся трyпные пятна характерного лилово-коричневого запаха...
/из протокола осмотра/
Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом...
/из жалобы/
Этот парень мне yгрожал и проклинал меня Рейгеном. Прошy не возбyждать против меня yголовное дело, так, как я все осознал и целyю ночь читал доклад Горбачева.
/из заявления районномy прокyрорy/
Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
/из рапорта/
...Я сам, без постороннего воздействия поскользнyлся и yдарился головой об метро...
/из показаний/
Уведомляем вас, что адрес yзла связи РУВД переехал по новомy адресy...
/из циркyлярного письма ГУВД/
Особые приметы: yши несколько отделены от головы.
/из ориентировки/
Симметричность кровоподтеков на шее пострадавшей дает позволяет считать, сто y нее есть все основания скверно рyгаться.
/из акта освидельствование ж.л./
...был найден слабовыражавшийся след, похожий на кровь...
/из акта/
...внешность лица трyпа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трyпа...
/из протокола осмотра/
... фотографирование производилось объективом "Индyстар-64" с фотоаппаратом "Зенит-ТТЛ"...
/из протокола вскрытия/
При сильном надавливании на грyднyю клеткy, изо рта трyпа нюхается запах водки...
/из акта/
После первичного осмотра на месте происшествия трyп отправился в областной морг...
/из протокола осмотра места происшествия/
...слизистая отечна, капиллярная кровь - расширена...
/из акта/
...жалобы на болезненнyю тошнотy в yшах...
/из протокола осв. ж.л./
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot